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なにからはじめたらいい?復縁の段取りを教えるよ(後編)

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実践的に復縁を進める方法

かなーーーーーーり立ちましたが、復縁の段取り後編です。前編はこちらです。

なにからはじめたらいい?復縁の段取りを教えるよ(前編)

なにからはじめたらいい?復縁の段取りを教えるよ(前編)
復縁のスタートは別れてからじゃないよ復縁の確立を大きく変えるポイントって、どこかわかります?これ聞いたら愕然とする人多いと思うけど、実は「別れ際」なんだよ。...

前編での復縁の記事は自分自身が身に着けるべきこと、考えるべきことを重点的に書いてきた。後編は実践的に相手へのアプローチを書いていこうと思う。
多分、こっちの方がみんな気になって読み進めると思うけど、先に話ておくね。

後編に書かれてるテクニックばっかり重視して、前編に書かれているあなたの在り方を意識しない人は復縁はおろか、さらに距離が遠くなると思った方がいい

そもそも相手の気持ちを考えてないんですよ。「自分を受け入れろ」って姿勢ばかりなんですよ。相手の気持ちを向けることばかり考えてているあなたは、相手の都合も考えず、頭をつかんで「こっちを向け」ってやってるのと同じなんです。だから振られたんですよ。よく考えてから後編を読み進めてください。
復縁しようとアプローチして一番ある失敗は「自分自身の振る舞い方」なんですよ。自分がどう振る舞い、相手と接するのが正解なのかわからない人が多い。自分をコントロールすることが一番の復縁の近道です。

初めの一歩

まず、多くの人が初めにすることは、声をかけることで関係を再び深めることだろう。
連絡をするにしろ、直接話をするにしろ相手の興味をひかないと意識は向いてくれない。
その点では今までは「人」に対して意識と興味を持ってくれていた。「人」というのは言い換えると、あなただ。しかし、別れてしまってからはあなたに興味を失っている。
ここでよくある間違えを話しておくと、「まずは連絡とかしないで追わせてみたら?」と友人や知人からアドバイスをもらっている可能性があるけど、興味をなくしている人に対して追わせるもくそもない。追いかけるほどの興味がないのだから追いかけることもないのだ。
だから声をかける、連絡をするなどの基本的な行動だでは興味を持ってはくれない。だから会話の質で勝負する必要がある。相手の興味をひき、返信の確立をあげるには、以下の点を注意することが必要だ。

  1. 承認欲求
  2. 悩み
  3. 損得
  4. 自分自身のこと
  5. 趣味

これらの話題に沿っていると興味を持ってもらえる可能性が高い。
前提として、明るく、短く、気軽に返信できるレベルで送る必要がある。
重く長文で送っても返信は来ない。読む気も失せるってのが現実だ。

特に元カノへの注意なんだけど、元カノって存在は「理由がないと返信をしない」傾向にある。だから返信する理由を作ってあげることも大事だ。

そして女の子が元カレに復縁するときによく聞く言葉が「共通の話題がないんです…」ってな感じのやつだけど、多くの場合、共通することはあるのに、気が付いてないな方が多い。もしくは、共通するものはあるのに、それを話題にする能力がないだけだ。極端に話そうか。この地球に生まれている時点で共通である。それをどうやって話題として組み立てるかって話なだけだ。
SNSの活用も重要だ。できるだけ自分の情報や近況をアップしていくこと。そこに小出しにして、美しい写真や情報をあげていこう。

関係を対等にする

連絡をするときでも、話すときでも多くの人が相手の顔色をうかがいながら接している。これ以上嫌われたくなく、気持ちを離したくないからか一定の遠慮と、気遣いをしているつもりかもしれないが、その気遣いは間違っている。自分から相手に一定の距離を作ってしまっては相手もその空気を感じ取って一定の距離を作ってしまう。その距離感が相手への居心地の悪さを生んでいる。
フラットにこれまで通りでいいのだ。別に呼び方を変える必要もない。無駄に謝る必要もない。下手に出る必要もない。
重要なのは「今のあなたも受け入れていますよ」と表現することだ。別れ話を相手から切り出しているとしたら少なからず「罪悪感」が生まれている。これ以上傷つけたくなく、できるだけ相手に干渉しないようしないようにしようと考えている人もいるのだ。だからあなた自身が「気にしてないよ。こちっはいままで通りだよ」と表現することが重要だ。

対面で興味を持たせる

見た目を変えるとか服装を変えるって話はベタだけど、効果があるから是非トライしてほしい。自分の外見が変わると心も晴れる。
さて、内面で興味をひかせるには情報を小出しにするってのが大事だけど、これが結構大変だ。行動とタイミングとネタが尽きないようにしないとならない。
しかし、いい面もあるし、ポイントもある。付き合っていた期間がそんなに長くなかった二人なら全部をみせていない可能性があるので、新しい一面を身に着けなくてもいい。振られた理由が明確になっているならその面は変えなとだめだけど。。。
付き合いが長かったなら新しい一面をわかりやすく身に着ければいい。重要なのは、あなた自身が振られてしまった面を変えることと、どんな新しい面を身に着けたらいいか判断する客観性が必要だ。
余談だが、自分を俯瞰で見る客観性は絶対に必要だ。今自分がしていることが正しことなのかを判断するには、自分の決まりきった判断や、いつも使っている言葉や、行動を変えていく必要がある。そのために自分を振り返ることが重要だ。

会える関係

連絡が返ってくるとか、話をすることができるとか、そういった関係ができあがってきたら二人会う段階に持っていこう。もちろん二人で会うことのハードルを感じるなら複数人で会うことだ。
この段階で大事なのは、とにかく相手を楽しませることと、ドキドキさせることだ。なぜ、緊張するのか、なぜ、ドキドキするのかの理由を「好きだから」を気が付いてもらおう。なので、とにかくこれまでの関係を忘れて相手を楽しませていこう。
連絡もたくさん取ったし、新しい一面も身に着けたし、二人で会うこともできる関係になった。あとは恋をさせてればいい。

道のりは果てしない

ここまでさらっと書いたけど、気持ちの揺れは相当なものだと思う。はじめて付き合ったときより全然進展がないとか、まるで別人のように接されているとか、些細な相手の行動が気になってしまって心が疲れるとか、本当にいままでのようにいかないと思う。復縁は簡単ではない。でも、いままで愛し合った二人だ。不可能でもない。今回はたまたま別れてしまった。けど、他の人と付き合ってみて「やっぱりあの人しかいない」と思うこともある。相手が誰かと付き合ったら「いまは預けている」と思えばいい。学べることもたくさんあるから、頑張ってほしい。

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男らしくないと言われて振られた男性必読|あなたが気が付いてない情けない自分

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男らしくないと言われて振られた男性必読|あなたが気が付いてない情けない自分

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気が付いてないだろ?

最近はだっせー男が増えてる。というか、目につく場が増えてた。SNSの普及で「お前だっせーよ」って思う瞬間がマジで多い。そして同性の俺以上に女の子はそんな男性の一面に敏感だ。だからこそ「この男と付き合ってても自分の負担にしかならない。別れよう」となる。そして振られた男は彼女の影を追うことになる。
今回はどうして弱い自分に気が付けないかという視点と強くなるためのリストをまとめた。

「世の中の空気」と「自分への言い訳」

実は多くの男が、自分のどこが情けなくて振られたのはわかってない。なぜでわからないかというと「世の中の空気」と「自分の言い訳」が作り出した。
例を出すけどTwitterやInstagramでこんな反応を見せたとしよう。
「マジでむかつくんだけど。あいつ何様だよ」ってたぐいの配信。誰のことをさしてるのかはわからないけど、こんな男は振られて当然だ。寧ろ付き合っている女性もバカバカしく見えてくる。
そもそもSNSは世界中の人に「プラス」を生むために作り出されたツールだ。それを自分の愚痴の吐き出し出し場に使っている時点で振られて当然で、俺からしたら振られてしまった方がいい人間だ。
実名でやってないとか、人間なんだからムカつくこともあるとか、いいねをもらってるからみんなわかってくれるとか、嫌なら見なければいいとか、そんな言い訳を思った時点で絶対に幸せになれない。ださいからだ。
いいねを押している奴も同様に、おれからしたら弱い奴らが群がっているとしか思えない。
仮にそんな配信に対していいねを押しているやつらの中に格段に強い男が入ってこういったとしよう。

「お前ら、マジでだせーよ。その配信見て誰が得するんだよ。」

というセリフを吐き出したとしよう。すると、群がっている弱い連中は「お前、空気読めよ。人間が弱くてなにがいけないんだよ」という。その場でだけ勝てる見込みのある「多勢多数派」という力だけで勝とうとする。笑ってしまう。
これが勘違いを生んでいる。弱い奴らが人数を使って勝とうとするのはこの構図をイメージして客観していないのだ。

自分の弱さに群がってくる人間を多勢、多数派意見に変えて、正当化していてもあなたが強くなることは絶対にない

強くなるための絶対条件

強い男になりたいなら絶対に一生愚痴を履くな。
強い男になりたいなら絶対に押し付けるな。
強い男になりたいなら絶対に自分が得しなくても、人のために時間を割け。
強い男になりたいなら絶対に口で自分の凄さを語るな。
強い男になりたいなら絶対に成功は一瞬で捨てろ。
強い男になりたいなら絶対に自分の弱さを受け止めろ。
強い男になりたいなら絶対に弱い人間を救ってやれ。
強い男になりたいなら絶対に怒りに身を任せるな。
強い男になりたいなら絶対にどんなに空気が気まずくなろうと逃げだすな。
強い男になりたいなら絶対に怒られるのが嫌でも立ち向かえ。
強い男になりたいなら絶対に負けても立ち上がれ。
強い男になりたいなら絶対に戦っている人を笑うな。
強い男になりたいなら絶対に冷静に判断して状況を見極めろ。
強い男になりたいなら絶対に損得で動くな。
強い男になりたいなら絶対に背中で語れ。
強い男になりたいなら絶対に休むな。
強い男になりたいなら絶対に弱い自分を許すな。
強い男になりたいなら絶対に目標を設定したら達成しろ。
強い男になりたいなら絶対にイライラするな。
強い男になりたいなら絶対に守り切れ。
強い男になりたいなら絶対に所属しているグループや周囲は導いてやれ。
強い男になりたいなら絶対に恥をかいても気にするな。
強い男になりたいなら絶対に怒るな。
強い男になりたいなら絶対にSNSに吐くな。
強い男になりたいなら絶対に疲れを見せるな。
強い男になりたいなら絶対に理不尽に怒られても怒り返すな。
強い男になりたいなら絶対に泣くな。
強い男になりたいなら絶対に全力で戦い続けろ。
強い男になりたいなら絶対に逃げるな。
強い男になりたいなら絶対にいつまでも弱い自分を磨き続けろ。
強い男になりたいなら絶対に全責任は自分にあると思え。
強い男になりたいなら絶対に強くなりたいと思い、走り続けろ。
強い男になりたいなら絶対に周りを不安にさせる反応をするな。
強い男になりたいなら絶対に去るものを悪くいうな。
強い男になりたいなら絶対に怒られたくらいで凹むな。
強い男になりたいなら絶対に戦っている奴を忘れるな。
強い男になりたいなら絶対に年齢なんか関係なく力になれ。
強い男になりたいなら絶対に礼儀を忘れるな。
強い男になりたいなら絶対に気持ちだけじゃなくて実力を身に着けてください。
強い男になりたいなら絶対に器を大きくしてください。
強い男になりたいなら絶対に陰口なんか気にしないでください。
強い男になりたいなら絶対にかまってちゃんをしないでください。
強い男になりたいなら絶対にマイナスエネルギーをプラスエネルギーに替えろ。
強い男になりたいなら絶対に負けず嫌いになれ。
強い男になりたいなら絶対に泣くな。
強い男になりたいなら絶対に感情に振り回されるな。
強い男になりたいなら絶対に人間力を上げろ。
強い男になりたいなら絶対にメンタルを徹底して強くしろ。

いまの世の中はどんどん弱くなっている

パワハラや労働環境の整備といった生活の質、環境をよくするためにかなりの整備がされている。これはいいことだ。これまでそういった環境で嫌な思いをしてきた人たちが、力やポジションをもらったことによって自分がされていやなことは絶対に人にしないと決めてきたのだろうと思う。マジでかっこいい。
しかし、今はあらゆる環境が変化していて試行錯誤と改善の繰り返しで、多くの人にとって鍛えられる場が減っている。最低賃金の話しをしようか。バイトでの最低賃金が底上げされたおかげで月に働いた時間が以前より短くても、もらえる金額は同じという形式ができあがった。しかし、俺の経験上大事なことを潰している。それは時給を上げるために仕事をできるようになろうという努力と、賃金を上げてもらうための交渉能力がなくなると感じている。戦いに出て会社と交渉し、賃金を手に入れるという労力をかける必要がなくなっている。実践的経験値がなくなっている。これじゃ自分が凹まされる環境がない。
また最近になってできた言葉ではストレス、コミュ障、といった言葉もマイナスイメージだ。絶対に使いたくない。マイナスな言葉が広がったせいで、皆がそれに敏感になった。たいしたことないのに、その言葉を使ってどんどんマイナスな方向に気持ちを向けていく。実はTwitterなど引き金になっている。たいした不安でもないのに不安な言葉にふれるから自分の気持ちの立て直しができていないのが問題だ。

どうしても弱くなる瞬間はある

俺から言わせれば普段から弱く、裏でなよなよしている奴なんてかまってちゃん以外のなにものでもない。
そんな奴はほっとくだけだ。今の世の中は弱い人を助ける環境を作っている。しかし、個人が個人を助けるとしたらそれは普段から弱い奴ではなく、普段全力で戦っている奴だけだ。普段強い奴が負けそうになっているから助ける。普段助けてくれてた人が弱っているから助ける。助けてくださいなんて手を出しているだけのやつは、お荷物でしかない。普段走っている人がうずくまっているから肩を叩くんだ。
一生弱い自分を許すな。

弱い自分に気が付くこと

振り返らないと人間はどこが間違っていたかなんて絶対にきがつかない。全部のもの事は全部自分が蒔いた種だと思って、どこが悪方か見直すことだ。

今日の人間関係での失敗は?
自分の選択した言葉は正しかったのか?
気が付いたらかまってちゃんをやっていなかったか?
戦うべき面でちゃんと前にでていたか?
誰かを守るために自分から動き出したか?
弱音を吐いてなかったか?
諦めてなかったか?
自分にも悪いところがあったのに言い訳してないか?

って自分に尋問自答していく必要がある。

女は強く男は弱いが基本

この日本という国の生活環境や方針、風習のほとんどは男が作った。それに張り合うように女の人たちは自分たちの世界をどんどん広げている。男はどんどん弱くなる。実践経験値を重ねて女の子はどんどん強くなる。男がいままで以上に踏ん張らないといけない瞬間はまさにいまだ。生物学的も、女性の方が男性よりほとんど強くできている。それでも男性の方が強くないといけないのだ。絶対に女性よりも強くないといけない。だから経験を重ね、常に自分と戦い、男の方が生き物としては弱いと認め、戦っていくしかないのだ。

強くなろうとするときの注意点

自分が強くなろうとすると、周りを弱い奴と決めつけ、意識が低いと勘違いする瞬間ができる。周りを間違った人間と思い、人を見る目を変え、人の強さの水準を下げる人がいるのが注意点だ。たまに聞くが「皆がお前みたいに強いわけではない」とか「弱くなることは仕方がない」という発言はなにも間違ったことではない。誰かと比べればどちらかが劣っているというだけのことだ。もちろん、この記事を読んで強くなった人間でも勝てない人はいる。あなたがするべきことは自分を律していまより強くなることで、人を見下すことではない。なんなら強くなるためにアシストしてあげてもいいくらいだ。

強くなりたい、モテたい、復縁した人、離婚したくな人

特別な人の心をひくために、かまってちゃんをやるのは簡単だ。効果もある。しかし、人間は日常的に無意識に行動してしまうことがほとんどだ。この無意識っての弱い自分を作っている。弱い自分でいる方が楽だと思っている場合、それを正しいことと思ってしまう。しかし、強くなりたいなら自分で選択して強くくなるための道を作るしかない。強くなるにはまずなにがいけないか考え、次にどうすれば強くなるかを考える事。それだけであなたは強くなれる。

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なにからはじめたらいい?復縁の段取りを教えるよ(前編)

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復縁のスタートは別れてからじゃないよ

復縁の確立を大きく変えるポイントって、どこかわかります?これ聞いたら愕然とする人多いと思うけど、実は「別れ際」なんだよ。別れ際にシツコクすると、復縁の確立が格段に下がる。余計に気持ちって冷めちゃんですね。わかる!わかるよ!言いたいことはわかる!「そんなこと言われても振られそうなときに冷静でいるなんて無理だよ!!」って言いたいんでしょ?それはわかるけど、別れ際って、絶対にシツコクしたら復縁したかったらダメなんだよ。まずはその説明をして、段取りを説明するね。

なぜ、別れ際に重い奴

別れ話を切り出している人の心境は以下だ

  • 早く分かれて解放されたい……
  • 別れ話をしているときの心境が辛い……
  • 罪悪感が辛い……
  • できるだけ悪者になりたくない……

どんな心境でも共通するのは「いまの状態が辛い」だ。そう、別れを切り出した人は実は早く別れたいけど、悪者になりたくないってのが一般的なんだ。
そんなときに…

話し合えばわかってくれる……とか
嫌いになった理由を聞いて直すといったらわかってくれる……とか
こんなに思ってるんだからこっちは間違ってない……とか

そんなこと言っても無駄なんですよ。だって、もう冷めてるんだもん。言えば言うほど「しつこい」と思ってどんどん苦しくなるんですよ。これは別れ際によくあること。
で、行き着く先は「もういい加減にして!別れたいって言ってるんじゃん!しつこいんだよ!」とキレられて振られるんですよ。
だからまずやるべきことは、さっさと別れる事。なんですよ。

「別れたいです」といわれたら「うん。わかった。これからは友達として。じゃーね」って。

で、ここで多くの突っ込みが来る。
「いやいやいや、俺は別れたくないんだよ!」って。
うん。もう手遅れなんだよね。別れたくないなら、別れないように付き合っとくべきなんだよ。そして、それを普段から考えて相手の気持ちを考えてないからそうなるんだよ。そして今もそうなんだよ。相手の気持ちを考えてないから身を引くこともできないんだよ。結局、自分のことばっかじゃんか

次にすること

復縁したいなら相手の気持ちを読んで、自分の気持ちをコントロールすること。それが復縁をする上で一番最初にしないとならなことだ。だから最初に説明したんだけど、その次になにをするか。
それは復縁の専門用語でもある「冷却期間」をとることだ。
この冷却期間だけど、とらなくてもいいときがある。それは連絡もできて、遊びにいくことができるような関係だ。別れてからも友達として、なんなく接してくれる人には冷却期間はいらない。
しかし、多くの場合は冷却期間を必要とする。ではどれくらいの冷却期間をとるかというと、3ヶ月から6ヶ月だ。
これだけの期間冷却期間にあてる理由は人間の脳が嫌な思い出というのを忘れるのはこれくらいだから。その間は絶対に連絡を絶って別のことに力を入れることだ。

冷却期間にするべきことは?

では、冷却期間にするべきことはなにか。それは「変身」である。どうして変身が必要かといえば、なにも変わっていないあなたにこれまでと同じような愛情をささげてはくれないからだ。
あなたは振られているのだ。その時の「あなた」はいまのあなただ。前と同じままでは絶対に復縁などしてはくれない。で、ここで注意だけど「そもそも俺(私)は悪いことなどしてない」と思っているなら、それは復縁において100%間違っている。なら聞くが「100%間違っている人間とどうして復縁したいのだ?」間違っているなら間違ってるでいいだろう。そのまま終わりにしてしまえばいい。自分のこと理解してくれる人と付き合い、幸せになればいいじゃないか。でも、その選択をせず、いまこの記事を読んでいるのはなぜか。それは「好きだから」であろう。好きで好きでどうしようもないくらい相手を求めているから復縁の記事を読んでるのだ。そして人間は正しい人を好きになるんじゃない。好きになった人を好きでいるんだ。だからあなたがなるべき姿は自分が思う正しい自分ではなく、復縁できる愛される人間になるしかない。だからこそ変身する必要がある。

復縁するために冷却期間でするべき変身は以下だ

  1. 振られた理由を考えて改善する
  2. 新しい魅力を身に着ける
  3. 周りのあなたの評価を変える
  4. 引きずっている心を少しでも晴れさせる

上から順番に見ていくよ。

振られた理由を考えて改善する

一番の肝はここだ。振られてしまうのにはいろいろ理由があれど、根源となる理由がる。求めすぎたのか、求めなさ過ぎたのか。浮気してしまったのか。大事にする順番を間違えたのか。重かったのか。軽かったのか。それらを把握してしっかり改善する必要がある。当たり前だが振られた理由が復縁中にちらつくと「こいつ、なにも変わってない」となりまた振出からやり直しだ。そうならないようにしっかり振られた理由は改善してほしい。しかし、人間罪悪感に包まれるとどうしても本音が言えなくなる。だから別れ際に言われた理由はあなたを傷つけないように配慮した可能性がたかい。言われたことをそのまま鵜呑みにしないで、真実は別の所にあるのではないかと探ってほしい。

新しい魅力を身に着ける

元は恋人だ。一緒にいた時間であなたの魅力を知っている。知っているということは「知りたい」という感覚になりにくいということだ。人間は知っているものに興味を示さない。だから復縁しようといくら悪かったところ、振られた原因を直しても意味がないのだ。だから新しい魅力を身に着けて、いままでのあなたから必要がある。

  • 性格を明るくする
  • いままで以上に人にやさしくなる
  • 人のためになる人間になる
  • 強くなる
  • ヒューマンスキルを上げる
  • 皆が注目する特技を身に着ける
  • ファッションを磨く
  • 勉強をする
  • 仕事をする

これらの基本的なことはしっかりやるべきだ。あとは環境にあった魅力を身に着けて、新しいアピールポイントを作っていこう。

周りのあなたの評価を変える

これはかなり重要なことだ。あなた自身が変わったかどうかは、あなた自身にはわからない。自分では変わったつもりでも周りからみたら全く変わっていないということもある。自己満足では意味がないのだ。これからは
周りの自分への評価を意識し「最近変わったね」とプラスに教えてもらえるようにしよう。その時、普段から自分の周りにいる人だけではだめだ。周りの人だけにアピールしても、いいことしか言われない。これから新しく、いままで付き合ったことのない人と関係を持つことだ。
ここで心理学のテクニックを紹介する。「ウィンザー効果」という第三者から聞いた情報は信じるという心理学の効果がある。自分がいくら元カレや元カノと復縁したいからと言っても、自分が変わったことを自分からアピールしても聞いてくれない。そして信じてくれない。だからこそ、周りの人の評価を変えることだ。そして元カレ、元カノの耳にあなたが変わったことが情報として届けば満点だ。ただし、友人に頼んでわざと耳に入れてもばれたら一発アウトなので、やめといたほうがいい。

引きずっている心を少しでも晴れさせる

後編ではアプローチをメインに記事を書くけど、その時に重要なのは自分の心をコントロールする事だ。
ここが復縁の肝になる。復縁は慌てるものだ。付き合う前まではあんなにもあっさり関係を作ることができたのに、いまでは誰よりも離れているように感じるし、話も聞いてくれないなんてよくあることだ。冷却期間に相手に恋人ができることもある。そして、関係が近くなってきても我慢が必要だ。相手も警戒してるし、まださぐりさぐりだ。警戒心がある状態では絶対に関係は良くならない。
復縁てのは我慢だ。いままでの自分を押し殺して、相手の考え方、価値観をしっかり理解する必要がある。自分の心なんてあったものじゃないと感じる瞬間もあるだろう。それでも復縁したいなら自分の感情をコントロールするしかない。

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また仲良くなることはできるけどコツがいる

元カレ元カノの関係になるということはさかのぼると「恋人」という関係が過去にあった。そして理由あって別れたわけだけど、別れたあとの関係はそこまでよくないのだと思う。別れたら友人なんじゃないの?と思っていたのに、一方はそっぽを向いてて、一方は相手の後ろ姿を見ている状態なんじゃないかな。復縁したいって思う人いると思うけど、まずは関係を元に戻さないとならない。だからまずは仲良く話ができる関係に戻したいのではないだろうか。

今回は戻し方のこつを教えるよ。

別れ際の言葉など当てにならない

つくづく思うんだけど、別れ際に「友達でいようね」って話なんて当てにならないと思っている。
いや、ちょっと言い方を変えると、友達でいることはできてるつもりなんだけど、最後に作った関係が傷ついた傷つけたって形になってるから気まずさが邪魔して関係を元に戻すことができな。
この気まずさが全ての元凶になってるからこれを取り除く必要がある。

気まずさが生み出す気持ちが2つある

では気まずさについて話を進めるけど、復縁するにしても、関係を付き合う前の友人に戻すにしても、この気まずさの正体を知らないと対処ができない。
気まずさが生み出すものは2つ。

  1. 警戒心を強く生む
  2. 居心地の悪さを生む

大きく分けるとこの二つで、この二つが原因で、仮に別れ際に「友人でいよう」と話になっても関係がどんどん遠くなっていく。

警戒心はどんな人間関係も円滑に進めない

人間関係を良好にするために絶対にしなければならない条件は「信頼関係を作ること」であり、警戒心をもっていては信頼などできるわけがない。疑っている状態で信頼が埋めるわけはないのだ。オレオレ詐欺の典型的はパターンは「オレオレ」と言って、自分の知り合いを装い、信頼できる人間を演じて心の距離を縮めるからなせることだ。これが詐欺だとわかっていては、警戒しているから当たり前だけど自分の話など聞くわけがない。
警戒心ってのは簡単にいうと、用心深く警戒態勢が強いということであり、人間相手には敵対心を持っている形になる。皆さんは嫌いな人、チャラい人、面倒をおこすひとなどと接するとき、警戒心をもって接ると思う。自分が騙されないようにするためというのもあるけど、なにより、面倒ごとに巻き込まれないようにするために自分を守るってことだ。ここでまず引っかかるのは「自分を守る」って視点で、元カレ元カノからの接近でなにを守るかっていうと、心が震えての居心地の悪さだ。

居心地の悪さを持つと人間は離れる

俺は安定した環境を持つことが自分の人生をよくするのに、最低限で最高の選択だと思っている。家族関係も良く、居心地がいいし、友人には恵まれ楽しく思い出を作っているし、仕事もやりがいがあって、職場の同僚にもお世話になりながら切磋琢磨している。このうち仮に一個でも崩れたらどうなるか。人間は捨てることができる環境は絶対に離れる。居心地が悪い環境に身を置いているくらいなら、別の居心地がいい環境に身を置いた方が心が安定するから。そして、元カレ元カノというのは「警戒心を持たせる存在」であり、なにかしらの居心地の悪さを作ってしまっている。

では、どうやって距離を縮めるか

まずは警戒心を煽らないように焦らず声をかけることだ。一言の挨拶でいい。これは復縁でも、関係を作るでも一緒だけど、まずは「慣れさせる」ということが重要だ。
相手にこの人は復縁したいのか?とか、なんか話してると疲れるとか思わせてしまうと警戒心が増して一気に距離ができる。しかもだ、挨拶一つで警戒するひともいるから注意してほしい。
しかし、相手が話しかけてきたときは同じトーン、口調、笑顔で返すようにしよう。

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別れを切り出したい人の気持ち

おれも、友人も別れを切り出したら、とにかく開放してほしいと思っている。
もう、自分との関係を切って解放感で溢れたいということだ。人を好きになるというのは魔法のようなことで、その魔法がとけると一気に目が覚める。いままでの自分がうそかと思うくらいに、気持ちがそこになくなる。
だからまずはどんな理由であろうと「居心地の良さを相手に提供する」ということを前提に考えてこの先を読んでほし。

勘違いして自滅してるパターン

別れ話をされる瞬間は実はパターンとして自分から自滅しているパターンが存在する。自分から相手の気持ちを勝手に決めつけて、勝手に振られると思いこみ、自分から別れようと思うパターンだ。不思議なことに、別れた後自分から話をふっといて「振られました」と言い出すしまつ。このパターンって価値観が合わなくて相手が自分の心を満たしてくれないから別れようとするんだと思う。
このパターンは一緒にいても居心地が悪く、心を満たしてくれないことに適度に折り合いをつけていかないとだめだと思う。幸せと感じないなら別れてしまうのも一つの選択かもしれない。
別れること事態は自分の満たされない心を無視すれば別れることは回避できる。

ノリで付き合った人のパターン

もともと気持ちなんかなかったですってのが、このパターンなんだけどこれは別れた方がいいよ。
「付き合いましょう」という口約束しただけで、気持ちがそこにないからあがいても無駄なんだよね。
ならどこでそれを見極めるかってはなしだけど、まずは付き合ったか期間が短いとこれの可能性が高いよね。3ヶ月以下ならノリだと思うのが、おれの主観にある。
次は体の関係に近いやつね。やるだけしかすることなかったとか。
やりあきたらおわりとか。
あとは、もともとその人の恋愛の経歴に短いお付き合いを繰り返してたらアウト。
その辺は付き合ってからでも確認しといた方がいい。

実際に振られそうになったら?

別れたくない主旨を冷静に伝える。感情的にならず、ゆっくりと話して悲しい顔をしないことだ。冷静に話さず、感情的につめよっても相手としては心苦しいだけで、その場から逃げ出したくなる。いうなら拒絶反応だ。罪悪感と荷の重たさが渦巻いてる状態で、とにかく終わらせたいの一言だ。
こんな感情にさせては踏みとどまってもらえない。
それでもダメならすぐに身を引くしかない。
きつい現実を伝えるけど、別れ話をされてしまったらそんな簡単に気持ちは返ってこない。ここは潔く身を引いて復縁を考えることだ。

復縁することも視野に入れること

復縁することも視野にいれるってのはちょっと辛いと思う。
それは「別れてしまった」が前提だから。
そう考えるととにかく別れたくないってのが現実で、必死に詰め寄りたくなるのはわかるんだよ。
ただ、別れ話を切り出したことがあるおれから言わせてもらうと、とにかく別れたい。開放されたいってのが正直なところだ。

仮に言い寄って踏みとどまってくれたとしても

上にも書いたけど罪悪感が渦巻いてるから結果としてもうひとつのパターンがおこる。それは「わかった。別れないよ」と言い出すパターン。

結果だけ見るといいかもしれないんだけど、実は裏がある。
これ愛情じゃなくて同情だってことなんだよ。

その傾向がある人ほど踏みとどまる理由にこんなこという。

「こんなにも俺を好きだと言ってくれた人を大切にしないのは間違ってるなと思って」

これに類似する言葉は愛情が薄い。目の前で泣きじゃくる思い出を重ねた人が必死に訴えたら上に書いた罪悪感が「別れるのをやめよう」と考えさせることもある。

ただ、さっきもいったけどそこに愛情がないからいままでみたいに愛情を感じる付き合いにならない。すぐに振られるかだらだら冷たい態度になって、また別れ話をされる。

総括として

おれがもし別れ話をされたら「冷静に別れたくない気持ちを伝えて、それでもダメなら潔く身を引き、復縁したいかの気持ちの整理をはじめる」だ。

別れたがっている人になにを言っても気持ちがないから伝わらない。一瞬で相手の気持ちを戻すテクニックは存在しない。それができるから、片思いが叶わないこともないし、失恋する人もいないのだ。

あなたが必死になって好きな人に好きになってもらったときのことを思い出せば、一言二言気持ちを伝えても好きにならないのは明白だと思う。

それでも、思ってることを伝えるのは悪いことじゃないから、まずは別れたくないことを伝えてみてほしい。

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本当にその人と復縁するべきか|後悔しないための判断基準

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多くのものを見て、感じて、判断する上で好きという感情は冷静さを失わせ、客観的な判断ができなくなるものだ。

人間は感情で判断することが多い。必要なものより欲しいものを買うと言うのが人間の生き物の本能だ。

体に悪くても食べたいものを食べることが多い。酒やタバコはやめられない。

そして気がつけば蓄積されたものが体に現れ、取り返しのつかないところにいる。

これは復縁でもよくあることだ。

好きな人と言うのは特別で、付き合った人はさらに特別だ。
自分の人生の時間のなかで深く関わり、喜びも悲しみも共有したのだ。特別に決まっている。

そんな人に振られてしまったらショックだろう。

やり直したい。もう一度特別になりたい。それを彼に許してもらいたい。連絡も好きなだけして、予定を合わせてデートをしたい。

言い出したら切りがないくらい、相手を欲しているだろう。

しかし、この欲しているというのは果たして冷静に判断した結果であり、考え抜いた結果なのだろうか?

今日は復縁に労力をかける前に、「本当にこの人とやり直すべきなのか?」というのを見直してほしく、書いてみた。

好きというのは絶対じゃない

私にとっての恋愛においてこの考え方は重要な考え方の1つなのだが、「好きということが全てを解決し、なにをするにも正しいこと」と錯覚し、言い訳に使う人がいる。
好きというのは、純粋であり、正しいこうとと思うだろう。

しかし、それだけですべてを判断するのは間違っているとここで断言しておく。

それを踏まえて話を進めるが、あなたは彼に振られたときそれが正しい理由であり、納得いく理由だっただろうか?もちろん、振られたら納得しないだろうし、そんなことはないとか自分だけに被があるわけではないと考えるだろうが、ここでは感情的面は置いといてほしい。

さらに言うと、付き合っているときのあなたは幸せだっただろうか?

価値観というのは時間を共にする上で絶対的なものだ。この価値観が違いすぎると絶対に幸せになれない。

相手の価値観を理解することはできても、自分がその価値観に合わせていきるのは難しいのだ。

そこに「好きだから価値観を合わせる」という選択をするのは果てしなく辛い時間になり、擦りきれて疲れてしまう。
それは幸せな恋愛とは言えないのだ。

これは一例ではあるが、「好きだから」は絶対的な力を毎回発揮させてくれるものではないのだ。

こんな理由と状況で振られたのなら復縁してはいけない

冷静になれば「その状況で振られたならそれは本気じゃなかったよ」ってのがある。

すがってしまうのはわかるが、以下の理由に該当するなら復縁はやめた方がいい。

・付き合って3ヶ月以内で別れた
これは新しいもの好きの男に見られる行動だ。付き合う前から、付き合いたてのワクワクとドキドキにはまっただけである。

・二人の関係が理由で別れたのではでなく、なにかを理由にしてわかれた
例で出すが部活に専念したいとかいう理由で別れたのなら、申し訳ないがやめたほうがいい。もっともらしい理由だが、これで別れた人間が部活を引退後にもどってきた話しを聞かないし、別の人と付き合うことが多い。
さらにいうなら、部活や勉強、バイトに仕事。いろいるあるが、父親や母親は結婚生活や育児、周りとの人間関係。それ以外の問題をクリアしながら関係を作っている。それなのに、両立ができない人とは付き合うべきではないと私は思う。

・浮気されて振られた
浮気されてもすがりたい女子は少なくない。しかし、浮気する男は簡単にはかわらない。それでも関係を続けて、なにをするにも相手の反応を伺いながら過敏に反応するのは居心地が悪い。
浮気をしない安心感と、浮気をされる恐怖感を考えたらそうするべきかは明確であろう。

・妻子持ち
・人として未熟

これらに該当するなら復縁はやめた方がいい。

なんのために復縁するのか?それは「好きだから」だけでなく、「好きで、幸せになれるから」である。

上に書いたりすとに共通することは「あなたを大切にする気がない」のである。

そんな相手に必死になっても時間の無駄で、人生の無駄である。

こんな人と復縁してください

では、今度は逆にどんな人と復縁するべきか

・あなたの人間としての未熟さで振られたとき

これだけである。

恋愛の価値観などは合わないときは合わせてまで付き合う必要がない。
連絡の頻度や会うペース、遊びの好み。あげればきりがないが、相性が合わないなら復縁してもまた別れる。

疲れるだけである。

いいかえれば、どちらかが重いと思って終わりか、つまらないと思って終わりである。

しかし、人間としての未熟さは少し違う。

・金遣いが荒い
・人に親切にできない
・仕事をしっかりやらない
・情緒が不安定

で、ある。これに該当するならあなたがしっかり自分を立て直して、復縁を頑張ってもいいと思う。

復縁することは不可能ではない

復縁は不可能ではない。
努力すれば可能性をあげるし、人間は気分屋だ。
型にはまる関係の築きかたなんてない。

だがしかし、なんのために復縁するかは考えなければならない。

好きだからだけでは幸せになれない。相手がこちらを真剣に考えてこそ始まるのだ。

これは大前提だ。

こちらが未熟だったのなら頑張ってもいいと思う。だが、相手が未熟だったのならあなたがその未熟な面をうめる必要はない。

幸せな恋をしてな。

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復縁に必要な5つのこと。もう一度幸せになるために考えるべきこと。

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普通にお付き合いするのと、復縁するので大きく違う面は、自分の気持ちを優先し、突っ走ってはいけないという面だ。

復縁は一度冷めてしまった相手の気持ちにもう一度火をつける事。これはかなり大変なことだ。あなたはいま大好きだった人を失ってしまって、辛く苦しく焦ってしまう気持ちを抑えながら生活していることだろう。この気持ちを押さえて、相手に「もう一度やり直してほしい」と強く迫っても相手はクビを縦に振ってはくれない。

理由は簡単だ。相手はもうあなたのことを好きではないからだ。振られるということはそういうことだ。だからあなたが「もう一度やり直してほしい」と迫っても首を縦には振ってくれないのである。

「あなたは好きじゃない人と付き合いますか?」

答えはNOであろう。

 

しかし、一度好きになって、お互いに惹かれあったからこそ付き合うことができたのだ。もう一度付き合うことができる可能性はのこっている。

 

しかし、それにはコツがある。

今日はそのコツをまとめてみた。

 

 

まずは振られた理由を考える

別れの理由や、振られる理由はいろいろあるがそのときに言われる理由の多くには「嘘」が混じっている。
その理由は、「できるだけ傷つけたくない」という理由と「これ以上悪者になりたくない」という理由だ。付き合っていた人を振るというのはかなりのストレスがかかる。目の前で思いっきり泣かれる可能性もあるし、いやだいやだと騒がれる可能性もある。それを見たくないのは皆一緒だ。それを考えると、できるだけ傷つけたくないと思ってあやふやな言葉を連発する。

・嫌いになったわけじゃない…
・好きだけど…
・あなたのためを思って…

これらの言葉を連発する。これは私個人が思うことだが、お互いに好きだけど別れるパターンは

・遠距離になる
・お互いの夢を選択すると、好きだけど別れるしかない
・自分を取り巻く環境が相手を不幸にする

これくらいだろう。

別れる理由1位は

「好きじゃなくなった」これである。

しかし、「好きじゃなくなった」理由はかならずある。
あなたのどこかに引っ掛かりがあり、相手の気持ちを冷めさせた。それを探し出すことを考え、直すことが復縁の成功させるカギとなる。

 

気まずくない接し方をする

自分の悪かったところ、相手の気持ちを冷めさせた理由を見つけ直しながら再び相手との距離を縮めていく。

これにもコツがある。

まずは未練はないと思われないとならない。
先ほど書いたが振るという行為はストレスがかかる。これを何度も繰り返したくない。
だから相手に未練があって、また復縁を迫られると「また振らないとならないのか…もう距離を置こう…相手も苦しいだろうし、こっちも苦しい…」こう思ってしまったら相手は距離を置いてしまう。

よく別れた後に「気まずい」という単語が出るが、あれはこれのせいである。

お互いに最後はいい状況、言葉で関係が終わらなかったから気まずいのだ。相手に傷を負わせたことも含まれる。

なので、付き合ってから別れて友人に戻り、友人の関係の中でするべきことは「気まずさ」をなくすことだ。

それには相手に「復縁したい」というのを感じさせない方法をとることと、あのとき言われた別れ話の空気や言葉は引きずていないことをしっかり示すことである。

 

アプローチの仕方

さて、再び復縁をするときに必要なことは「新しい魅力を作る」ことだ。
男性であっても、女性であっても興味をもつのは「知らない面」があるからである。

新しい魅力、知らない面があると人はその人を知りたくなる。
これまで自分と共に時間を過ごしていた人が自分の知らないところで努力して、新しい一面を作っていると置いていかれていると錯覚して「自分は何をしているんだ…」と思い、急に相手のことが気になりだす。

これは友人の男性に聞いたが、友人はある芸能関係のコンテストに参加して、入賞して芸能活動を始めた。
雑誌にも出て、テレビにもでるほどだった。

その友人が言っていたが、
「元カノ全員から連絡くきて、復縁を迫られましたよ」といっていた。

これは逃した魚はでかいと思ったのだろう。
自分の知らないところで、元恋人が皆に認められ、活躍している姿を見て、認められている姿を見て、急に遠くの住人になって慌てたのだろう。

これを日常の中で作ることが復縁のコツだ。

勉強であっても、運動であっても、バイトであっても、周りの評価であっても、全ての中で相手の知らない自分を作ることだ。

これは半端な覚悟では身につかない。

しかし、それはやらなくてはならないのだ。
復縁はそんな単純じゃない。

 

謝っても返ってこない

よく振られてから理由を聞いて謝ったり、「絶対に直すから」と言ってつなぎとめようとする人がいるが、それで別れないなら世の中のカップルは別れたりしない。
人の気持ちが一言で変わるなら苦労はない。親御さんが「勉強しなさい」といって子供が勉強するなら苦労はないというのと一緒だ。部下に仕事をさせるのも同様である。

さらにいうと、振られる側がいう言葉は、かなりつらい。できるだけ口数少なく済ませて、あっさりさようならをしたいのだ。これは人間的な本質だ。辛い、苦しい環境に身を置きたくないのだ。早く逃げ出したい。だから相手の一言一言を浴びるたびに苦しくなる。

肝心なのはもう一度「自分に恋をさせること」である。

言葉を重ねるのは最後の最後でいい。振られた瞬間は納得できなくて当然である。あっさり引いてしまう方がいい。

 

復縁をするときに殺さないとならないもの

さて、ここでかなり厳しいことをお話しする。

私は復縁は辛いものだと思っている。

理由は「自分を押し殺さないとならない」という理由だ。

かりに向こうが求めてきたものが自分にはできないものだったとしよう。それが原因で振られたとする。
それをできるようにするのが復縁である。

どんなに理不尽な理由であってもそれを飲み込まないとならない。

全てにおいて自分が相手の要望に答えることができなかったと考え、相手の気持ちを冷めさせることをしてしまったと理解する必要がある。
そこに自我などない。納得できなくても、納得してアプローチをするしかないのだ。

仮に振られた理由が「自分ばっかり話をして、自分ばっかり電話をしているのが嫌になった。まるで自分だけが好きになっているみたいだから」と言われたとしよう。

これを直すのは簡単ではない。

なぜなら普段から話を苦手としている人が、話題を探して相手を楽しませる話をしないとならないのだ。いままで「話すこと」を苦手としていた人からしたらかなり難しい話である。
でもやるしかないのだ。それが復縁である。

 

最後に、復縁する前に考えてほしい

時に「その人と復縁するのはやめておいた方がいい」と思うことがある。

それは自分を殺して、我慢をしながら付き合っていくことになるということだ。
付き合うということはそんなに苦しいことばかりではない。本当は気持ちに引っ掛かりがなく、幸せなことばかりのはずだ。
我慢しながら、信じることもできな相手と復縁しても、それは恋愛の本質を殺している。

「好きだから」

この言葉を使えば全てを乗り越えられて、純粋な正しいことと思っている人がそれは間違っている。

「好き=正しい」ではないのだ。

失恋の喪失感で戻ってくればすべてが楽になると思っているかもしれないが、それも間違っている。
心に引っ掛かりがないのが、純粋な幸せな恋愛だ。

最後に本当にその人と復縁するべきか考えてほしい。

 

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復縁のきっかけを作る方法とタイミング

復縁ってのは難しいんだよね…

ってなわけでもないのが事実だったりする。

 

難しいのは「初めの一歩」と「タイムミング」です。

 

では、今日は復縁をするためのきっかけを作る方法と、タイミングをご紹介です。

 

さて、まずはきっかけなのですが、これって、誕生日やイベントのときに連絡して、そこから発展してそして…ってな感じになるかと思いますが、よく考えてください。

.

イベントや誕生日って年に何回あるねん。

 

数回やろ。下手したら数か月ないやろ。

 

待ってる間に新しい恋人が…きゃーーーーーーーーーーーーーーーデス。

 

 

では、きかっけなんてどうしたらできるんですかね?

 

それは簡単です。

 

「お久しぶり!お元気ですか?」

 

ってLINEしなさい。はい。これがきっかけです。

 

…スゲー「はっ?」って顔が想像できるけど、これやで。これくらいさっぱりしている方がいいで。

 

なんでさっぱりしている方がいいかって、当たり前だけど、別れ際って基本的に空気が重いんだよ。

重力何倍にも感じる。あれはドラゴン〇―ルのベジ〇タだって苦しむレベルや。

その空気でおわってしまった二人の関係を感じさせないこのさっぱりかん。

 

「あれ?なんだか自然やな」って思わせた方がLINEも続きます。

 

 

さて、次にタイミングなんですが、これはさすがにどこでもいいとはかぎりません。

 

基本的には相手が起きているタイミングかつ、誰ともいないタイミングがいいですね。

 

それは日曜日の22時半が一番高確率でいいです。

 

理由:次の日学校もしくは会社で、さすがに夜通しで遊ぶわけにもいかないけど、まだ寝るには早いから。

 

このタイミングが一番いいと思います。

もちろん、もっとベストなタイミングをしっているというなら、そのタイミングでいちゃってください。

 

ただ、大事なこと伝えますが、この方法を守ればなんどでも連絡していいとはかぎりません。

「しつこいやつは嫌われます」って言葉を考えれば、この方法で何度も連絡していいわけがなんですよ。

これはあくまで一個の手段です!

同じ手をなんども喰わないのが人間ですから、使えて2、3回かな?

 

さて、最後に一言。

 

復縁ってのは片思いと似ているようで似ていないです。

 

なんでかって、自分の気持ちにブレーキをかけることができないから。

友人から相談を受けても、「まだ早いよ!」っていっても「ごめん。早いといわれたのに、やり直そうっていって断られちゃった」って人が多い。

 

焦ってしまうのは仕方がないです。

 

ゆっくりしていればそのうち誰かにとられてしまうかもしれないし、関係を修復することで今の苦しさから解放されるのではないかとも思う。

 

その苦しさをなんとかしたいから気持ちにストップがかからない。

 

これが復縁の最大の問題で、最大の問題は自分が作っているということなんですね。

 

まずは冷静になって、自分の気持ちと向き合ってください。

 

自分の気持ちを抑える、コントロールすることが復縁のPOINTですよ。

 

では、また次回!

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元カレ元カノと昔のように仲良くする方法

 

タイトルの通り、元〇〇と仲良くなる方法でござる。

 

 

まず、友情であっても、片思いでも、両思いでも、先輩後輩、会社の上司や部下などどんな関係であっても現状はどんな関係なのか、そして相手はどんな考え方をもっている人間なのか把握する必要がある。

 

 

以下にパターン別で元〇〇との関係を書いたんですが、その前に一つ。

私としては、もし自分から振った相手ならそっとしておいてあげてほしい。昔みたいに友達としてはやっていけるのではないか?とかは思わないでほしい。

それは傷がついている方が決めること。仮に浮気をされて、自分から振る形になったとか例外的なものがあるなら別ですが、そっとしておいてあげてください。

 

では、本題。

 

パターンは大きく分けて4つ

 

・友達にはもどってもいいけど、いまは気まずい。

 

・別れてからは友達にはなる気はない

 

・嫌いだから話しかけても返事しない

 

・一度関係を結んだ特別な人。これからも特別。

 

これらが多くのパターンですが、基本的にどれに該当するかはアタックしたり行動してみたりなどの相手との接触をしてみないとどのパターンに該当するかわからないところ。

それは付き合う前の片思いと一緒である。

 

そして「友達にはもどってもいいけど、いまは気まずい。」に関しては、気まずさってのは二人の中で大きな悲劇があっての感情で、傷つけた、怒っている、悲しんでいるってのを作ってしまったから生まれた感情なんですね。

 

だからここで気をつけていただきたいのは、「絶対に相手に悲しんでいるところを見せないようにすること」です。

 

これが見えると、これ以上つらい思いをさせたくないと思って、余計に距離を置いていきます。

 

それを感じさせないように何事もなかったかのように接していくと、だんだんと気まずさがとれて、相手をスンナリ受け入れやすくなります。

 

時間はかかるかもしれないし、LINEだと相手は「どういうつもりで送ってきたんだ?」と考えてしまうので、ここはできれば会って話をしてください。

 

最初は挨拶からで十分ですよ!

 

 

では、また次回!

 

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元カレ、元カノに連絡したくなったときに思い出してほしいこと ~ 振られた人編

あなた自身が満足するために連絡するのはやめた方がいい

連絡してよかったときは付き合うまえと、付き合っているときだけってのが基本だ。
別れてからは「連絡なんかしてほしくない」が一般的である。関係が終わってるのに連絡されても、この先がないとわかってるのだから、連絡しないでよ。というのが振った側の気持ちだろう。

または「連絡はしてくれてもいいよ」と言葉では言うが、気持ちは次第に思わなくなる人がいる。
Twitterを見ていると女性の一言に「なんで連絡してくるねん!今更なんやねん!」って一言が本当に多い。これは典型的な「いくらなんでも連絡量が多い」ってのが当てはまってる。
これだけたくさんの類似するツイートがあるのだから気が付くべきことが「なぜ、なにも考えないで連絡をするの?」が俺の疑問だ。

 

はっきりいうが、自己満足で連絡をするのはやめたほうがいいのはもちろんこと、復縁をしたくてなにか行動をしないとまずいと思い「まずは軽く連絡してみるっしょ?やってみないとわからないっしょ?はじまらないっしょ?」って感じで連絡しちゃう人が本当に多い。

今回は復縁をしたい人がいつ連絡するべきかのアドバイスになるかと思います。

 

復縁の成功パターンは2つ

さて、まず念頭に置いておいてほしいのが、自分が振られて復縁をする人との成功するパターンは2つ。

⓵相手(振った側)のポリシーや信念、考え方で振った相手でも連絡が来れば友達として接するし、遊びにも行くし、なにかあれば助けるし、次の恋は応援する。と相手を邪険にしない人で、その関係を続けていて結果復縁する人。友達という立ち位置を守っていけている人。これは関係的に復縁をしやすい、そこまで苦労がないパターン。

 

次が一般的に多いパターン

⓶何かしらのきっかけがあったり、相手を再確認してもう一度付き合ってもいい、もしくはなんで振ってしまったのだろうと思って復縁する。こっちはもう一度惚れるパターンですね。友達としての立ち位置は守れなかったけど、もう一度心理的に復縁につながる接し方をすることができた。こっちはかなり苦労が必要なパターン。

 

さて、⓵のパターンはやはりそんなに多くないです。特に女性。

女性は生き物として、一度見切った相手と復縁をすることは少ないんです。

これには生物的な理由があるけど、別の視点からなぜそうかをお答えすると、男性向けに書かれている復縁の書籍って少ないんです。有力な本は現在でもないって言いきります。
だから女性い振られないようにするためには、とにかく相手が嫌がることをしないようにすることを徹底しないとならないという視点。

信じたらいけない別れ際の言葉

ここで問題は、連絡をしたくなってしまうのは仕方がないが、果たしてその行為は復縁につながる行為なのか?というこをしっかり考えているかどうか。

よくある落とし穴なんですけど

相手に連絡して反応が悪かったときに「なんで連絡しちゃうの?」と私が聞くと「だって別れ際に『これからは友達でいようね』って話して、向こうも『うん。友達でいよう』って言ってくれたもん。友達なら連絡してもいいじゃん」という人が多い。

 

信じるのも、すがってしまうのも仕方がないんですが、言われた言葉をそのまま鵜呑みにしてしまうのは、復縁では不正解です。

 

まずこの「別れてからも友達でいよう」なんですけど、基本的に振っている立場からすると申し訳なさがあります。心苦しさもあるし、これ以上自分から相手に苦しい思いをしてほしくないんですね。総じて言い換えると、罪悪感です。
そんな中、友達でいようといわれて「嫌だ」と否定する人ってほとんどいません。いるとしたらある種、その人は「優しい」になります。

完璧に切ってくれた方があとあと楽ですからね。変な期待とかしなくなるし。

で、この罪悪感があっての友情って崩壊しますよ。しばらくすると「別れてるんだからよくない?連絡する義務とかないでしょ」って思う人がいるんです。本当にたくさんいるんです。よくよく考えてみてください。罪悪感を感じる人と友達でいたいと思います?俺だったら苦しくて嫌ですよ。

初めは返してくれて、だんだん連絡がこなくなる人もいますよね。これもそのパターンです。はじめは申し訳なさと、友人関係ではいようと話し合ったから連絡きたら返そうと思って返すんですけど、次第に減っていく。これもだんだん「なんで返信しないといけないんだ?」ってのと、さらにもう一つ。

「この人、復縁したいんじゃないか?」と考えてしまって。もしくは感じてしまう。すると期待させるとかわいそうだし、思わせぶりな行動とってしまうのも申し訳ないから連絡を返するのやめようとなる。

もしくは「ただでさえ振ったのに、期待させるような態度をとってしまうのは、本当に最低な人になってしまう(世間の人が思う)から連絡返すのはやめよう」となって連絡をしなくなるパターン。

これに気が付かないで、連絡を絶たれてしまう人が本当に多くて、連絡がこなくなって本当に苦しくなってしまう人が多い。
「なんでこないんだよ…」となるのはこの相手側の気持ちを理解しようとしていないから。

 

なら、どうやって連絡する?

では、どのようにアプローチをすることが復縁を進めるためのPOINTになるかですが、今回は連絡を受け入れてもらうために「その連絡をする前に以下の点を守れているか」を考えてください。

 

・その連絡内容は相手が受け取っても「この連絡の内容なら仕方がない」と思えるか。

・以前より自分が魅力的になっていて、それを相手が知っていて、受け入れてくれる体制ができているか

です。

この点がないなら、連絡するタイミングは別のタイミングの方がいいです。
やみくもに連絡していいのは、相手が受け入れてくれるとわかっているときのみ。好きかってに連絡しても復縁には繋がりません。

そして、連絡を取れているときに絶対に守らないとならないのは不自然な会話をしないことと、絶対に罪悪感を感じさせないようにすること。
これだけは守ってください。

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