365日、毎日LINEが続いている人の特徴|LINEを続けるためのコツ

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LINEが全然続かない人

皆さんLINEは好きですか?この記事を読んでいる人はLINEが好きな人。もしくはLINEはそこまで好きではないけど、繋がっているようにLINEを続けたい人がいるって感じなんじゃないかな?
俺もLINEは好きだ。トークの履歴を見てみると結構続いている人もいるし、まったく続かない人もいる。

ちょっと読み替えしてみたけど、俺は下の4パターンの人に分かれた。

  1. LINEが毎日続く人
  2. 途中で切っている人
  3. 途中で切られている人
  4. 全く続かない人

恋人なら条件なしにLINEくらいしてくれるかもしれないけど、片恋相手、面白そうな人となると、なかなか無条件には続かない。
LINEが続く人と、続かない人の差はどこにあるのか。今回はLINEが365日、毎日続くコツを教えようか。

大前提

まず、大前提から話をするけど、少なからず相手もLINEが好きか、自分に興味をもっているか、これまでに関係ができているか、でないとLINEは続かないと思ってくれ。
俺はLINEが好きだ。だから交換すれば基本的にLINEは続く。しかし、話題がない、メッセージに弾みがない、中身がないただ繋がっていたいだけ(例外はある)人とは続かない。申し訳ないがすぐに切る。
さらっと話してみたけど、これが俺のLINEが続かない人の特徴だ。これをさらに落とし込む。

一番多い続かないLINE

俺が圧倒的に返信をやめる第一位は「相槌だけのトーク」だ。
「うん」
「はい」
「わかりました」
「了解」
「そうですね」

などなどいいだしたらきりはないが、一言で終わらせてはいけないのはもちろん、スタンプ一個ってのも続かない理由だ。
LINEと直接の会話の大きな違いは感情を弾ませることができるかできないかだ。LINEではやりとりする情報量が少ない分、精神的にらくだ。しかし、会話は一瞬一瞬のやりとりから相手の情報を拾っている。だから「話を聞いていないな…」と感じとると相手は話す気をなくすし、精神的負担になる。だから相槌は必要だ。しかしLINEでは相槌で話を聞いているかどかで判断しているわけではなく、文章を簡単に返しているだけとらえられている可能性が高い。手抜きと感じさせてしまう可能性が高いのだ。それではLINEは続かない。

どっちのタイプか見極める

バランスよく両方がうまい人ってなかなかいないけど、話したい人なのか、聞いてほしい人かどちらかにタイプが別れる。
この見極めは非常に重要だ。相手とLINEを続けたいなら、まずはどちらのタイプなのか見極める必要がある。相手が話をしたいタイプなら、質問文を送るか、相手が送ってきている文面を回想して、その時の感情を交えながら返信するとか、「相槌+一言」を意識して返信すればいい。相手がききたいタイプなら、自分からの話題提供が必要だ。

相手に話しやすい文面を送る。テクニックは多くあるけど、どちらのタイプなのか判断することが重要だ。

だた、注意が必要だ。人は気分でどっちかに切り替わる。
「俺ばっかり話題を出してる…」と普段のやり取りで不安を覚える人がいる。この切り替わる瞬間がかならずあることを意識してLINEを送ってみて欲しい。

広げると深める

この点はLINEでも会話でも一緒だけど、提供された話題、質問された内容に関して深める必要もある。お笑い芸人さんの笑いのテクニックの一つに「その時の場面を回想する」というのがある。例えばあるスポーツの話題になったとしよう。そしたらその場面を一瞬で回想し、その姿を頭から取り出して話をすることだ。経験のないものでも映像として見ていれば十分話を膨らませることができる。
もちろん感想も交えながら、相手の話とこちらの頭の中の場面を進めていく。
ここではLINEでの有効な展開だが、返信する前に調べることも重要だ。動画でも上がっている可能性があるから予備知識を得て返信するのも重要なことだ。感情高まって返信を急ぐのではなく、LINEが続くような文面を作ってみてくれ。

繋がっていた感覚

一番浮き沈み激しく、不安になってしまう人が多い要素はこの「繋がっていたい感覚」だ。俺はこの繋がっていたい感覚が知らず知らずに一番LINEを続けるのに邪魔をしていると思ってる。
なぜかって、自分が満たされた瞬間に油断をしているからだ。
どういうことかって、繋がっている感覚を欲している人は返信が来ることで自分の中の不安を解消している。不安と緊張が解消された瞬間に、人は安堵と共に油断をしてしまう。だから返信の内容に手を抜いてしまうのだ。
LINEを続けたいなら、返信が来たことに満足するのではなく、返信する質を上げることだ。

途中で切られている人

俺の友人には途中で切られも、返信自体はさらっとかえってくる人がいる。そのまま20日くらいは平然とLINEしてるんだけど、どこかで切れてしまう。その後しばらくして送ってみるとまた帰ってきて、しばらく続くを繰り返している。ちなみに俺の中にも数人いるけど、遊びに誘うとみんな来てくれる。
LINEが続かなくて苦労している人、悩んでいる人はたくさんいるだろうけど、関係を深めるにはLINEの量ではなく、会って関係を深めることも重視してほしい。

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なにからはじめたらいい?復縁の段取りを教えるよ(後編)

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実践的に復縁を進める方法

かなーーーーーーり立ちましたが、復縁の段取り後編です。前編はこちらです。

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前編での復縁の記事は自分自身が身に着けるべきこと、考えるべきことを重点的に書いてきた。後編は実践的に相手へのアプローチを書いていこうと思う。
多分、こっちの方がみんな気になって読み進めると思うけど、先に話ておくね。

後編に書かれてるテクニックばっかり重視して、前編に書かれているあなたの在り方を意識しない人は復縁はおろか、さらに距離が遠くなると思った方がいい

そもそも相手の気持ちを考えてないんですよ。「自分を受け入れろ」って姿勢ばかりなんですよ。相手の気持ちを向けることばかり考えてているあなたは、相手の都合も考えず、頭をつかんで「こっちを向け」ってやってるのと同じなんです。だから振られたんですよ。よく考えてから後編を読み進めてください。
復縁しようとアプローチして一番ある失敗は「自分自身の振る舞い方」なんですよ。自分がどう振る舞い、相手と接するのが正解なのかわからない人が多い。自分をコントロールすることが一番の復縁の近道です。

初めの一歩

まず、多くの人が初めにすることは、声をかけることで関係を再び深めることだろう。
連絡をするにしろ、直接話をするにしろ相手の興味をひかないと意識は向いてくれない。
その点では今までは「人」に対して意識と興味を持ってくれていた。「人」というのは言い換えると、あなただ。しかし、別れてしまってからはあなたに興味を失っている。
ここでよくある間違えを話しておくと、「まずは連絡とかしないで追わせてみたら?」と友人や知人からアドバイスをもらっている可能性があるけど、興味をなくしている人に対して追わせるもくそもない。追いかけるほどの興味がないのだから追いかけることもないのだ。
だから声をかける、連絡をするなどの基本的な行動だでは興味を持ってはくれない。だから会話の質で勝負する必要がある。相手の興味をひき、返信の確立をあげるには、以下の点を注意することが必要だ。

  1. 承認欲求
  2. 悩み
  3. 損得
  4. 自分自身のこと
  5. 趣味

これらの話題に沿っていると興味を持ってもらえる可能性が高い。
前提として、明るく、短く、気軽に返信できるレベルで送る必要がある。
重く長文で送っても返信は来ない。読む気も失せるってのが現実だ。

特に元カノへの注意なんだけど、元カノって存在は「理由がないと返信をしない」傾向にある。だから返信する理由を作ってあげることも大事だ。

そして女の子が元カレに復縁するときによく聞く言葉が「共通の話題がないんです…」ってな感じのやつだけど、多くの場合、共通することはあるのに、気が付いてないな方が多い。もしくは、共通するものはあるのに、それを話題にする能力がないだけだ。極端に話そうか。この地球に生まれている時点で共通である。それをどうやって話題として組み立てるかって話なだけだ。
SNSの活用も重要だ。できるだけ自分の情報や近況をアップしていくこと。そこに小出しにして、美しい写真や情報をあげていこう。

関係を対等にする

連絡をするときでも、話すときでも多くの人が相手の顔色をうかがいながら接している。これ以上嫌われたくなく、気持ちを離したくないからか一定の遠慮と、気遣いをしているつもりかもしれないが、その気遣いは間違っている。自分から相手に一定の距離を作ってしまっては相手もその空気を感じ取って一定の距離を作ってしまう。その距離感が相手への居心地の悪さを生んでいる。
フラットにこれまで通りでいいのだ。別に呼び方を変える必要もない。無駄に謝る必要もない。下手に出る必要もない。
重要なのは「今のあなたも受け入れていますよ」と表現することだ。別れ話を相手から切り出しているとしたら少なからず「罪悪感」が生まれている。これ以上傷つけたくなく、できるだけ相手に干渉しないようしないようにしようと考えている人もいるのだ。だからあなた自身が「気にしてないよ。こちっはいままで通りだよ」と表現することが重要だ。

対面で興味を持たせる

見た目を変えるとか服装を変えるって話はベタだけど、効果があるから是非トライしてほしい。自分の外見が変わると心も晴れる。
さて、内面で興味をひかせるには情報を小出しにするってのが大事だけど、これが結構大変だ。行動とタイミングとネタが尽きないようにしないとならない。
しかし、いい面もあるし、ポイントもある。付き合っていた期間がそんなに長くなかった二人なら全部をみせていない可能性があるので、新しい一面を身に着けなくてもいい。振られた理由が明確になっているならその面は変えなとだめだけど。。。
付き合いが長かったなら新しい一面をわかりやすく身に着ければいい。重要なのは、あなた自身が振られてしまった面を変えることと、どんな新しい面を身に着けたらいいか判断する客観性が必要だ。
余談だが、自分を俯瞰で見る客観性は絶対に必要だ。今自分がしていることが正しことなのかを判断するには、自分の決まりきった判断や、いつも使っている言葉や、行動を変えていく必要がある。そのために自分を振り返ることが重要だ。

会える関係

連絡が返ってくるとか、話をすることができるとか、そういった関係ができあがってきたら二人会う段階に持っていこう。もちろん二人で会うことのハードルを感じるなら複数人で会うことだ。
この段階で大事なのは、とにかく相手を楽しませることと、ドキドキさせることだ。なぜ、緊張するのか、なぜ、ドキドキするのかの理由を「好きだから」を気が付いてもらおう。なので、とにかくこれまでの関係を忘れて相手を楽しませていこう。
連絡もたくさん取ったし、新しい一面も身に着けたし、二人で会うこともできる関係になった。あとは恋をさせてればいい。

道のりは果てしない

ここまでさらっと書いたけど、気持ちの揺れは相当なものだと思う。はじめて付き合ったときより全然進展がないとか、まるで別人のように接されているとか、些細な相手の行動が気になってしまって心が疲れるとか、本当にいままでのようにいかないと思う。復縁は簡単ではない。でも、いままで愛し合った二人だ。不可能でもない。今回はたまたま別れてしまった。けど、他の人と付き合ってみて「やっぱりあの人しかいない」と思うこともある。相手が誰かと付き合ったら「いまは預けている」と思えばいい。学べることもたくさんあるから、頑張ってほしい。

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LINEの交換方法|誰も教えてくれないLINE交換以前の重要問題

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LINE交換の必読記事

現代、誰かと関係を深めたいなら、LINE交換は有効な手段だ。俺が学生の頃、利便性とそのデザイン性、機能性に取りつかれて爆発的ヒットと拡散が行われた。密につながっている感覚がたまらないって感じなんだろう。
その人との情報交換、共有時間などは連絡を密に取ることによって深めることができるといっても過言ではない。しかし、LINE交換だって楽ではない。交換を申し出るタイミング、なぜ交換をするのかの理由付け、そして交換後のやり取りを一定に保たないと、あっというまに連絡は絶たれてしまう。LINEにはブロック機能があり、少し前まで多くが利用していたメールより「連絡先交換」のハードルが下がったとはいえ、信頼を寄せることができない人といつまでも連絡してくれないのはもちろん、LINE交換だってしてくれないだろう。なので今回はLINE交換以前の問題と、交換方法、交換後のやりとりまでを書いていこう。

LINE交換を成功させるには?

恋愛でなら交換する対象への気持ちは「気になる」からだ。そんなものわかっているという人はいるだろうけど、関係を作っていくうえで勘違いしている人がいる。大事だからよく聞いてほしいけど、LINE交換をしてからアピールすのではなく、アピールして、この人を知りたいと思ってもらうから交換するのだ
順番を間違えているけど、最初に魅力を感じてもらえる人になってないと話にならないのだ。

だからきっつい言い方をすると、現時点で交換を申し込んで交換できてないなら「魅力が足りてない」ってのがほとんどをしめている。
もちろん例外もある。立場上、現時点では交換することができないって関係もある。学校の先生と生徒ってのが代表的な例だ。

だから初めにやることは気になってから声をかけるのではない。アピールをして、関係を作って、今後関係を深めていきたいと思わせてからLINE交換を申し込むのだ。

ただ交換するだけが目的ではない

「でも、魅力なんてないし、性格を知ってもらえれば少しは好きになってもらえるかも…」って言いたい人もいるだろうけど、実は交換するだけならそんな難しいことではない。
理由をうまくつければ交換できるだろうし、きっかけがあればそんなハードルは高くない。しかし、交換した後連絡をもらえなくなる可能性が高い。
俺が相談を受ける人でこんな人が多い。
「最近は既読無視とか未読無視ばっかりなんです…交換したときはすぐに既読ついたし、すぐに返信来たんですけど、いまは既読もつきません…」って人。交換したては新鮮さがあって挨拶程度で話をする。だから数通はやり取りができるけど、あっという間に連絡はこなくなる。
ではなんで連絡がこないかというと、その理由は2つ。

  1. そもそもLINEが好きじゃない
  2. 断りづらいからとりあえず交換だけした

①の理由は返信が来ないのはわかる。そもそもLINEが好きじゃなかったら付き合ったってたいして連絡なんかしない。
しかし②の方に関してはその場しのぎの交換だ。

「悟ってほしい」ってのはよく聞く言葉だけど、相手の心境を考え、気持ちを考え、その場の空気を考えると断るってのはなかなかできないものだ。特に女性は男性からの申し出が怖いというのもある。だから交換してすぐにブロックするとかもある。

LINE交換を成功させるには?

LINEなんてのは交換したからと言って必ず連絡を取り続ける必要のないものだ。そんな義務はない。問題はその人と関係を深めたいかという一点のみだ。この視点を忘れてLINE交換を申し込んでも、交換してから必ずしもその人と連絡を取る必要などないのだから、あなたを知っていくのに時間をかける必要は一切ない。

では、想像してみよう。自分が「LINE交換しよう」と言われたとして、目の前にどん人がたっていたら交換したくなる?知ってる人?知らない人?顔見知りではあるけど、あまり話したことない人?話したことはないけど、雰囲気いい人?
もちろん、自分のその時の気持ちもあるだろうけど、皆がその人を判断するときには一定の信頼とリスクがあると思う。
俺の経験から少し、話をしてみよう。
俺はかつて、スーパーやコンビニでアルバイトをしていた。レジを担当したり、品出しをしたり、1日に何百人のお客さんをい相手に接客していたけど、その中には連絡先を交換し、デートをしたリ、関係を持ったりした人がいた。学生であったり、どこかの企業にお勤めの方もいたし、旦那さんやお子さんがいる人もいた。
で、はたから見たら「それって、不誠実じゃない?」って思う感じだろう。店員さんと仲良くなるとか想像してない人には関係としては信じられないかもしれない。しかし、学生さんで連絡先を交換した子は必ずしもクラス、学年、学校全体の人間とLINE交換をしていたわけではないと思う。会社の同僚でも、上司でも先輩でも同じだろう。

ここまで言えばなにを言いたいかわかるだろうけど、人間は環境を共にしていると連絡先を交換するわけでなく、「人として信頼をしているかどうか」で連絡先を交換するのだ。だからまずするべきことは連絡先を交換するために動くのではなく、普段の自分を整えて普段から素敵な人となり、相手から信頼と魅力を感じてもらい交換を申し込むのだ。
大事なことだからもう一度言うけど「LINEを交換してから自分のよさを知ってもらうのではなく、知りたいと思わせてからLINE交換を申し込むこと」この視点を忘れないようにしよう。

交換を申し込むタイミングと方法

友人などを介して交換することが可能なら可能性は上がるが、基本的には自分で訊くの主だと思う。
では、タイミングだけどそれは先にも述べたように信頼関係であったり、自分が魅力的だと思ってもらった瞬間だ。これは感覚の問題だ。経験以外で判断するのは難しい。もちろん、前提条件によっては可能性をあげる。学校で同じクラスだったり、合コンであったり、相席屋だったり、出会うことを前提に空間を共にしているなら可能性は上がる。
もちろん、周りに人がいないことなどの配慮は必要だ。噂好きの世間様は、交換しているだけではしゃぐ。少なからず気があるな…なんて思う(実際に気があるのは置いといてww)。だから配慮としては周りに誰もいない瞬間を狙うこと。
では、聞き方はどうだろう。
俺はいままで「連絡先交換しよう」と直球で訊いていた。別に不思議なことはない。自分が魅力的に映っているなら交換を申し込まれたら喜ぶだろう。俺だったら素敵な人、楽しい人に交換を申し込まれたら心を弾む。小手先にテクニックなんて必要ない。
仮に小手先のテクニックを書くならこうなる。

  • 相談したいことがある
  • 写真を送りたい
  • みんなで遊ぼう
  • 共通の趣味について話したいから

などなど、言い出したらそこそこある。会話する余裕があるなら心理的に効果があるイエスセット(yes set)を使っても確率は上がるだろうし。
しかし前提条件として自分がどう映っているかは見られている。

交換を申し込んで断られることもあると思う。実は彼氏、彼女がいてその人に申し訳ないからといった理由などで交換できないということあるだろうし。
もちろん、気をつけるべきこともある。
「デートしよう」というより「遊びに行こう」とか「飲みに行こう」とかいう方が心理的に負担は減るから効果的なこともある。
ここでPOINTをあげるならいかに相手の心理的負担を減らし、自然と聞けるかだ。

LINE交換が成功したら?

さて、LINEを交換してからだけど、ここからはスピード勝負だ。できるだけ早く相手の情報をしり、次の話題を提供する。共通の環境にいるなら話題も出しやすいけど、それはあくまで相手と話すネタだ。相手が関心を持っている物。なにが好きで、なにが嫌いか。趣味。テレビはどんな番組を見るのか。そいった相手の情報できるだけもらうこと。
しかし注意してもらいたいのが、そういった情報をもらうのが目的ではない。相手と密な関係を作っていくための一つのきっかけであって、知ることが重要ではない。恋愛がうまく発展しない人は自分が知っている情報、共通の趣味などを探したりする傾向が強いけど、俺はそんなこと待っていたら一生関係ができることはないと思ってほしい。大事なのは二人の関係が密になること。相手の情報を出し切ってもらうことを意識してLINEしてたら何回やり取りをする必要があるだろうか?1日に数通、数十通しかやりとりできないのだ。そして肝に銘じといて欲しいけど、LINEを何通もして繋がっている感覚が気持ちいかもしれないが、それで満足してはだめだ。目的は付き合うこと。今以上の関係を作ってくこと。だからするべきことは電話したり、予定を合わせて会うことだ。会話が苦手とか、会ってもなにをすればいいかわからないとか言ってる暇はない。LINE交換は最初のステップ。もし付き合いたいなら次のステップにすすんでほしい。

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傷ついて苦しくて泣きたくて、でもそれを誰にも言えない人へ

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誰にも言えない悩み

人の悩みのほとんどは先人たちによって既に答えが出ているという。これだけ多くの人がいるのだ、自分と同じ悩みを持っている人がいてもおかしくない。
そして脳科学、心理学で人間がなぜ落ち込んだり、不安になったり、泣きたくなったりするのかが解明されてきた。これからもどんどん解明され、心の不安を感じる人が少なくなると思う。しかし、どうしても必要なものが足りていないと思う。

それは…

心に曇りを作る原因を、うち開けることのできる相手がいない

ということだ。

相談を受けさせていただいてる身として

先日、2つほど記事をあげさせていただいた。

見た目で人を選ぶのは間違っているのか?

見た目で人を選ぶのは間違っているのか?
見た目で人を選ぶのは間違っているのか?ご相談を受けたのでお答えする。ご相談内容はこちら。cloverさんこんにちは、いつもブログを見ています。突然ですが、ご相談に...

思わせ振りな態度をとる人の気持ちがわかりません|期待する私は間違っているのか?

どちらもメールから相談を受けて記事にさせていただいた。
悩みの種を解決できればと回答させていただきました。相談をしていただく身としてもうれしいし、お二人の今後の恋愛が幸せになればと心から願っています。

そんな中、気になることがあった。

相談を受けてから何人か仲良くなった人と会話をしていると、こんなことを言われた。

「自分の身の回りで相談ができる人がいなかったんです。自分が抱えている悩みをばらされる可能性とか、悩んでいる内容が恥ずかしくて話ができませんでした…」

これは珍しい話でもなんでもない。学校で身近な人に恋愛相談をしても、噂話が好きな人が多く、簡単にばらされることはある。会社でも同様。学校と違って恋愛話は少なく、少しでもおいしいネタがあると飛びついて、ベラベラ話をしてしまう人も多々いる。口が軽いというのは信頼を欠き、大きなリスクがあるというにも関わらず、簡単に口を割ってしまう。目の前の楽しさに心を弾ませて、その場で取り返しのつかないことをしていると全く気が付いていない。だから相談するというのはかなりのリスクを伴うのだ。

一部で、こんな話も聞いた。

「自分なんかが誰かを好きでいるなんて、恥ずかしいことだと思ってしまいました。相手は学校一の人気者で勉強もできる。そんな人を好きになってしまったので…」
これだって珍しい話じゃない。素敵な人はどんなステータスだろうと素敵であって、惹かれてしまうものだ。

なぜ、こんな話をしたか

過去にこんな質問をされた。
「なぜ、恋愛相談を受けているのですか?」って。

俺自身、恋愛がへたくそだった。正しい言い方に変えると、人の気持ちをわかっていなかった。いまでは少しデカい面して恋愛を語ってる俺だけど、俺の中で恋愛は身近で最高に幸せになれる関係。そして身近で簡単に不幸になれるものだと思ってる。

俺自身、かなり苦労した。アルバイト先で付き合った後輩と別れて、すぐに向こうに彼氏ができて飯もろくに食えなくなったし、日々泣いたし、あんなにも自分のテリトリーとしてアルバイトをしていた場所が嫌いになった。かなり苦しかった。そして復縁もかなり研究した。男性で復縁しようとしている人なら知っている人もいるかもしれないが、男性から復縁しようとするときの恋愛本は実はほとんど有力なものがない。男性から女性に復縁を仕掛けるのは、実はかなり難しいのだ。
それでも恋愛が好きで自分の経験や勉強したこと、人の話で学んだことをベースに相談を受けさせていただいている。はじめは友人間の恋愛相談だった。その時友人にこんなことを言われた。
「〇〇がそばにいてくれてよかったよ。こんな話を親身に、味方になって聞いてくれる人なんていないもん」と。
その時思ったのだ。もっと話を聞いてほしい人が世の中にはいるのではないか?と。そしてblogをはじめた。
話を聞いてスッキリする人もいるし、片思いに進展がなく、やきもきしている人もいる。いつのまにか連絡が途絶える人もいるし、納得できない意見もあったみたいで煮え切らない人もいる。失敗したな…と感じているときもしばし…俺ならどうする?人として間違っていないか?自分の身近な人で尊敬している人ならこの場面でどうするだろう?ほかに手段はないか?他にベストな考えはないか?そんなことを考えながらできる限りの解答を考案し、提供する。それが今では3年続いた。皆さんが喜んでくれたり、彼氏ができました、彼女ができましたって反応をくれるのもうれしい。だからこれからも続けていきたいと思う。誰かの話を聞きたいとも思う。俺自身が辛かったから。

Twitterで恋愛相談を受けてもらった

実は、俺が大学生のころある恋愛界のカリスマに恋愛相談を受けてもらったことがある。こちらのかた。

DJあおい(@djaoi)さん | Twitter
DJあおい (@djaoi)さんの最新ツイート 『DJあおいの恋の悪知恵』発売中だよ! サブ垢はこちら→ @DJ_aoi  お仕事等の依頼はこちら→mrnmtzk3159@gmail.com ち...

そう。djあおいさん。いまでは多くの方の相談を受けているdjあおいさんだけど、俺もその一人だった。当時のdjあおいさんはblogは開設していらっしゃらなくて、Twitterで知って、DMを送らせていただいた。
当時からたくさんの相談を受けていただろうdjあおいさんだったけど、お忙しい中お返事をくださったときは嬉しかった。だからTwitterを連動することもすぐに思いついた。

いまだから思うし、俺自身もそうだけど、やっぱり恋愛で悩むことは本当に多い。苦しいし、悲しいし、人間て難しくて、男性って難しくて、女性って難しい。誰かに話をしたいって思うときはたくさんある。それでも聞いてくれる人がいない現実もある。だけど現代はスマホがあり、インターネットがある。これを活用しない手はないのも覚えておいてほしい。

今後とも…

辛くなったらインターネットで探して誰かに打ち明ければいいよ。自分が経験したからわかるけど、身近で相談できる人がいるとは限らない。ほしい言葉をくれるとも限らない。だったら探せばいい。同じような経験をしている人は必ずいる。今後とも、みなさんと楽しみながらblogであれ、Twitterであれ、noteであれ、SNSを使っていきたいと思う。友達感覚で絡んでくだされば嬉しいです。宜しくお願いします。

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期待してしまう私…

本日もご相談について回答します。

cloverさん、突然のメール失礼します。相談に乗っていただきたく、連絡させていただきました。

私はこれまであまり恋愛経験がなく、女性と話をすることが得意でもありません。いままで付き合った人は1人いましたが、すぐに別れてしましました。
先日、会社の飲み会で隣になった女性と話しているとかなりいい感じになりました。しかし、彼女には彼氏がいるということで、期待してしまった私は裏切られた気持ちになりました。
少しのことで期待してしまう私もよくないとは思いますが、気のない相手に彼氏がいるにも関わらずその気にさせてしまう行為は間違っていないでしょうか。

うまく伝えられないかもしれませんが、cloverさんはどう考えますか?

期待させてたのはどっち?

今回の相談内容を読んだ限りでは期待させたのは彼女で、期待したのはこちら側。これまでの人生で期待して苦しんだ人、彼氏彼女がいるにも関わらず、アプローチをしかけた人からすると確かに心をが痛む可能性はある。気持ちがわかるという点では俺も一緒だ。期待しては裏切られたって感じの経験はしたことあるし、旦那さん、彼氏がいるにも関わらず明らかなアプローチを受けたことがある。その点では相談者さんの気持ちがわかる。
しかし、相談者さんの期待がスタートだったとは限らない。期待ってのはどこに生まれるのかわからない。それは相手の心の中で決まるもの。相談者さんと彼女の関係の中でたわいもない出来事がきっかけで、彼女の中に期待が生まれたのかもしれない。そう考えると、期待をさせたのは相談者さんだ。スタートを切ってしまった自分も悪いということになってしまう。まずはその点を考えてほしい。

なら彼氏彼女がいるのは?

乗り換える形で恋愛を進める人がいるのも事実だ。いまの彼氏とうまくいってない可能性があるから心は不安定になり、別れを考えて次の人を探していた可能性はある。聞いていて気分は悪いかもしれない。なんでかって、乗り換えている恋愛は軽い感じがして、気分悪いからだ。しかし、冷めきっている人からするととっくに相手への意識はゼロだ。実際、乗り換えている側からしたら、過去の冷めきった人間なんて、1秒でも関わりたくないって人も少なくない。そこで受け入れるかどうかは相談者さんの気持ちの問題だ。まったく気にしない人もいるし、絶対に無理という人もいる。それは自分の気持ちに従えばいい。難しく考えてる必要はない。

期待がないと動かないのが人間だ

そしてここからは「期待している自分はまちがっているのか」という点についてだ。俺が恋愛を進めるときは期待ができるから動いてる。多くの人も同じだと思うが片思いの人間がアプローチをかける瞬間は、相手の反応から期待を発見したからだ。期待できる反応や、異性が見せる好意的な反応を感じ、それに動きを加えた。だから相談者さんのおかしなところは一つもない。ただ、俺と相談者さんの大きな違いは「前提条件を確認してから動いたか」という点が違う。
俺なら先に彼氏がいるかどうかはもちろん確認する。他にも確認することは多々ある。相手の恋愛観、価値観、いままでどんな恋愛をしてきたか、今の現状、性格など、確認するべき情報を先に確認し、そこからアプローチをかける。この点が相談者さんと俺の違いだろう。なにかに期待をするのはその後だ。
俺は期待ができない人にいつまでもアプローチをしかけても時間の無駄だと感じるからだ。俺は恋愛を進めるときに片思いにあまり時間をかけない。自分のことを認めてくれる、自分を好きと思ってくれる人と付き合いからだ。そして俺の恋愛のスタイルは片思いを何年も続けるスタイルじゃない。相談者さんがどんな恋愛のスタイルにせよ、期待がもてて、少しでも相手のことを好意的に見ているのなら別に悪いことじゃない。ただ、先に確認しておくべき情報を確認しなかった点が俺と大きな違いだ。

男女間を恋愛観で見過ぎている

しかし、俺は世にちょっと言いたいことがある。男女の関係をなんでも恋愛で見過ぎている人が多すぎる。男女が話しているだけで、すぐに恋愛的視点でものを見て、噂話を流す。そんな人が多くないだろうか?
いっぽ引いて見ればそんなにも恋愛的要素はないにも関わらず、すぐに妄想を繰り広げてトラブルに繋げる人。俺からしたら無駄である。
異性が隣に座って話してきているだけで、恋愛的視点でものを見ている相談者さんも、その意識が強すぎるのではないかと思う。もっと人間関係を深める視点だけでいいと思う。そして恋愛に発展させるならその後でいい。

いい経験したじゃないですか

期待してしまう気持ちは別に悪いことではない。しかし、どこに期待するかはそれぞれだ。俺自身も期待して失敗した。だから自分のスタイルを作っただけだ。相談者さんもスタイルを作ればいいと思う。
人間、相手の気持ちにあたりをつけることはできても100%当てることなどできるわけがない。だから「異性の脈ありサイン」を読み取ろうとする人が多いのだ。しかし、脈ありサインを読み間違えた。もしくはサインを読み取る力はあったが、相手の前提条件から理由付けをする方法を間違えたのかもしれない。そうやって次の恋に繋げればいい。

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見た目で人を選ぶのは間違っているのか?

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見た目で人を選ぶのは間違っているのか?

ご相談を受けたのでお答えする。ご相談内容はこちら。

cloverさんこんにちは、いつもブログを見ています。
突然ですが、ご相談にのってください。

私は人を見た目で判断する人が好きではありません。そんな人は心の狭い人だと思います。自分の見た目を好きな人にあわせて磨くのも好きではありません。いまの自分を好きになってほしいです。中身を見てほしいです。

こんな私の考えは間違っていますか?

正しいも、間違いもない

この類の相談はよくあると思う。そして同じ主張をしている人が俺の周りにもいた。「ありのままの自分の好きになってほしい。自分を変えてまで好きになってもらうのは間違っている」って何度も言い聞かせているような人。
俺からしたら正しくもないし、間違っていもいない。なにが正しいかなんてその人の中にしかないと思う。だから正しいとか間違ってると主張することはない。恋愛ベースで話をするけど、自分と同じように「外見で判断する人は間違っている」という人を探せばいいのではないかと思う。それが正しいということなのだろう?だったらそういう人を探せばいい。そんな人はきっと気が合う人なのだろうし、同じ気持ちを共有できる人なのだろうからそんな人を探せばいい。

どうして選択を迫るのか?

では正しくもなく、間違ってもいないとして話を進めるけど、外見で判断する人だって申し訳ないが中身を全く見ていないわけではない。そもそも、選択式になっているように聞こえる。「見た目で選ぶか?中身で選ぶか?さーどっち?」なんて迫っているけど、俺からしたら人間なんてのは総合得点だ。外見ばかりよくても、中身が悪ければ選ばないし、逆もまたしかりだ。そして当たり前だけどそれだけでは選ばない。いくら中身がいいとしても、気が合わない人はたくさんいるし、男性からしたら人間力は高く感じても、女性としての魅力を感じないなら選ばないことも多々あるし、男性としての強さを感じないなら選ばないのも当然だろ?余は総合得点。自分の中の何かしらを判断する得点が低いと感じたら選んでもらえないのは必然だ。

好きな人のために見た目を磨くのは悪いことなのか?

俺も職場では媚びているといわれることが多々あった。理由は上司や先輩から好かれているからだ。その理由は自分自身にもよくわかる。俺はどんな世代の人間でも、女性でも男性でも仲良く話をすることができるからだ。その姿を見ると一部の人間からしたら「媚びている」と見えるのだろうが、俺からしたら「楽しく話している」だけ。もちろん、上司や先輩の中には「こいつ、媚を売っているな」と思っている人もいると思う。で、そうとらえられても俺からしたら「どうぞご自由に」である。とらえ方なんてその人の自由で相手の反応が悪ければ身を引くだけだ。
で、好きな人や異性のために自分を変えるのは悪いことなのか?って方向に話を戻すと、気分が悪いならやらなければいいと思う。しかし、あなたの意見や考えを周りが納得するかは周り次第だ。「媚びているから嫌だ」と主張して、それを周りが「素敵な意見」とか「そう考えているならいいと思う」かなんて自分がどれだけ影響力の持った人間かって話だ。各いう俺も、仕事で楽しく話しているだけなのに「媚びている」と言われれ「なら、その人と毎日楽しく話をし続けてみろよ。媚びるほうがよっぽど楽だぜ?」って言ったことがある。今回の「自分の見た目を好きな人にあわせて磨くのも納得できません」って方がよっぽど簡単で楽な道を通っていると思う。

見た目を磨かないとどうなるか

今度は見た目を磨かないとどうなるか書いていこうか。まず、見た目、身なりが整っていないと清潔感を感じないから人は避けいく。近くによるだけで不快感を感じるから心理的に避ける。
次に、最も重要な「信頼がうまれない」ということだ。現代は少しずつ和らいできたが、スーツをしっかり着ていない社会人は信頼ややる気がないと判断されてきた。その風習から話をするが、職場にパジャマできて、お客さんと対峙したらどんな気持ちになるだろう?お客さんは「ふざけているのか?」と感じるのではないだろうか。
そしてわかりやすい例を出そう。風邪をひいたあなたが病院にいったとき、目の前にお医者さんが座っている。しかし、白衣を着ないでいかにもガラの悪い人たちと同じ服装をしていたとしたらあなたはその人が処方した薬を飲みたいと思うだろうか?俺だったら飲みたくない。信頼が持てない人間からだされた薬など口にしたくないからだ。

「内面は外見に出る」というように見た目を磨くというのはなにも恋愛に限ったことではなく、人間関係全般で必要なことなのだ。

あなたの中身はどんなもの?

では、今度は突っ込んできくが、なにが不満で相談をしてきたのだろう?そもそも、不満がなければこの類の相談をしてくる人っていない。中身を見てもらい、その良さをちゃんと伝えることができて日常に満足し、恋愛に満足しているなら相談なんてしないはずだ。きっと満足のできる日常や恋愛をしていなのだろうと思ってしまう。と、いうことはその中身はなにも魅力を感じさせていないということだ。あなたの中身は人の心を満足させることができないといっていのだ。
で、こう答えると、こんな風に答える人がいる。

いや、見てくれないんだよ。最後まで見ないで、見た目で判断する人ばかりだから不満なんだよ

では質問するが、なぜ見ないといけないのだろう?そんな義務はない。人間は中身で判断しないといけないです。なんて法律でもあるのだろうか?俺からしたら見せ方を知らない、もうしくは知ろうとしないあなたはやるべきことをしないで、自分を見て欲しいと言っているただのわがままな人である。人ってのを知らないで、自分のわがままを貫き通そうとしている自分は本当に中身がいいと言えるのだろうか?
漫画:暗殺教室で、先生を毒殺しようとした生徒が先生に毒薬を飲ませようとして真っ向から「毒です飲んでください」といって、先生が飲むシーンがある。結果、先生を殺すことはできない。そして先生は生徒に自分を殺す毒薬を一緒に作ろうという。しかしそれは先生の嘘で先生はパワーアップする。だまされた生徒は先生に怒るが、先生はこういう。

 

「どんなに優れた毒を作れても、今回のようにバカ正直に渡したのでは、暗殺対象(ターゲット)に利用されるだけ利用されておしまいです」

 

そしてこうもいう。

 

「君の理科の才能は、将来皆の役に立てる。それを多くの人に分かりやすく伝えるためにも、毒を渡すための国語力も鍛えてください。」

 

相談者さんがどんなに優れた中身を持っていても、それを知ってもらう手段をもっていないと、なにも価値がないのだ。

appleの創業者スティーブ・ジョブズも自分の会社で作った商品はとても革命的だが、商品を発表するときのプレゼンテーションは絶対に手を抜かなかった。商品のキャッチコピー、商品の登場タイミング、スポットライトの角度、照明の数に至るまで徹底してこだわった。世界的な影響力をもつ人間でさえ、徹底した見せ方をしたのだ。見せ方に手を抜いたら結果なんてついてこないということをわかっていたのだ。

せっかくいい中身があるのだろ?みんなに知ってもらわないともったいないぜ?

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参考文献

学校、先生というのを舞台にした漫画には必ず学びがると思うが、この暗殺教室ってのも多くの学びがあるのでお勧めだ。

ジョブズのカリスマ性はなにも発想だけではなく、発表にもその力を発揮していた。彼の徹底した準備、練習、演出を知るには最高の一冊。

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男性が構ってほしいときと構ってほしくないときの見分け方

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男性って生き物は…

男の俺から言わしてもらうが、男性って生き物はたいして強くないと思っている。生物学的に、男性が女性より強いと言えるのは大きくいって筋力だけとも思ってる。それでも女性は男性に強さを求める。「強くあるべきこと」ってのは男性が背負うべき宿命だ。しかし、男性も人間だ。女性からしたら「なんでそんな態度をとるの?」と思うことは多々あるだろう。特に、男性にも構ってほしいときと、構ってほしくないときがある。これを見極めないと男性というのはすぐにイライラを初め、女性陣に我を忘れてあたってくる。それはそれで最悪ではあるが、男性とうまく接していきたい女性からしたら男って生き物の構ってほしいときと、構ってほしくないときは見極めたいだろう。今回は女性にわかってもらいたい男性の構ってほしい瞬間、構ってほしくない瞬間を教えるよ。

男性は黙って発散する、女性は喋って発散する

最初によく覚えておいて欲しいのだが、男性は喋って発散する生き物ではない。これを覚えておかないと苦労し、精神的追い込まれるのは女性の方だ。男性は自分の感情を言葉にする生き物ではなく、現在の感情を生んだ現実の出来事を噛みしめ、整理し、それを思い出しながらイライラしたり、悔しんだり、悲しくなったりして発散する生き物だ。男性が話をしないときに「私に怒っているのかも…」と思って自分を責めることはない。男性が話をしないときは構ってほしくなく、ほっておいてほしいのだ。「私になにかあるの?」と聞いてもだめだ。男性が話をしてこないときは、まだ整理ができてない段階だ。整理してない段階で首を突っ込むと男性は表現できないからさらにイライラを加速させる。男性が話してこないときはほっとくことを選択することだ。逆に喋ってきたときは構ってほしいので、全力で訊いてあげてほしい。これがすべてのベースだ。

こもってる男性は構ってほしくない

自分の部屋にこもって何かをしている男性にも注意が必要だ。古来より、男性は外で狩りをしている生き物だった。24時間、365日警戒心を怠ることなく猛獣と戦っていた。いまではクマがそこらじゅうで発見されニュースになっているが、さかのぼればさかのぼるほどあの光景は日常だった。想像してみよう。四六時中そこら中に猛獣があふれ、死と隣り合わせの世界。そんな中で男性は食べるために、守るために戦っていたのだ。その本能や警戒心はまだ現代でも残っている。男性は外に出るだけで疲れてしまうようにできている。現代の男性は社会に出て、一日を過ごすだけでもかなりヘトヘトになってしまうのだ。そこで心を安定させるために男性は部屋にこもる。唯一警戒心が収まるのが家であり部屋なのだろう。男性が部屋にこもっているときは、心を安定させている段階だ。いうならば、その瞬間の男性の心は不安定になっているということだ。その状態で男性に詰め寄ってはいけない。構ってほしくないときの行動をしていると思ってほしい。

勝てないとわかると構ってほしくない

プライドが傷つくと男性は完全に凹む。例に出すけど「異世界転生」系の小説シリーズをご存じだろうか?
平凡な主人公が突然異世界に転生し、夢のような人生を体験をできるというものだけど、男性は理想と現実を比べてそのギャップを埋められる一発逆転の世界に満足しているのだ。そうなると、日常的に満足するような出来事がおこっていな男性は、勝てない、うまくいかない、理不尽に叱られるなどの出来事に耐えれなくなるのだ。そうなるとイライラはもちろん、別次元の自分を想像する。その男性に対して、女性の配慮が合わないときがある。男性はプライドの生き物だ。負けを認めることはできないのはもちろん、女性に弱いところを見せたくないのもある。そんなときはほっといてほし、構ってほしくなと感じている。
仮になにか声をかけるなら、男性のプライドを傷つけないで、褒めることは必須だし、うまく自信をつけてあげる発言をするのがうまい接し方だ。仮に構ってあげようと思うなら、男性のプライドには充分には注意してほしい。アドバイスをするのは方向としては「成功」や「勝利」につながるかもしれないだが、それはプライドを刺激してしまので、逆効果だ。

土足で踏み込むと男性は爆発する

男性には自分の縄張り意識がある。自分の行動範囲などを一定に保ち、その空間での王様になりたいと考える。わかりやすい例は行きつけの店を作ることだ。
自分のテリトリーは自分の承認欲求を満たしてくれる空間で、好きなものにあふれている世界だ。意味のないものを集める男性の収集癖もその一つだったりする。男性は自分の縄張りを作成し、その空間で心を安定させる。先ほど話した自分の部屋にこもるのも同じだったりする。自分が落ち着く空間、自分が自分でいれる世界に土足で入ってこられるのを男性は嫌で嫌で仕方がないのだ。彼の空間を知りたくて、無理に土足で上がり込もうとすることは「知りたい」と思う女性の心理としては間違ってないが、男性の「知られたくない」という心理に反しているのだ。

男性への正しい接し方

男性は女性と違って、話をして発散する生き物ではない。それが女性の不安を煽ってしまっていることも気が付いていない。男性に詰め寄って「大丈夫だよ」なんてセリフを吐かせても納得できないだろうけど、男性も自分の感情がわからないのだ。そういう場面ではほっておくのが一番。その後の男性は、構ってほしくなくて部屋にこもってイライラしたリ、趣味に没頭したりする。その時の男性の姿を見て「家に帰ってきたのに、家事も手伝わないやつ」とか「出かけようと言っているのにこもって全然出てこない」とか思うかもしれないが、その時の男性に無理を強いても絶対に喧嘩になるからやめたほうがいい。寧ろ、女性の方からプライドを傷つけない配慮をしながら声をかけてあげるのが一番ベストの選択だ。

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自分勝手だけど羨ましい!?人見知りする人とと全くしない人の心境を比べてみた

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笑えるほどに違っていた

俺が高校生のときからお世話になっている姉御的な存在の人との会話で、場面別で人見知りする人と、しない人の心境について語っていた。俺は人見知りしない人で、姉御さんはかなりの警戒心を持ちながら人見知りするという。面白いくらい意見が割れた。その時の話をお題形式でできるだけ再現して話をしたい。ちなみに「ノリ」的な要素を省いて読むとイラっとするから軽い読み物にしてもらいたい(笑)。
俺は「俺」で表現し、姉御さんは「姉さん」で表現しますのでよろしく。では、いってみよう。

Q1.初対面のとき

姉さん
まずは相手の表情からだよね。機嫌がいいとか、調子がいいとかそんなのを探って、身に着けいているものを見て、どこをほめるとか、どこには触れちゃいけないとか、そんなのを観察するね
その辺は俺も一緒だよ。ただ、最初のとっかかりにするだけで、いかに自分のフィールドに持っていけるか考えるね。話しながら話題をそらしていって、自分主体で話をして、相手に気分良くなってもらいながら喋ってもらう感じ
姉さん
その「自分主体」で話をする瞬間があるってのが信じられん。最初から最後まで相手に喋ってもらいたいもんね。
極端に言えば「俺がしゃっべってれば間違えない」ってスタイルだからね!(笑)
姉さん
頭おかしいでしょ(笑)。どこでそんな自信というなの勘違いを覚えたわけ?
あ、待って、これって自信じゃなくて勘違いなの?(笑)
姉さん
そのまま人生勘違いで生きててもいいけどね(笑)
極論言っちゃうとさ、「俺と出会えてあなたは幸せですよ?目の前に神が降臨した感じですよ」って思ってる(笑)
姉さん
(=_=)(=_=)(=_=)(=_=)(=_=)

Q2.対面後

なら解散した後の充実感とかも、自己満足だったり勘違いからきてたのか(笑)
姉さん
相手の反応が少しでもいいと思ったのならそれをそのまま受け止めるんじゃない?そこも私と違うんだよ。私は相手が笑ってても愛想笑いととらえるもん。充実感なんてほとんど味わったことないし、疲労困憊でへとへと。反省点ばかり思い浮かんで大変だよ。
俺も反省するけど、程よい疲れだな。その程よい疲れってのが達成感に似てるし、充実感と思っていたのかもね。仮にそれが新規のお客さんとかだったら相手の反応が悪いと大変だね。リピーターになるとか思わないんでしょ?
姉さん
リピーターになるなんて全く思わないね。「やっぱりね…」って思って終わり。
全く思わない!!!「あれだけ俺がサービストークしたのに来ないの?頭おかしいだろ!!」くらいに思ってる。「貴様は病気だ!!!!」って(笑)
姉さん
頭がおかしいのはお前だろ!!!!(笑)
だからリピーターになっても「ま、そりゃそうだよね。俺が接客したんだもん。」で終わりだよね(笑)
姉さん
どういう生き方したらそうなるんだよ(笑)私はもう一度お客さんとしてきたら試練だよ。
試練?なんで?
姉さん
だってなにが良かったかわからないのにもう一度来るんだよ?試練でしかないでしょ

Q3.自分がどう見られているか

 

そんなにマイナスだと別の質問をしたいんだけど、人にどう思われて生きてると思ってるの?
姉さん
そりゃーマイナス的に見られてるって思ってるよ。だから人に見られたくなんだよ。消したいの自分をなくしたいの。
消すってのは極端だね(笑)
姉さん
もちろん楽しいこともあるんだよ。でも、人と関係を作るのが大変だから何人も関係を作りたくないし、薄っぺらい信頼ならお断りなんだって
あーーーそれはわからなくもないな。「この関係なんなんだ?」ってのは俺もお断りだし
姉さん
そういうそっちは自分がどう思われてると思ってるの?
ベース愛されないわけがない!って思っていきてる
姉さん
でたナルシス!!!(笑)
人生において、人気者で生きてきたから俺は圧倒的に愛されるキャラなんだと思ってるわけよ。だから愛されているというか、「自分」を見失わなければ愛されてしまうって思ってる。ある種、みんながそう思わせてきたって感じ?
姉さん
ナルシス界のナルシスが降臨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Q4.人見知りする人するですか?

 

そんだけ人見知りだと見抜かれないの?「この人は私に警戒してる」とか
姉さん
いまは演じることもできるし、場数をこなしたから言われることはなくなったけど、昔はしょっちゅう「人見知りですか?」って聞かれてたよ
なんて答えるの?
姉さん
人見知りですって答えるよ。出ないとズケズケこられるかもしれないじゃん。ある種そうやって答える事で防衛だよね
防衛か!なるほどね。それは確かに防衛になるな
姉さん
生きてきて聞かれたことないでしょ?
ないね。てか、申し訳ないけど、人見知りにいいことないと思ってる。
姉さん
いやないよ。そっちの方が絶対に気楽だもん。こっちは毎日ヘトヘトで、そっちはスッキリして帰るんでしょ
そうだよ。話したいことを話して、自己満足で帰ってる(笑)
姉さん
仮にそれで愛されてるとか好かれてる実感が現実あったからそんな感じに思えるんだろうけど、実感なかったら絶対に人見知りになってるよ
それは間違えないね。たぶん、才能面だけじゃなくて、皆が優しくしてくれたからだろう。ムフ
姉さん
調子にのるなよ(笑)
調子にのりなよ(笑)

Q5.嫌われることに敏感?

姉さん
嫌われると感じることないの?
あるよ。比率でいうと好かれている7、嫌われている2、普通1って感じだと思う。下手すると普通ってのはないかな?
姉さん
キャラが極端だからね。私は演じることができるから普通ってのは比率ってのは大きいと思う。
キャラは完全に崩さないね。強弱があるくらい。人に合わせて話をすることはできるけど、言いたいことは絶対に言っちゃうからさ。逆に合わせるとか演じるとか絶対にできないもん
姉さん
でも、合わせてて居心地が悪いとは思わなくなったんだよ。合わせてる方が楽ってのもあるし
そこだよ。合わせてたら疲れちゃうし、いつかイライラが爆発する危険がる。だから合わせるってのはベースにないね

スタイル

俺は姉さんと比べて圧倒的に未熟だけど、いままでの経験から自身のスタイルは気に入ってる。どこかで壁にぶつかったらそれは糧にするだけで、大きく変わることはないんじゃないかな。姉さんはサービス業で働いてる。多くのファンがいて、信頼や技術、人望、人脈、人柄がないと絶対にやっていけない業界で戦ってきた。「お客様」を相手にしてると合わせるシーンが多いのは納得だし、そのなかでも自分のキャラを気に入ってくれる人は絶対にいるはず。俺もその一人で、だからこそずと付き合ってきた。どっちのスタイルが楽かっていったら姉さんも俺のスタイルの方が生きる上では絶対に楽だという。
自分にファンをつけるっていうのは、自分を特別に扱ってくれるということで、自分を前に出すことが必要なんじゃないかな。中には自分がスタイルを合わせて自分を好きになってくれることもあると思うけど、そこに「生きやすさ」ってのがないと自分を追い込んでしまう。そして合わせることに限界を感じていきなりキャラが変わったらファンが離れるのは間違えない。自分に嘘をつかず、生きやすいスタイルを作ってほしい。

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絶対に見返したい|見返したいという気持ちをぶつける方法

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見返すために必要なこと

これまでの恋愛で辛い経験をした人ほど「見返したい」って気持ちになることがあるんじゃないかな。悔しいとか、悲しいとか、自分への態度、接し方、別れ際に吐き捨てられたセリフ、浮気をされてた、都合よくつかわれていた。そんなときに見返したいと思うことは別に不思議なことではなくて、俺も思ったことがある。
でもネットでサイトを「見返したい」開いてみても、誰かに「見返したい」って相談をしても、「絶対時間の無駄だからやめときな」とか「そんな心でいても自分が廃れるだけだよ」とか言われるのが多くの意見だ。俺も経験的に、いつからか見返したいって考え方は恋愛ではなくなった。これは経験的に失恋して凹んでいるのがあまり意味ないと感じるようになったからだともう。だけど「見返したい」って気持ちは結構経験的にはいいと思ってる。なにより、怒りのぶつけるさきが生まれるのはいいことだ。振り返ることもたくさんあるし、人の気持ちを考える事も、自分を磨きなおすこともできる。今回は見返したいという人を応援したい。

見返したい人の心理

見返したいという心理は負のエネルギーが基本だ。極端にいうと復讐で、恋愛でいうと承認欲求が不足している状態だ。相手が自分の意志に反して離れたのだから当然のことだろう。
満たされるには承認欲求を深める必要がある。仮に振られたなら復縁しないと心は安定しないだろうし、遊ばれるだけ遊ばれて自分を雑に扱ったと感じるなら精神的に後悔させたいって思うのは別に珍しくない。だったらまずは動き出せばいい見返したいって気持ちを復縁や魅力の向上にぶつけることだ。相手の気持ちを何かしらの形で自分に向けるのは簡単なことではない。それでもやりたいならやるしかない。

目標の設定

相手からの承認欲求を満たすためにはなにが必要かは本人しかわからない。
俺の経験を話すと、見返したいって感情から復縁したいと感じた時はとにかくもう一度付き合うってのが目標だった。かなり苦しかったが、それ以上に自分に意識が向いてないという現実が悲しかった。男性から女性に復縁をしかけるのはかなり成功率が低いのもわかっていたし、実際諦めようと思ったことはある。日々どこかで思っていた気もするけど。
しかし元カノと復縁したときは、すぐに冷めた。俺の中では復縁したいというより、ただもう一度こちらに意識を向けれることができれば満足するんだと知った。設定する目標が必ずしも自分の満足するものとは限らない。しかし結果的にいうと俺は得るものが大きかった。

見返したときに得たもの

当時、見返したことに成功して得たものは以下だ

  • 自分を抑える忍耐力
  • 相手にとってなにが正しく、どういう気持ちかを知る能力
  • 短時間で必死になれば大きな成長ができること
  • 他者が自分をどう見ているか

見返して復縁したいと考えた時に周りに意見を聞くと必ずこういわれる。
「絶対に時間の無駄だからやめといた方がいいよ」だ。自分が思っていることを受け入れてもらえないってのは正直しんどかった。誰も味方がいない気がした。でも相手にも別の視点がある。意見が違うのは当然で、結果的にこの意見は間違っていなかったともいえる。復縁してもすぐに別れたからだ。
これは自分だけでなく、相手の感情を知るって意味でもいい経験をした。自分が正しいと思っていることが全然違った意見もあると、人の意見に耳を傾けようと思えたからだ。
それでも必死になった。自分を変えないと絶対に振り向いてもらえないと感じたからだ。自分磨きを必死になり、周りの自分への評価も大きく変えた。そのときえた経験はいまでも生かされていると思う。いままでなんとなく生きてきた自分にはなにが足りないのか知るきっかけになったからだ。

思い通りにいかないときもある

復縁に成功したときは良かったが、成功しなかったときもある。その時も見返したいと思ったものだ。
それでも取り返すことはできなかった。このとき俺が得たものは付き合っているときにいかに別れないように全力を尽くすかということと、人がなにかに夢中になっていたり、必死になっているときは周りが見えなくなるってことだ。
付き合いたてはなんでも許せるって魔法にかかるのは間違っていないし、俺は復縁に取りつかれた。周りの「やめときな」って意見は薄く心に残っているだけで、たいした方向転換にならなかったと思う。
いまこれを読んでいる人もそうかもしれない。なにかに取りつかれて、方向転換がきかないと思う。しかし、うまくいかない現実あるということを念頭に置いて、どこで身を引くかもしっかり考えておいてほしい。
冒頭でも言ったけど、「見返したい」ってのはマイナスエネルギーだ。取りつかれると周りが見えなくなって、へとへとになる。いままでは友人と遊んでいた時間も別のことに充てるのだ。その前提に「見返したい」ってのがあるなら、負の感情にとりつかれて擦り切れる。それがこれまで周りにいた人にも伝染するってことはよく覚えておいてほしい。

応援したいって思う

俺は恋愛でも人間関係でも関係的には良好で幸せな関係を築くってのが大事だと思っている。
見返したいって思う人はそこからかけ離れているって思う。「それでもいいからとにかく…」ってのが心境だろう。その裏に「実際はまだ好きで、帰ってきてほしい。自分を大切にしてほしいと思ってる」ってのはあってもいい。しかし中にはその「まだ好き」ってのも周りに言えない人が多いと思う。「あんなことされたのにまだ好きなの?信じられないんだけど」と身近な人に言われるのがわかっているからだ。
でも、それでも自分の思う通りにやりたいってのは別に不思議なことではない。
やれるだけやって、ダメならだめでいいんじゃないかな。無駄な時間とは思わない。得るものは必ずあるし、人生の経験になる。寧ろ、追い込まれて必死になるなんていいことじゃないか。頑張って突き進んでほしい。

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