絶対に見返したい|見返したいという気持ちをぶつける方法

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見返すために必要なこと

これまでの恋愛で辛い経験をした人ほど「見返したい」って気持ちになることがあるんじゃないかな。悔しいとか、悲しいとか、自分への態度、接し方、別れ際に吐き捨てられたセリフ、浮気をされてた、都合よくつかわれていた。そんなときに見返したいと思うことは別に不思議なことではなくて、俺も思ったことがある。
でもネットでサイトを「見返したい」開いてみても、誰かに「見返したい」って相談をしても、「絶対時間の無駄だからやめときな」とか「そんな心でいても自分が廃れるだけだよ」とか言われるのが多くの意見だ。俺も経験的に、いつからか見返したいって考え方は恋愛ではなくなった。これは経験的に失恋して凹んでいるのがあまり意味ないと感じるようになったからだともう。だけど「見返したい」って気持ちは結構経験的にはいいと思ってる。なにより、怒りのぶつけるさきが生まれるのはいいことだ。振り返ることもたくさんあるし、人の気持ちを考える事も、自分を磨きなおすこともできる。今回は見返したいという人を応援したい。

見返したい人の心理

見返したいという心理は負のエネルギーが基本だ。極端にいうと復讐で、恋愛でいうと承認欲求が不足している状態だ。相手が自分の意志に反して離れたのだから当然のことだろう。
満たされるには承認欲求を深める必要がある。仮に振られたなら復縁しないと心は安定しないだろうし、遊ばれるだけ遊ばれて自分を雑に扱ったと感じるなら精神的に後悔させたいって思うのは別に珍しくない。だったらまずは動き出せばいい見返したいって気持ちを復縁や魅力の向上にぶつけることだ。相手の気持ちを何かしらの形で自分に向けるのは簡単なことではない。それでもやりたいならやるしかない。

目標の設定

相手からの承認欲求を満たすためにはなにが必要かは本人しかわからない。
俺の経験を話すと、見返したいって感情から復縁したいと感じた時はとにかくもう一度付き合うってのが目標だった。かなり苦しかったが、それ以上に自分に意識が向いてないという現実が悲しかった。男性から女性に復縁をしかけるのはかなり成功率が低いのもわかっていたし、実際諦めようと思ったことはある。日々どこかで思っていた気もするけど。
しかし元カノと復縁したときは、すぐに冷めた。俺の中では復縁したいというより、ただもう一度こちらに意識を向けれることができれば満足するんだと知った。設定する目標が必ずしも自分の満足するものとは限らない。しかし結果的にいうと俺は得るものが大きかった。

見返したときに得たもの

当時、見返したことに成功して得たものは以下だ

  • 自分を抑える忍耐力
  • 相手にとってなにが正しく、どういう気持ちかを知る能力
  • 短時間で必死になれば大きな成長ができること
  • 他者が自分をどう見ているか

見返して復縁したいと考えた時に周りに意見を聞くと必ずこういわれる。
「絶対に時間の無駄だからやめといた方がいいよ」だ。自分が思っていることを受け入れてもらえないってのは正直しんどかった。誰も味方がいない気がした。でも相手にも別の視点がある。意見が違うのは当然で、結果的にこの意見は間違っていなかったともいえる。復縁してもすぐに別れたからだ。
これは自分だけでなく、相手の感情を知るって意味でもいい経験をした。自分が正しいと思っていることが全然違った意見もあると、人の意見に耳を傾けようと思えたからだ。
それでも必死になった。自分を変えないと絶対に振り向いてもらえないと感じたからだ。自分磨きを必死になり、周りの自分への評価も大きく変えた。そのときえた経験はいまでも生かされていると思う。いままでなんとなく生きてきた自分にはなにが足りないのか知るきっかけになったからだ。

思い通りにいかないときもある

復縁に成功したときは良かったが、成功しなかったときもある。その時も見返したいと思ったものだ。
それでも取り返すことはできなかった。このとき俺が得たものは付き合っているときにいかに別れないように全力を尽くすかということと、人がなにかに夢中になっていたり、必死になっているときは周りが見えなくなるってことだ。
付き合いたてはなんでも許せるって魔法にかかるのは間違っていないし、俺は復縁に取りつかれた。周りの「やめときな」って意見は薄く心に残っているだけで、たいした方向転換にならなかったと思う。
いまこれを読んでいる人もそうかもしれない。なにかに取りつかれて、方向転換がきかないと思う。しかし、うまくいかない現実あるということを念頭に置いて、どこで身を引くかもしっかり考えておいてほしい。
冒頭でも言ったけど、「見返したい」ってのはマイナスエネルギーだ。取りつかれると周りが見えなくなって、へとへとになる。いままでは友人と遊んでいた時間も別のことに充てるのだ。その前提に「見返したい」ってのがあるなら、負の感情にとりつかれて擦り切れる。それがこれまで周りにいた人にも伝染するってことはよく覚えておいてほしい。

応援したいって思う

俺は恋愛でも人間関係でも関係的には良好で幸せな関係を築くってのが大事だと思っている。
見返したいって思う人はそこからかけ離れているって思う。「それでもいいからとにかく…」ってのが心境だろう。その裏に「実際はまだ好きで、帰ってきてほしい。自分を大切にしてほしいと思ってる」ってのはあってもいい。しかし中にはその「まだ好き」ってのも周りに言えない人が多いと思う。「あんなことされたのにまだ好きなの?信じられないんだけど」と身近な人に言われるのがわかっているからだ。
でも、それでも自分の思う通りにやりたいってのは別に不思議なことではない。
やれるだけやって、ダメならだめでいいんじゃないかな。無駄な時間とは思わない。得るものは必ずあるし、人生の経験になる。寧ろ、追い込まれて必死になるなんていいことじゃないか。頑張って突き進んでほしい。

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気が付いてないだろ?

最近はだっせー男が増えてる。というか、目につく場が増えてた。SNSの普及で「お前だっせーよ」って思う瞬間がマジで多い。そして同性の俺以上に女の子はそんな男性の一面に敏感だ。だからこそ「この男と付き合ってても自分の負担にしかならない。別れよう」となる。そして振られた男は彼女の影を追うことになる。
今回はどうして弱い自分に気が付けないかという視点と強くなるためのリストをまとめた。

「世の中の空気」と「自分への言い訳」

実は多くの男が、自分のどこが情けなくて振られたのはわかってない。なぜでわからないかというと「世の中の空気」と「自分の言い訳」が作り出した。
例を出すけどTwitterやInstagramでこんな反応を見せたとしよう。
「マジでむかつくんだけど。あいつ何様だよ」ってたぐいの配信。誰のことをさしてるのかはわからないけど、こんな男は振られて当然だ。寧ろ付き合っている女性もバカバカしく見えてくる。
そもそもSNSは世界中の人に「プラス」を生むために作り出されたツールだ。それを自分の愚痴の吐き出し出し場に使っている時点で振られて当然で、俺からしたら振られてしまった方がいい人間だ。
実名でやってないとか、人間なんだからムカつくこともあるとか、いいねをもらってるからみんなわかってくれるとか、嫌なら見なければいいとか、そんな言い訳を思った時点で絶対に幸せになれない。ださいからだ。
いいねを押している奴も同様に、おれからしたら弱い奴らが群がっているとしか思えない。
仮にそんな配信に対していいねを押しているやつらの中に格段に強い男が入ってこういったとしよう。

「お前ら、マジでだせーよ。その配信見て誰が得するんだよ。」

というセリフを吐き出したとしよう。すると、群がっている弱い連中は「お前、空気読めよ。人間が弱くてなにがいけないんだよ」という。その場でだけ勝てる見込みのある「多勢多数派」という力だけで勝とうとする。笑ってしまう。
これが勘違いを生んでいる。弱い奴らが人数を使って勝とうとするのはこの構図をイメージして客観していないのだ。

自分の弱さに群がってくる人間を多勢、多数派意見に変えて、正当化していてもあなたが強くなることは絶対にない

強くなるための絶対条件

強い男になりたいなら絶対に一生愚痴を履くな。
強い男になりたいなら絶対に押し付けるな。
強い男になりたいなら絶対に自分が得しなくても、人のために時間を割け。
強い男になりたいなら絶対に口で自分の凄さを語るな。
強い男になりたいなら絶対に成功は一瞬で捨てろ。
強い男になりたいなら絶対に自分の弱さを受け止めろ。
強い男になりたいなら絶対に弱い人間を救ってやれ。
強い男になりたいなら絶対に怒りに身を任せるな。
強い男になりたいなら絶対にどんなに空気が気まずくなろうと逃げだすな。
強い男になりたいなら絶対に怒られるのが嫌でも立ち向かえ。
強い男になりたいなら絶対に負けても立ち上がれ。
強い男になりたいなら絶対に戦っている人を笑うな。
強い男になりたいなら絶対に冷静に判断して状況を見極めろ。
強い男になりたいなら絶対に損得で動くな。
強い男になりたいなら絶対に背中で語れ。
強い男になりたいなら絶対に休むな。
強い男になりたいなら絶対に弱い自分を許すな。
強い男になりたいなら絶対に目標を設定したら達成しろ。
強い男になりたいなら絶対にイライラするな。
強い男になりたいなら絶対に守り切れ。
強い男になりたいなら絶対に所属しているグループや周囲は導いてやれ。
強い男になりたいなら絶対に恥をかいても気にするな。
強い男になりたいなら絶対に怒るな。
強い男になりたいなら絶対にSNSに吐くな。
強い男になりたいなら絶対に疲れを見せるな。
強い男になりたいなら絶対に理不尽に怒られても怒り返すな。
強い男になりたいなら絶対に泣くな。
強い男になりたいなら絶対に全力で戦い続けろ。
強い男になりたいなら絶対に逃げるな。
強い男になりたいなら絶対にいつまでも弱い自分を磨き続けろ。
強い男になりたいなら絶対に全責任は自分にあると思え。
強い男になりたいなら絶対に強くなりたいと思い、走り続けろ。
強い男になりたいなら絶対に周りを不安にさせる反応をするな。
強い男になりたいなら絶対に去るものを悪くいうな。
強い男になりたいなら絶対に怒られたくらいで凹むな。
強い男になりたいなら絶対に戦っている奴を忘れるな。
強い男になりたいなら絶対に年齢なんか関係なく力になれ。
強い男になりたいなら絶対に礼儀を忘れるな。
強い男になりたいなら絶対に気持ちだけじゃなくて実力を身に着けてください。
強い男になりたいなら絶対に器を大きくしてください。
強い男になりたいなら絶対に陰口なんか気にしないでください。
強い男になりたいなら絶対にかまってちゃんをしないでください。
強い男になりたいなら絶対にマイナスエネルギーをプラスエネルギーに替えろ。
強い男になりたいなら絶対に負けず嫌いになれ。
強い男になりたいなら絶対に泣くな。
強い男になりたいなら絶対に感情に振り回されるな。
強い男になりたいなら絶対に人間力を上げろ。
強い男になりたいなら絶対にメンタルを徹底して強くしろ。

いまの世の中はどんどん弱くなっている

パワハラや労働環境の整備といった生活の質、環境をよくするためにかなりの整備がされている。これはいいことだ。これまでそういった環境で嫌な思いをしてきた人たちが、力やポジションをもらったことによって自分がされていやなことは絶対に人にしないと決めてきたのだろうと思う。マジでかっこいい。
しかし、今はあらゆる環境が変化していて試行錯誤と改善の繰り返しで、多くの人にとって鍛えられる場が減っている。最低賃金の話しをしようか。バイトでの最低賃金が底上げされたおかげで月に働いた時間が以前より短くても、もらえる金額は同じという形式ができあがった。しかし、俺の経験上大事なことを潰している。それは時給を上げるために仕事をできるようになろうという努力と、賃金を上げてもらうための交渉能力がなくなると感じている。戦いに出て会社と交渉し、賃金を手に入れるという労力をかける必要がなくなっている。実践的経験値がなくなっている。これじゃ自分が凹まされる環境がない。
また最近になってできた言葉ではストレス、コミュ障、といった言葉もマイナスイメージだ。絶対に使いたくない。マイナスな言葉が広がったせいで、皆がそれに敏感になった。たいしたことないのに、その言葉を使ってどんどんマイナスな方向に気持ちを向けていく。実はTwitterなど引き金になっている。たいした不安でもないのに不安な言葉にふれるから自分の気持ちの立て直しができていないのが問題だ。

どうしても弱くなる瞬間はある

俺から言わせれば普段から弱く、裏でなよなよしている奴なんてかまってちゃん以外のなにものでもない。
そんな奴はほっとくだけだ。今の世の中は弱い人を助ける環境を作っている。しかし、個人が個人を助けるとしたらそれは普段から弱い奴ではなく、普段全力で戦っている奴だけだ。普段強い奴が負けそうになっているから助ける。普段助けてくれてた人が弱っているから助ける。助けてくださいなんて手を出しているだけのやつは、お荷物でしかない。普段走っている人がうずくまっているから肩を叩くんだ。
一生弱い自分を許すな。

弱い自分に気が付くこと

振り返らないと人間はどこが間違っていたかなんて絶対にきがつかない。全部のもの事は全部自分が蒔いた種だと思って、どこが悪方か見直すことだ。

今日の人間関係での失敗は?
自分の選択した言葉は正しかったのか?
気が付いたらかまってちゃんをやっていなかったか?
戦うべき面でちゃんと前にでていたか?
誰かを守るために自分から動き出したか?
弱音を吐いてなかったか?
諦めてなかったか?
自分にも悪いところがあったのに言い訳してないか?

って自分に尋問自答していく必要がある。

女は強く男は弱いが基本

この日本という国の生活環境や方針、風習のほとんどは男が作った。それに張り合うように女の人たちは自分たちの世界をどんどん広げている。男はどんどん弱くなる。実践経験値を重ねて女の子はどんどん強くなる。男がいままで以上に踏ん張らないといけない瞬間はまさにいまだ。生物学的も、女性の方が男性よりほとんど強くできている。それでも男性の方が強くないといけないのだ。絶対に女性よりも強くないといけない。だから経験を重ね、常に自分と戦い、男の方が生き物としては弱いと認め、戦っていくしかないのだ。

強くなろうとするときの注意点

自分が強くなろうとすると、周りを弱い奴と決めつけ、意識が低いと勘違いする瞬間ができる。周りを間違った人間と思い、人を見る目を変え、人の強さの水準を下げる人がいるのが注意点だ。たまに聞くが「皆がお前みたいに強いわけではない」とか「弱くなることは仕方がない」という発言はなにも間違ったことではない。誰かと比べればどちらかが劣っているというだけのことだ。もちろん、この記事を読んで強くなった人間でも勝てない人はいる。あなたがするべきことは自分を律していまより強くなることで、人を見下すことではない。なんなら強くなるためにアシストしてあげてもいいくらいだ。

強くなりたい、モテたい、復縁した人、離婚したくな人

特別な人の心をひくために、かまってちゃんをやるのは簡単だ。効果もある。しかし、人間は日常的に無意識に行動してしまうことがほとんどだ。この無意識っての弱い自分を作っている。弱い自分でいる方が楽だと思っている場合、それを正しいことと思ってしまう。しかし、強くなりたいなら自分で選択して強くくなるための道を作るしかない。強くなるにはまずなにがいけないか考え、次にどうすれば強くなるかを考える事。それだけであなたは強くなれる。

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元カレ元カノと昔のように仲良くなる方法|元カレ元カノとは関係を戻せる

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また仲良くなることはできるけどコツがいる

元カレ元カノの関係になるということはさかのぼると「恋人」という関係が過去にあった。そして理由あって別れたわけだけど、別れたあとの関係はそこまでよくないのだと思う。別れたら友人なんじゃないの?と思っていたのに、一方はそっぽを向いてて、一方は相手の後ろ姿を見ている状態なんじゃないかな。復縁したいって思う人いると思うけど、まずは関係を元に戻さないとならない。だからまずは仲良く話ができる関係に戻したいのではないだろうか。

今回は戻し方のこつを教えるよ。

別れ際の言葉など当てにならない

つくづく思うんだけど、別れ際に「友達でいようね」って話なんて当てにならないと思っている。
いや、ちょっと言い方を変えると、友達でいることはできてるつもりなんだけど、最後に作った関係が傷ついた傷つけたって形になってるから気まずさが邪魔して関係を元に戻すことができな。
この気まずさが全ての元凶になってるからこれを取り除く必要がある。

気まずさが生み出す気持ちが2つある

では気まずさについて話を進めるけど、復縁するにしても、関係を付き合う前の友人に戻すにしても、この気まずさの正体を知らないと対処ができない。
気まずさが生み出すものは2つ。

  1. 警戒心を強く生む
  2. 居心地の悪さを生む

大きく分けるとこの二つで、この二つが原因で、仮に別れ際に「友人でいよう」と話になっても関係がどんどん遠くなっていく。

警戒心はどんな人間関係も円滑に進めない

人間関係を良好にするために絶対にしなければならない条件は「信頼関係を作ること」であり、警戒心をもっていては信頼などできるわけがない。疑っている状態で信頼が埋めるわけはないのだ。オレオレ詐欺の典型的はパターンは「オレオレ」と言って、自分の知り合いを装い、信頼できる人間を演じて心の距離を縮めるからなせることだ。これが詐欺だとわかっていては、警戒しているから当たり前だけど自分の話など聞くわけがない。
警戒心ってのは簡単にいうと、用心深く警戒態勢が強いということであり、人間相手には敵対心を持っている形になる。皆さんは嫌いな人、チャラい人、面倒をおこすひとなどと接するとき、警戒心をもって接ると思う。自分が騙されないようにするためというのもあるけど、なにより、面倒ごとに巻き込まれないようにするために自分を守るってことだ。ここでまず引っかかるのは「自分を守る」って視点で、元カレ元カノからの接近でなにを守るかっていうと、心が震えての居心地の悪さだ。

居心地の悪さを持つと人間は離れる

俺は安定した環境を持つことが自分の人生をよくするのに、最低限で最高の選択だと思っている。家族関係も良く、居心地がいいし、友人には恵まれ楽しく思い出を作っているし、仕事もやりがいがあって、職場の同僚にもお世話になりながら切磋琢磨している。このうち仮に一個でも崩れたらどうなるか。人間は捨てることができる環境は絶対に離れる。居心地が悪い環境に身を置いているくらいなら、別の居心地がいい環境に身を置いた方が心が安定するから。そして、元カレ元カノというのは「警戒心を持たせる存在」であり、なにかしらの居心地の悪さを作ってしまっている。

では、どうやって距離を縮めるか

まずは警戒心を煽らないように焦らず声をかけることだ。一言の挨拶でいい。これは復縁でも、関係を作るでも一緒だけど、まずは「慣れさせる」ということが重要だ。
相手にこの人は復縁したいのか?とか、なんか話してると疲れるとか思わせてしまうと警戒心が増して一気に距離ができる。しかもだ、挨拶一つで警戒するひともいるから注意してほしい。
しかし、相手が話しかけてきたときは同じトーン、口調、笑顔で返すようにしよう。

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ゆっくり諦めればいいよ…

報われないとわかってはいるけど、忘れることも諦めることもできない片思い。片思いってのは諦められそうと思った瞬間に顔出していて、再び脳裏にやきつくものだ。出ている片恋相手の姿が自分をどんどんよくも悪くも追い詰める。それでも諦めないと次には進めないし、なにより苦しい。その人を好きになったのが間違いってときもあるし、どんなに素敵でいい人でも報われないものは報われない。そんな切っても切れない苦しい片思いは俺も経験した。だから簡単に諦める方法を言葉中心でそろえてみた。
ちょっと予備知識だけど、「言霊」ってご存じだろうか?言葉には不思議な力があって、潜在意識は発している言葉の通りに自分を進めてくれるってやつ。で、なんでこれを進めたかって、これが「どんな場面でも有効な諦める手段だから」なんですよ。
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スイッチをいれろ

片思いの相手にはあった瞬間から心がぶれていることが多い。心が震えているといってもいいかも。その瞬間は完全に意識が相手に向かっているから「スイッチがオフ」の状態だ。言い換えると「自分を見失っている状態」だ。だから自分に「スイッチをいれろ」と何度も唱えて押し負けるような心の震えを止めて欲しい。

別の好きな人がいる

次の恋へと無理にでも気持ちを押し進めると不思議といままでの気持ちは自然と薄まる。現実的には諦めることができないから次の恋に進めないかもしれないけど、言葉だけは次に進めていい。

自分で自分を幸せにする

片思いをしている相手が、必ずしも自分を幸せにしてくれるわけではない。まずは自分で自分を幸せにすること。いまの自分は幸せか?と投げかけると、不思議と自分の気持ちを立て直すことができる。

「いま」に集中

頭の中を片思いの相手がぐるぐるして離れないのはわかるけど、それが自分を苦しめている。できることは「いま目の前で自分がしていること」だけだ。いま現在直面していること。自分がしっかりこなさないとならないタスク。そういったものを着実にこなしていかないと自分の時間を無駄にしてしまう。まずは自分をコントロールすることからはじめよう。

忘れるのではなく、置いてきた

忘れようとしても忘れられないのが恋愛である。片思いの相手なんてそれこそ忘れることなんか簡単にできない。これは言葉の使い方を間違えていて「忘れる」と考えると現実は忘れることができないから思い出すたびに「なんで忘れられないんだよ…」と反発してイライラしてしまう。だから忘れることは考えず、「置いてきた」とその場に片思いの相手をおいて、自分は自分のいるべき場所に移動したイメージで言葉を使おう。

自分の周りにいるのは片思いの人だけではない

好きな人のことを大切に思うのはいいことだけど、心が震えているときは好きな人しか見えなくなってしまう。他にも大切な人はいるでしょ?家族、親友、友人、先輩、後輩、同僚。片思いの人だけで頭を一杯にしていては、みんなを大切にできないぞ。

自分の魅力をわかってくれる人はどこかにいる

これは俺が常々思ってることだけど、自分の魅力をわかってくれ人にいつまでも片思いをする必要はなくて、「素敵だよ」って思ってくれる人を見つけてほしい。そんな人は必ずどこかにいるから、目の前の片思いの相手が自分を見てくれないなら、自分を見てくれる人に思いを移動させてな。

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西野カナ「Dear…」

西野カナ 『Dear・・・(short ver.)』

西野カナの8th Single「Dear…」は、初のウィンターソング 【「Dear…」も収録!西野カナベストアルバム発売記念・特設サイトはコチラ!】http://www.nishinokana.com/5thyear/ 【「Dear…」をダウンロード>>iTunes】https://itunes.ap…

恋を頑張る女の子はそれだけで充分魅力的だぜ。

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別れを切り出したい人の気持ち

おれも、友人も別れを切り出したら、とにかく開放してほしいと思っている。
もう、自分との関係を切って解放感で溢れたいということだ。人を好きになるというのは魔法のようなことで、その魔法がとけると一気に目が覚める。いままでの自分がうそかと思うくらいに、気持ちがそこになくなる。
だからまずはどんな理由であろうと「居心地の良さを相手に提供する」ということを前提に考えてこの先を読んでほし。

勘違いして自滅してるパターン

別れ話をされる瞬間は実はパターンとして自分から自滅しているパターンが存在する。自分から相手の気持ちを勝手に決めつけて、勝手に振られると思いこみ、自分から別れようと思うパターンだ。不思議なことに、別れた後自分から話をふっといて「振られました」と言い出すしまつ。このパターンって価値観が合わなくて相手が自分の心を満たしてくれないから別れようとするんだと思う。
このパターンは一緒にいても居心地が悪く、心を満たしてくれないことに適度に折り合いをつけていかないとだめだと思う。幸せと感じないなら別れてしまうのも一つの選択かもしれない。
別れること事態は自分の満たされない心を無視すれば別れることは回避できる。

ノリで付き合った人のパターン

もともと気持ちなんかなかったですってのが、このパターンなんだけどこれは別れた方がいいよ。
「付き合いましょう」という口約束しただけで、気持ちがそこにないからあがいても無駄なんだよね。
ならどこでそれを見極めるかってはなしだけど、まずは付き合ったか期間が短いとこれの可能性が高いよね。3ヶ月以下ならノリだと思うのが、おれの主観にある。
次は体の関係に近いやつね。やるだけしかすることなかったとか。
やりあきたらおわりとか。
あとは、もともとその人の恋愛の経歴に短いお付き合いを繰り返してたらアウト。
その辺は付き合ってからでも確認しといた方がいい。

実際に振られそうになったら?

別れたくない主旨を冷静に伝える。感情的にならず、ゆっくりと話して悲しい顔をしないことだ。冷静に話さず、感情的につめよっても相手としては心苦しいだけで、その場から逃げ出したくなる。いうなら拒絶反応だ。罪悪感と荷の重たさが渦巻いてる状態で、とにかく終わらせたいの一言だ。
こんな感情にさせては踏みとどまってもらえない。
それでもダメならすぐに身を引くしかない。
きつい現実を伝えるけど、別れ話をされてしまったらそんな簡単に気持ちは返ってこない。ここは潔く身を引いて復縁を考えることだ。

復縁することも視野に入れること

復縁することも視野にいれるってのはちょっと辛いと思う。
それは「別れてしまった」が前提だから。
そう考えるととにかく別れたくないってのが現実で、必死に詰め寄りたくなるのはわかるんだよ。
ただ、別れ話を切り出したことがあるおれから言わせてもらうと、とにかく別れたい。開放されたいってのが正直なところだ。

仮に言い寄って踏みとどまってくれたとしても

上にも書いたけど罪悪感が渦巻いてるから結果としてもうひとつのパターンがおこる。それは「わかった。別れないよ」と言い出すパターン。

結果だけ見るといいかもしれないんだけど、実は裏がある。
これ愛情じゃなくて同情だってことなんだよ。

その傾向がある人ほど踏みとどまる理由にこんなこという。

「こんなにも俺を好きだと言ってくれた人を大切にしないのは間違ってるなと思って」

これに類似する言葉は愛情が薄い。目の前で泣きじゃくる思い出を重ねた人が必死に訴えたら上に書いた罪悪感が「別れるのをやめよう」と考えさせることもある。

ただ、さっきもいったけどそこに愛情がないからいままでみたいに愛情を感じる付き合いにならない。すぐに振られるかだらだら冷たい態度になって、また別れ話をされる。

総括として

おれがもし別れ話をされたら「冷静に別れたくない気持ちを伝えて、それでもダメなら潔く身を引き、復縁したいかの気持ちの整理をはじめる」だ。

別れたがっている人になにを言っても気持ちがないから伝わらない。一瞬で相手の気持ちを戻すテクニックは存在しない。それができるから、片思いが叶わないこともないし、失恋する人もいないのだ。

あなたが必死になって好きな人に好きになってもらったときのことを思い出せば、一言二言気持ちを伝えても好きにならないのは明白だと思う。

それでも、思ってることを伝えるのは悪いことじゃないから、まずは別れたくないことを伝えてみてほしい。

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・~復縁ページ~・

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多くのものを見て、感じて、判断する上で好きという感情は冷静さを失わせ、客観的な判断ができなくなるものだ。

人間は感情で判断することが多い。必要なものより欲しいものを買うと言うのが人間の生き物の本能だ。

体に悪くても食べたいものを食べることが多い。酒やタバコはやめられない。

そして気がつけば蓄積されたものが体に現れ、取り返しのつかないところにいる。

これは復縁でもよくあることだ。

好きな人と言うのは特別で、付き合った人はさらに特別だ。
自分の人生の時間のなかで深く関わり、喜びも悲しみも共有したのだ。特別に決まっている。

そんな人に振られてしまったらショックだろう。

やり直したい。もう一度特別になりたい。それを彼に許してもらいたい。連絡も好きなだけして、予定を合わせてデートをしたい。

言い出したら切りがないくらい、相手を欲しているだろう。

しかし、この欲しているというのは果たして冷静に判断した結果であり、考え抜いた結果なのだろうか?

今日は復縁に労力をかける前に、「本当にこの人とやり直すべきなのか?」というのを見直してほしく、書いてみた。

好きというのは絶対じゃない

私にとっての恋愛においてこの考え方は重要な考え方の1つなのだが、「好きということが全てを解決し、なにをするにも正しいこと」と錯覚し、言い訳に使う人がいる。
好きというのは、純粋であり、正しいこうとと思うだろう。

しかし、それだけですべてを判断するのは間違っているとここで断言しておく。

それを踏まえて話を進めるが、あなたは彼に振られたときそれが正しい理由であり、納得いく理由だっただろうか?もちろん、振られたら納得しないだろうし、そんなことはないとか自分だけに被があるわけではないと考えるだろうが、ここでは感情的面は置いといてほしい。

さらに言うと、付き合っているときのあなたは幸せだっただろうか?

価値観というのは時間を共にする上で絶対的なものだ。この価値観が違いすぎると絶対に幸せになれない。

相手の価値観を理解することはできても、自分がその価値観に合わせていきるのは難しいのだ。

そこに「好きだから価値観を合わせる」という選択をするのは果てしなく辛い時間になり、擦りきれて疲れてしまう。
それは幸せな恋愛とは言えないのだ。

これは一例ではあるが、「好きだから」は絶対的な力を毎回発揮させてくれるものではないのだ。

こんな理由と状況で振られたのなら復縁してはいけない

冷静になれば「その状況で振られたならそれは本気じゃなかったよ」ってのがある。

すがってしまうのはわかるが、以下の理由に該当するなら復縁はやめた方がいい。

・付き合って3ヶ月以内で別れた
これは新しいもの好きの男に見られる行動だ。付き合う前から、付き合いたてのワクワクとドキドキにはまっただけである。

・二人の関係が理由で別れたのではでなく、なにかを理由にしてわかれた
例で出すが部活に専念したいとかいう理由で別れたのなら、申し訳ないがやめたほうがいい。もっともらしい理由だが、これで別れた人間が部活を引退後にもどってきた話しを聞かないし、別の人と付き合うことが多い。
さらにいうなら、部活や勉強、バイトに仕事。いろいるあるが、父親や母親は結婚生活や育児、周りとの人間関係。それ以外の問題をクリアしながら関係を作っている。それなのに、両立ができない人とは付き合うべきではないと私は思う。

・浮気されて振られた
浮気されてもすがりたい女子は少なくない。しかし、浮気する男は簡単にはかわらない。それでも関係を続けて、なにをするにも相手の反応を伺いながら過敏に反応するのは居心地が悪い。
浮気をしない安心感と、浮気をされる恐怖感を考えたらそうするべきかは明確であろう。

・妻子持ち
・人として未熟

これらに該当するなら復縁はやめた方がいい。

なんのために復縁するのか?それは「好きだから」だけでなく、「好きで、幸せになれるから」である。

上に書いたりすとに共通することは「あなたを大切にする気がない」のである。

そんな相手に必死になっても時間の無駄で、人生の無駄である。

こんな人と復縁してください

では、今度は逆にどんな人と復縁するべきか

・あなたの人間としての未熟さで振られたとき

これだけである。

恋愛の価値観などは合わないときは合わせてまで付き合う必要がない。
連絡の頻度や会うペース、遊びの好み。あげればきりがないが、相性が合わないなら復縁してもまた別れる。

疲れるだけである。

いいかえれば、どちらかが重いと思って終わりか、つまらないと思って終わりである。

しかし、人間としての未熟さは少し違う。

・金遣いが荒い
・人に親切にできない
・仕事をしっかりやらない
・情緒が不安定

で、ある。これに該当するならあなたがしっかり自分を立て直して、復縁を頑張ってもいいと思う。

復縁することは不可能ではない

復縁は不可能ではない。
努力すれば可能性をあげるし、人間は気分屋だ。
型にはまる関係の築きかたなんてない。

だがしかし、なんのために復縁するかは考えなければならない。

好きだからだけでは幸せになれない。相手がこちらを真剣に考えてこそ始まるのだ。

これは大前提だ。

こちらが未熟だったのなら頑張ってもいいと思う。だが、相手が未熟だったのならあなたがその未熟な面をうめる必要はない。

幸せな恋をしてな。

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普通にお付き合いするのと、復縁するので大きく違う面は、自分の気持ちを優先し、突っ走ってはいけないという面だ。

復縁は一度冷めてしまった相手の気持ちにもう一度火をつける事。これはかなり大変なことだ。あなたはいま大好きだった人を失ってしまって、辛く苦しく焦ってしまう気持ちを抑えながら生活していることだろう。この気持ちを押さえて、相手に「もう一度やり直してほしい」と強く迫っても相手はクビを縦に振ってはくれない。

理由は簡単だ。相手はもうあなたのことを好きではないからだ。振られるということはそういうことだ。だからあなたが「もう一度やり直してほしい」と迫っても首を縦には振ってくれないのである。

「あなたは好きじゃない人と付き合いますか?」

答えはNOであろう。

 

しかし、一度好きになって、お互いに惹かれあったからこそ付き合うことができたのだ。もう一度付き合うことができる可能性はのこっている。

 

しかし、それにはコツがある。

今日はそのコツをまとめてみた。

 

 

まずは振られた理由を考える

別れの理由や、振られる理由はいろいろあるがそのときに言われる理由の多くには「嘘」が混じっている。
その理由は、「できるだけ傷つけたくない」という理由と「これ以上悪者になりたくない」という理由だ。付き合っていた人を振るというのはかなりのストレスがかかる。目の前で思いっきり泣かれる可能性もあるし、いやだいやだと騒がれる可能性もある。それを見たくないのは皆一緒だ。それを考えると、できるだけ傷つけたくないと思ってあやふやな言葉を連発する。

・嫌いになったわけじゃない…
・好きだけど…
・あなたのためを思って…

これらの言葉を連発する。これは私個人が思うことだが、お互いに好きだけど別れるパターンは

・遠距離になる
・お互いの夢を選択すると、好きだけど別れるしかない
・自分を取り巻く環境が相手を不幸にする

これくらいだろう。

別れる理由1位は

「好きじゃなくなった」これである。

しかし、「好きじゃなくなった」理由はかならずある。
あなたのどこかに引っ掛かりがあり、相手の気持ちを冷めさせた。それを探し出すことを考え、直すことが復縁の成功させるカギとなる。

 

気まずくない接し方をする

自分の悪かったところ、相手の気持ちを冷めさせた理由を見つけ直しながら再び相手との距離を縮めていく。

これにもコツがある。

まずは未練はないと思われないとならない。
先ほど書いたが振るという行為はストレスがかかる。これを何度も繰り返したくない。
だから相手に未練があって、また復縁を迫られると「また振らないとならないのか…もう距離を置こう…相手も苦しいだろうし、こっちも苦しい…」こう思ってしまったら相手は距離を置いてしまう。

よく別れた後に「気まずい」という単語が出るが、あれはこれのせいである。

お互いに最後はいい状況、言葉で関係が終わらなかったから気まずいのだ。相手に傷を負わせたことも含まれる。

なので、付き合ってから別れて友人に戻り、友人の関係の中でするべきことは「気まずさ」をなくすことだ。

それには相手に「復縁したい」というのを感じさせない方法をとることと、あのとき言われた別れ話の空気や言葉は引きずていないことをしっかり示すことである。

 

アプローチの仕方

さて、再び復縁をするときに必要なことは「新しい魅力を作る」ことだ。
男性であっても、女性であっても興味をもつのは「知らない面」があるからである。

新しい魅力、知らない面があると人はその人を知りたくなる。
これまで自分と共に時間を過ごしていた人が自分の知らないところで努力して、新しい一面を作っていると置いていかれていると錯覚して「自分は何をしているんだ…」と思い、急に相手のことが気になりだす。

これは友人の男性に聞いたが、友人はある芸能関係のコンテストに参加して、入賞して芸能活動を始めた。
雑誌にも出て、テレビにもでるほどだった。

その友人が言っていたが、
「元カノ全員から連絡くきて、復縁を迫られましたよ」といっていた。

これは逃した魚はでかいと思ったのだろう。
自分の知らないところで、元恋人が皆に認められ、活躍している姿を見て、認められている姿を見て、急に遠くの住人になって慌てたのだろう。

これを日常の中で作ることが復縁のコツだ。

勉強であっても、運動であっても、バイトであっても、周りの評価であっても、全ての中で相手の知らない自分を作ることだ。

これは半端な覚悟では身につかない。

しかし、それはやらなくてはならないのだ。
復縁はそんな単純じゃない。

 

謝っても返ってこない

よく振られてから理由を聞いて謝ったり、「絶対に直すから」と言ってつなぎとめようとする人がいるが、それで別れないなら世の中のカップルは別れたりしない。
人の気持ちが一言で変わるなら苦労はない。親御さんが「勉強しなさい」といって子供が勉強するなら苦労はないというのと一緒だ。部下に仕事をさせるのも同様である。

さらにいうと、振られる側がいう言葉は、かなりつらい。できるだけ口数少なく済ませて、あっさりさようならをしたいのだ。これは人間的な本質だ。辛い、苦しい環境に身を置きたくないのだ。早く逃げ出したい。だから相手の一言一言を浴びるたびに苦しくなる。

肝心なのはもう一度「自分に恋をさせること」である。

言葉を重ねるのは最後の最後でいい。振られた瞬間は納得できなくて当然である。あっさり引いてしまう方がいい。

 

復縁をするときに殺さないとならないもの

さて、ここでかなり厳しいことをお話しする。

私は復縁は辛いものだと思っている。

理由は「自分を押し殺さないとならない」という理由だ。

かりに向こうが求めてきたものが自分にはできないものだったとしよう。それが原因で振られたとする。
それをできるようにするのが復縁である。

どんなに理不尽な理由であってもそれを飲み込まないとならない。

全てにおいて自分が相手の要望に答えることができなかったと考え、相手の気持ちを冷めさせることをしてしまったと理解する必要がある。
そこに自我などない。納得できなくても、納得してアプローチをするしかないのだ。

仮に振られた理由が「自分ばっかり話をして、自分ばっかり電話をしているのが嫌になった。まるで自分だけが好きになっているみたいだから」と言われたとしよう。

これを直すのは簡単ではない。

なぜなら普段から話を苦手としている人が、話題を探して相手を楽しませる話をしないとならないのだ。いままで「話すこと」を苦手としていた人からしたらかなり難しい話である。
でもやるしかないのだ。それが復縁である。

 

最後に、復縁する前に考えてほしい

時に「その人と復縁するのはやめておいた方がいい」と思うことがある。

それは自分を殺して、我慢をしながら付き合っていくことになるということだ。
付き合うということはそんなに苦しいことばかりではない。本当は気持ちに引っ掛かりがなく、幸せなことばかりのはずだ。
我慢しながら、信じることもできな相手と復縁しても、それは恋愛の本質を殺している。

「好きだから」

この言葉を使えば全てを乗り越えられて、純粋な正しいことと思っている人がそれは間違っている。

「好き=正しい」ではないのだ。

失恋の喪失感で戻ってくればすべてが楽になると思っているかもしれないが、それも間違っている。
心に引っ掛かりがないのが、純粋な幸せな恋愛だ。

最後に本当にその人と復縁するべきか考えてほしい。

 

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元カレ、元カノに連絡したくなったときに思い出してほしいこと ~ 振られた人編

あなた自身が満足するために連絡するのはやめた方がいい

連絡してよかったときは付き合うまえと、付き合っているときだけってのが基本だ。
別れてからは「連絡なんかしてほしくない」が一般的である。関係が終わってるのに連絡されても、この先がないとわかってるのだから、連絡しないでよ。というのが振った側の気持ちだろう。

または「連絡はしてくれてもいいよ」と言葉では言うが、気持ちは次第に思わなくなる人がいる。
Twitterを見ていると女性の一言に「なんで連絡してくるねん!今更なんやねん!」って一言が本当に多い。これは典型的な「いくらなんでも連絡量が多い」ってのが当てはまってる。
これだけたくさんの類似するツイートがあるのだから気が付くべきことが「なぜ、なにも考えないで連絡をするの?」が俺の疑問だ。

 

はっきりいうが、自己満足で連絡をするのはやめたほうがいいのはもちろんこと、復縁をしたくてなにか行動をしないとまずいと思い「まずは軽く連絡してみるっしょ?やってみないとわからないっしょ?はじまらないっしょ?」って感じで連絡しちゃう人が本当に多い。

今回は復縁をしたい人がいつ連絡するべきかのアドバイスになるかと思います。

 

復縁の成功パターンは2つ

さて、まず念頭に置いておいてほしいのが、自分が振られて復縁をする人との成功するパターンは2つ。

⓵相手(振った側)のポリシーや信念、考え方で振った相手でも連絡が来れば友達として接するし、遊びにも行くし、なにかあれば助けるし、次の恋は応援する。と相手を邪険にしない人で、その関係を続けていて結果復縁する人。友達という立ち位置を守っていけている人。これは関係的に復縁をしやすい、そこまで苦労がないパターン。

 

次が一般的に多いパターン

⓶何かしらのきっかけがあったり、相手を再確認してもう一度付き合ってもいい、もしくはなんで振ってしまったのだろうと思って復縁する。こっちはもう一度惚れるパターンですね。友達としての立ち位置は守れなかったけど、もう一度心理的に復縁につながる接し方をすることができた。こっちはかなり苦労が必要なパターン。

 

さて、⓵のパターンはやはりそんなに多くないです。特に女性。

女性は生き物として、一度見切った相手と復縁をすることは少ないんです。

これには生物的な理由があるけど、別の視点からなぜそうかをお答えすると、男性向けに書かれている復縁の書籍って少ないんです。有力な本は現在でもないって言いきります。
だから女性い振られないようにするためには、とにかく相手が嫌がることをしないようにすることを徹底しないとならないという視点。

信じたらいけない別れ際の言葉

ここで問題は、連絡をしたくなってしまうのは仕方がないが、果たしてその行為は復縁につながる行為なのか?というこをしっかり考えているかどうか。

よくある落とし穴なんですけど

相手に連絡して反応が悪かったときに「なんで連絡しちゃうの?」と私が聞くと「だって別れ際に『これからは友達でいようね』って話して、向こうも『うん。友達でいよう』って言ってくれたもん。友達なら連絡してもいいじゃん」という人が多い。

 

信じるのも、すがってしまうのも仕方がないんですが、言われた言葉をそのまま鵜呑みにしてしまうのは、復縁では不正解です。

 

まずこの「別れてからも友達でいよう」なんですけど、基本的に振っている立場からすると申し訳なさがあります。心苦しさもあるし、これ以上自分から相手に苦しい思いをしてほしくないんですね。総じて言い換えると、罪悪感です。
そんな中、友達でいようといわれて「嫌だ」と否定する人ってほとんどいません。いるとしたらある種、その人は「優しい」になります。

完璧に切ってくれた方があとあと楽ですからね。変な期待とかしなくなるし。

で、この罪悪感があっての友情って崩壊しますよ。しばらくすると「別れてるんだからよくない?連絡する義務とかないでしょ」って思う人がいるんです。本当にたくさんいるんです。よくよく考えてみてください。罪悪感を感じる人と友達でいたいと思います?俺だったら苦しくて嫌ですよ。

初めは返してくれて、だんだん連絡がこなくなる人もいますよね。これもそのパターンです。はじめは申し訳なさと、友人関係ではいようと話し合ったから連絡きたら返そうと思って返すんですけど、次第に減っていく。これもだんだん「なんで返信しないといけないんだ?」ってのと、さらにもう一つ。

「この人、復縁したいんじゃないか?」と考えてしまって。もしくは感じてしまう。すると期待させるとかわいそうだし、思わせぶりな行動とってしまうのも申し訳ないから連絡を返するのやめようとなる。

もしくは「ただでさえ振ったのに、期待させるような態度をとってしまうのは、本当に最低な人になってしまう(世間の人が思う)から連絡返すのはやめよう」となって連絡をしなくなるパターン。

これに気が付かないで、連絡を絶たれてしまう人が本当に多くて、連絡がこなくなって本当に苦しくなってしまう人が多い。
「なんでこないんだよ…」となるのはこの相手側の気持ちを理解しようとしていないから。

 

なら、どうやって連絡する?

では、どのようにアプローチをすることが復縁を進めるためのPOINTになるかですが、今回は連絡を受け入れてもらうために「その連絡をする前に以下の点を守れているか」を考えてください。

 

・その連絡内容は相手が受け取っても「この連絡の内容なら仕方がない」と思えるか。

・以前より自分が魅力的になっていて、それを相手が知っていて、受け入れてくれる体制ができているか

です。

この点がないなら、連絡するタイミングは別のタイミングの方がいいです。
やみくもに連絡していいのは、相手が受け入れてくれるとわかっているときのみ。好きかってに連絡しても復縁には繋がりません。

そして、連絡を取れているときに絶対に守らないとならないのは不自然な会話をしないことと、絶対に罪悪感を感じさせないようにすること。
これだけは守ってください。

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