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365日、毎日LINEが続いている人の特徴|LINEを続けるためのコツ

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LINEが全然続かない人

皆さんLINEは好きですか?この記事を読んでいる人はLINEが好きな人。もしくはLINEはそこまで好きではないけど、繋がっているようにLINEを続けたい人がいるって感じなんじゃないかな?
俺もLINEは好きだ。トークの履歴を見てみると結構続いている人もいるし、まったく続かない人もいる。

ちょっと読み替えしてみたけど、俺は下の4パターンの人に分かれた。

  1. LINEが毎日続く人
  2. 途中で切っている人
  3. 途中で切られている人
  4. 全く続かない人

恋人なら条件なしにLINEくらいしてくれるかもしれないけど、片恋相手、面白そうな人となると、なかなか無条件には続かない。
LINEが続く人と、続かない人の差はどこにあるのか。今回はLINEが365日、毎日続くコツを教えようか。

大前提

まず、大前提から話をするけど、少なからず相手もLINEが好きか、自分に興味をもっているか、これまでに関係ができているか、でないとLINEは続かないと思ってくれ。
俺はLINEが好きだ。だから交換すれば基本的にLINEは続く。しかし、話題がない、メッセージに弾みがない、中身がないただ繋がっていたいだけ(例外はある)人とは続かない。申し訳ないがすぐに切る。
さらっと話してみたけど、これが俺のLINEが続かない人の特徴だ。これをさらに落とし込む。

一番多い続かないLINE

俺が圧倒的に返信をやめる第一位は「相槌だけのトーク」だ。
「うん」
「はい」
「わかりました」
「了解」
「そうですね」

などなどいいだしたらきりはないが、一言で終わらせてはいけないのはもちろん、スタンプ一個ってのも続かない理由だ。
LINEと直接の会話の大きな違いは感情を弾ませることができるかできないかだ。LINEではやりとりする情報量が少ない分、精神的にらくだ。しかし、会話は一瞬一瞬のやりとりから相手の情報を拾っている。だから「話を聞いていないな…」と感じとると相手は話す気をなくすし、精神的負担になる。だから相槌は必要だ。しかしLINEでは相槌で話を聞いているかどかで判断しているわけではなく、文章を簡単に返しているだけとらえられている可能性が高い。手抜きと感じさせてしまう可能性が高いのだ。それではLINEは続かない。

どっちのタイプか見極める

バランスよく両方がうまい人ってなかなかいないけど、話したい人なのか、聞いてほしい人かどちらかにタイプが別れる。
この見極めは非常に重要だ。相手とLINEを続けたいなら、まずはどちらのタイプなのか見極める必要がある。相手が話をしたいタイプなら、質問文を送るか、相手が送ってきている文面を回想して、その時の感情を交えながら返信するとか、「相槌+一言」を意識して返信すればいい。相手がききたいタイプなら、自分からの話題提供が必要だ。

相手に話しやすい文面を送る。テクニックは多くあるけど、どちらのタイプなのか判断することが重要だ。

だた、注意が必要だ。人は気分でどっちかに切り替わる。
「俺ばっかり話題を出してる…」と普段のやり取りで不安を覚える人がいる。この切り替わる瞬間がかならずあることを意識してLINEを送ってみて欲しい。

広げると深める

この点はLINEでも会話でも一緒だけど、提供された話題、質問された内容に関して深める必要もある。お笑い芸人さんの笑いのテクニックの一つに「その時の場面を回想する」というのがある。例えばあるスポーツの話題になったとしよう。そしたらその場面を一瞬で回想し、その姿を頭から取り出して話をすることだ。経験のないものでも映像として見ていれば十分話を膨らませることができる。
もちろん感想も交えながら、相手の話とこちらの頭の中の場面を進めていく。
ここではLINEでの有効な展開だが、返信する前に調べることも重要だ。動画でも上がっている可能性があるから予備知識を得て返信するのも重要なことだ。感情高まって返信を急ぐのではなく、LINEが続くような文面を作ってみてくれ。

繋がっていた感覚

一番浮き沈み激しく、不安になってしまう人が多い要素はこの「繋がっていたい感覚」だ。俺はこの繋がっていたい感覚が知らず知らずに一番LINEを続けるのに邪魔をしていると思ってる。
なぜかって、自分が満たされた瞬間に油断をしているからだ。
どういうことかって、繋がっている感覚を欲している人は返信が来ることで自分の中の不安を解消している。不安と緊張が解消された瞬間に、人は安堵と共に油断をしてしまう。だから返信の内容に手を抜いてしまうのだ。
LINEを続けたいなら、返信が来たことに満足するのではなく、返信する質を上げることだ。

途中で切られている人

俺の友人には途中で切られも、返信自体はさらっとかえってくる人がいる。そのまま20日くらいは平然とLINEしてるんだけど、どこかで切れてしまう。その後しばらくして送ってみるとまた帰ってきて、しばらく続くを繰り返している。ちなみに俺の中にも数人いるけど、遊びに誘うとみんな来てくれる。
LINEが続かなくて苦労している人、悩んでいる人はたくさんいるだろうけど、関係を深めるにはLINEの量ではなく、会って関係を深めることも重視してほしい。

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自分の魅力ってなにかわかる?あなたが知るべき魅力の真実

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見てくれない?ってのは甘ったれ

魅力:人の気持を引きつけて夢中にさせる力

魅力って単語を調べると、多くの所でこのように書かれている。しかし、人間皆がこの能力を存分に使っているわけでない。多くの人は自分の魅力がなにかわからず、なにが人の心に残るのか把握していない。しかし、自分ってのをしっかりわかっている人間は、その魅力を全力で使い、その能力であらゆる面を自分の進めたいとおりに進めいる。この感覚はわかるかな?自分の魅力を使って表現すれば、相手の気持ちがどういった動きをして、どういった結果になるのかわかる感覚。たぶん、多くの人間はそれを感じ取ってないから、自分の魅力がわからないのだと思う。
今回は、俺が認識している自分の魅力。自信を持っている魅力を紹介しながら、魅力の真意を少し見せていこうか。

自分の魅力がわかりません

「自分の魅力がわかりません」という人は、自分から発せられる情報による影響で、相手の感情がどのように動いているかわからないと言うことだ。もちろんわかるだけではダメで、そのときの相手の感情は絶対的に人を惹き付けるものでないと「魅力」にはならない。
そしてモテるやつ、活躍するやつ、贔屓されるやつ、選ばれるやつはこの「自分の振る舞い(魅力)」から発せられる情報により、相手の感情がどのように動くか把握しきってる。ここで大きく人を惹き付ける差がうまれるのだ。
さらに、自分の魅力を把握しきってるやつは得意なフィールドに誘い込むのもうまく、得意な分野で勝負することにも長けている。
だから「自分がこうやって振る舞えば相手の感情はこうなる」ってのを語源で表現できなくとも、肌身でわかってる。それが自信って形にも現れる。

どうやって魅力を知るか

なら自分の魅力を知るにはどうしたらいいかという話になるが、これは人生で対人してきた人数による経験値だ。こちらから発信した情報によって相手から発信される情報が変化するのだから、その情報の知るには対人数をあげるしかない。人前に出て、皆の反応を知るには実際に立ってみるしかないし、異性と出かけて、相手が楽しんでいるかどうかは実際に発信される情報をくみ取るしかない。自分の魅力がわからない人はこの経験値が圧倒的に少ない。
また、自分の中ではこれだと思っていても、周りからの好評を感じ取れないならそれはただの勘違いだ。感じ取っても勘違いする人もいるけど…
お笑い芸人さんで、一生懸命笑いをとろうとしても笑ってもらえない瞬間を目にすることがあるだろう。こちらが笑わないから相手にもその反応(情報)が伝わる。だから才能(魅力)がいないのか…と違う道を探すのだ。これが自分の魅力を探す方法だ。

おれの魅力から参考例

おれはコミュニケーション能力が長けている。これは自分の人生のなかで「コミュニケーション能力が高いよね」と多くの人に言われ、あらゆる心理テストで結果が出たから意識できている面だ。
ただ、コミュニケーション能力が高いといわれていても、どんな場面でも好感度をあげ、魅力的に振る舞えるとは思ってない。
おれ自身のコミュニケーション能力が有効となる局面は、相手の内面に「楽しさ」とか「愉快さ」などを与え、その結果次に話すときに話しかけやすくなり、なにかと選ばれる人間になれることと思っている。だから世間話をするときは有効だし、ちょっとした環境かできっかけを作れればそれで相手の感情にプラスを作れる。
コミュニケーションってのは日常巻き起こるからチャンスも多いが、料理で相手を魅了するなら料理する場面を設定する必要がある。だから女子力を上げても、選択した能力(魅力となるスキル)が見せる場面を選択できななら有効ではない。
だから容姿がいいとかコミュニケーション能力が高いとか、仕事ができるとか、面白いとかは発揮される場面が多いから身につけるとモテて、そこが魅力として取り上げられるのだ。

戦うフィールドを間違えないこと

Twitterでアンケートをとったら以下のようになった。

多くの人が魅力がない、もしくはわからないと言っているが、一つ気をつけないといけないことがある。それは戦うフィールドを選択しないといけないということだ。
自分がどんなに容姿に自信があっても、相手から好意的に見られなければ意味がない。それで勝負しては勝てないということだ。だったら性格や能力で勝負しないとならない。こうやって勝負した魅力が通用しないと判断したら無駄に粘らず、さっさとアピール方法を変えることだ。そして俺の持論だけど、多くの人は把握してないだけで、多かれ少なかれ魅力を持っている。必ず持っている。だから自分の魅力を探す作業と、魅力が通用する人を確実に探してほしい。

魅力が通じない瞬間が引き際

俺は自分の魅力を把握している。そしてそれがどんな場面で有効かもわかっているつもりだ。だからそこ、通用しない瞬間は引き際を見極めることもできる。
いくら俺がコミュニケーションが高くても「あんなに喋る人は好きじゃないとか」とか「話が面白くない」って感じる人もいる。そうなったら粘ったりしないでとっとと身を引く。
これは多くの片思いをしている人に伝えたいことだけど、自分の持っている魅力を全面に表現して、それでも相手の心が響かなかったら、その恋は諦めるべきだと俺は思っている。一途に思い続けていることを純粋と思っているかもしれないけど、俺は推奨しない。付き合ってからが本番であり、本当の密度が生まれる。
「片思い〇年目」と言っている人をよく見かけるけど、それは片思いでいる現状に慣れてしまっているだけで、それを都合よく「一途に思っている自分は正しい」と帳尻を合わせているだけだ。現実を見て、自分の持っている魅力では相手の心になにも響かなかったのだと諦めるべきだ。そして、魅力をさらに身に着ける悔しさをちゃんと持つべきだ。そしていつの日か、自分に魅力を身につけてまた勝負すればいい。

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勘違いしてない?女性がドン引く勘違い男

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勘違いしている男性が多すぎる

「もし、あいつと付き合ってなかったらワンチャン俺ら付き合ってたかもね(笑)」

俺が先日聞いた勘違い男子日本代表の発言である。
女の子の叫び声、悲鳴、吐き気、そして顔面蒼白が想像できる。お前のそのポジティブと自信はどこから来たんだ?
この発言だけで「勘違い男子日本代表」になれる。いやーーーー勘違い男子は見てる分には嫌いじゃないのだが、俺としては女子を救わなければならない。なぜなら被害を受けている女性の涙の落ちる音が聞こえるからだ。
なぜかというとこういう男は…

半端じゃない数のLINEを送ってきているからだ

辛い…辛いよな…わかる…わかるぞ…
もう一種のストーカーなんだよ。もう勘違い通り越して、一種の病気なんだよ。

そうそうポリスメンに電話してあげないと取り返しのつかないレベルなんだよ。スマホの本来の使い方はこうやって使うんだよ。オメーの大量のLINEに「ピコピコ」って鳴らしてる場合じゃないんだよ!!!!!!
わかるよ?女性の皆さん本当にわかる。今日は愚痴っていいぞ。俺は皆の味方だ。

そして勘違い男子たち。

「貴様らの勘違いはもはや人智を超えている」
正しく矯正に矯正を重ね、そして強制を強いないと貴様らは勘違い男子は、好きな子はおろか、女の子の笑いものにされ、あっと言う間に「あいつマジキモいんだよ」って検索もしてない女の子のネットワークに広まり、炎上する。
いいか?よく覚えとけよ?女の子の情報の広がりは男の想像を遥かに超える。そして、共感や噂話が大好きな女の子たちはその情報一つで貴様を排除する。社会的に排除だぞ。仮に自分のキモさに気が付いても一回やってしまった多大なるキモさは取り返しがつかないのだ。

俺の経験では勘違いしている男子は二種類いる。

  1. 期待が膨らんで自分のことでもないのに反応してしまう
  2. 期待する面もないのに、どこかで自分のものと思っている

①はわかる。これは仕方がない。人間は期待せずにはいられないから期待してしまう面がある。これはあるあるだ。しかし、問題は②だ。これは「どこでそう思ったの?」って思ってしまう勘違い男子だ。

しかも、勘違いに度が過ぎる連中はこんな発言も飛ばしてくる。

「俺以外の人とは連絡とってないよね?」

あのな。付き合ったって結婚したって、自分のパートナーが誰と連絡を取っても自由なんだよ。

そもそも冒頭で書いた

「もし、あいつと付き合ってなかったらワンチャン俺ら付き合ってたかもね(笑)」
という発言をかました男。よく聞け

お前、振られるとわかってるから告白できないんだろ?お?お?お?ビビッて「ノリでいけないかな…」とか思ってんだろ?お?お?お?バレバレなんだよ!!!眼を覚ませ!!!!!!!!

あのな「自分を受け入れてもらうための努力」をしないで「自分を認めてもらっていることの確認」をしてどうするんだ?出会った瞬間自分を受け入れてもらっているなんて自惚れ以外の何者でもないぞ。
自分を受け入れてもらえているかの確認なんて「告白の瞬間」しか答えでないんだぞ?
告白の話をだしたから付け加えるけど、
告白してもなく、告白されてもないのに付き合ってると勘違いしてないか?
あのな。付き合っているかどかのジャッチなんて
「好きです。付き合ってください」から「いいですよ。お願いします」って返しがないと成立しないんだよ。それ以外は

断固、付き合ってません!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

他にも例を出そうか。

「今日、電話したいんだけど、何時ごろできる?」

ここで受け入れてくれている女性ならすぐに時間や詳細教えてくれる。もしかしたら女性から電話しましょうと言ってくれる。しかし、一回目の電話でしっかり時間を作ってもらえてないなら…

間違っても、何回もかけるなよ?わかってるよな?

男性の一部にはこんな人がいる。
「え?女性って、何度も押されるのが嬉しいんじゃないの?」

まさかのまさかのまさかで言っておくけど、全ての女性がこの思考を持っているわけでも、君に「押してくれた振り向く」って思っているわけではないからな?

だめなら潔く引けよ?振り向いてくれる女性ならこんなかっこわるい言葉や行動をとらなくても振り向いてくれるぞ。もっととんとん拍子で関係は進むもんだよ。

では最後に言っておくけど、

振り向いてほしくてほしくてしょうがいのに、ちょっと相手が失敗するといじったり、笑ったりしてないか?

せっかく話題を提供してくれて、自分の恥を惜しんで自己開示をしてくれてるのに、偉そうに上からものを言ってないか?
「最近、ふとっちゃって…」と言われて「だっせー。おれなんか2キロも減ったぜ?」

お前が2キロ減ったのは、彼女が振り向いてくれないのを心のどこかでわかってて、食欲がなくなってるんだろ?

総括として

今回は勘違い男子の発言をまとめてみました。まさかと思うけど、こんな発言してないよな?こんな発言をしてたらもういまから引き返しなさい。
今後に活かせばいいよ。失敗して、傷を負って、プライドを捨ててこそ、男性ってのはかっこよくなるんだよ。

参考文献?

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誰にも言えない悩み

人の悩みのほとんどは先人たちによって既に答えが出ているという。これだけ多くの人がいるのだ、自分と同じ悩みを持っている人がいてもおかしくない。
そして脳科学、心理学で人間がなぜ落ち込んだり、不安になったり、泣きたくなったりするのかが解明されてきた。これからもどんどん解明され、心の不安を感じる人が少なくなると思う。しかし、どうしても必要なものが足りていないと思う。

それは…

心に曇りを作る原因を、うち開けることのできる相手がいない

ということだ。

相談を受けさせていただいてる身として

先日、2つほど記事をあげさせていただいた。

見た目で人を選ぶのは間違っているのか?

見た目で人を選ぶのは間違っているのか?
見た目で人を選ぶのは間違っているのか?ご相談を受けたのでお答えする。ご相談内容はこちら。cloverさんこんにちは、いつもブログを見ています。突然ですが、ご相談に...

思わせ振りな態度をとる人の気持ちがわかりません|期待する私は間違っているのか?

どちらもメールから相談を受けて記事にさせていただいた。
悩みの種を解決できればと回答させていただきました。相談をしていただく身としてもうれしいし、お二人の今後の恋愛が幸せになればと心から願っています。

そんな中、気になることがあった。

相談を受けてから何人か仲良くなった人と会話をしていると、こんなことを言われた。

「自分の身の回りで相談ができる人がいなかったんです。自分が抱えている悩みをばらされる可能性とか、悩んでいる内容が恥ずかしくて話ができませんでした…」

これは珍しい話でもなんでもない。学校で身近な人に恋愛相談をしても、噂話が好きな人が多く、簡単にばらされることはある。会社でも同様。学校と違って恋愛話は少なく、少しでもおいしいネタがあると飛びついて、ベラベラ話をしてしまう人も多々いる。口が軽いというのは信頼を欠き、大きなリスクがあるというにも関わらず、簡単に口を割ってしまう。目の前の楽しさに心を弾ませて、その場で取り返しのつかないことをしていると全く気が付いていない。だから相談するというのはかなりのリスクを伴うのだ。

一部で、こんな話も聞いた。

「自分なんかが誰かを好きでいるなんて、恥ずかしいことだと思ってしまいました。相手は学校一の人気者で勉強もできる。そんな人を好きになってしまったので…」
これだって珍しい話じゃない。素敵な人はどんなステータスだろうと素敵であって、惹かれてしまうものだ。

なぜ、こんな話をしたか

過去にこんな質問をされた。
「なぜ、恋愛相談を受けているのですか?」って。

俺自身、恋愛がへたくそだった。正しい言い方に変えると、人の気持ちをわかっていなかった。いまでは少しデカい面して恋愛を語ってる俺だけど、俺の中で恋愛は身近で最高に幸せになれる関係。そして身近で簡単に不幸になれるものだと思ってる。

俺自身、かなり苦労した。アルバイト先で付き合った後輩と別れて、すぐに向こうに彼氏ができて飯もろくに食えなくなったし、日々泣いたし、あんなにも自分のテリトリーとしてアルバイトをしていた場所が嫌いになった。かなり苦しかった。そして復縁もかなり研究した。男性で復縁しようとしている人なら知っている人もいるかもしれないが、男性から復縁しようとするときの恋愛本は実はほとんど有力なものがない。男性から女性に復縁を仕掛けるのは、実はかなり難しいのだ。
それでも恋愛が好きで自分の経験や勉強したこと、人の話で学んだことをベースに相談を受けさせていただいている。はじめは友人間の恋愛相談だった。その時友人にこんなことを言われた。
「〇〇がそばにいてくれてよかったよ。こんな話を親身に、味方になって聞いてくれる人なんていないもん」と。
その時思ったのだ。もっと話を聞いてほしい人が世の中にはいるのではないか?と。そしてblogをはじめた。
話を聞いてスッキリする人もいるし、片思いに進展がなく、やきもきしている人もいる。いつのまにか連絡が途絶える人もいるし、納得できない意見もあったみたいで煮え切らない人もいる。失敗したな…と感じているときもしばし…俺ならどうする?人として間違っていないか?自分の身近な人で尊敬している人ならこの場面でどうするだろう?ほかに手段はないか?他にベストな考えはないか?そんなことを考えながらできる限りの解答を考案し、提供する。それが今では3年続いた。皆さんが喜んでくれたり、彼氏ができました、彼女ができましたって反応をくれるのもうれしい。だからこれからも続けていきたいと思う。誰かの話を聞きたいとも思う。俺自身が辛かったから。

Twitterで恋愛相談を受けてもらった

実は、俺が大学生のころある恋愛界のカリスマに恋愛相談を受けてもらったことがある。こちらのかた。

DJあおい(@djaoi)さん | Twitter
DJあおい (@djaoi)さんの最新ツイート 『DJあおいの恋の悪知恵』発売中だよ! サブ垢はこちら→ @DJ_aoi  お仕事等の依頼はこちら→mrnmtzk3159@gmail.com ち...

そう。djあおいさん。いまでは多くの方の相談を受けているdjあおいさんだけど、俺もその一人だった。当時のdjあおいさんはblogは開設していらっしゃらなくて、Twitterで知って、DMを送らせていただいた。
当時からたくさんの相談を受けていただろうdjあおいさんだったけど、お忙しい中お返事をくださったときは嬉しかった。だからTwitterを連動することもすぐに思いついた。

いまだから思うし、俺自身もそうだけど、やっぱり恋愛で悩むことは本当に多い。苦しいし、悲しいし、人間て難しくて、男性って難しくて、女性って難しい。誰かに話をしたいって思うときはたくさんある。それでも聞いてくれる人がいない現実もある。だけど現代はスマホがあり、インターネットがある。これを活用しない手はないのも覚えておいてほしい。

今後とも…

辛くなったらインターネットで探して誰かに打ち明ければいいよ。自分が経験したからわかるけど、身近で相談できる人がいるとは限らない。ほしい言葉をくれるとも限らない。だったら探せばいい。同じような経験をしている人は必ずいる。今後とも、みなさんと楽しみながらblogであれ、Twitterであれ、noteであれ、SNSを使っていきたいと思う。友達感覚で絡んでくだされば嬉しいです。宜しくお願いします。

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これまでblogやTwitter、Instagramで活動してきましたが、noteをはじめました。

note ――つくる、つながる、とどける。

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blogは恋愛ベースで書いてきましたが、noteでは日常や学んだことや感じたこと、思い出なんかを書きたいと思います。軽い読み物にしていただければと思います。
こちらが私のnoteです。フォローしてくれた方、いらっしゃいましたら私もフォロー行きますので、連絡ください。

https://note.mu/clover_contact

そしてこちらが最初の投稿。
タイトルは「初めての〇〇〇」って感じで、「ファーストデートの思い出」ってのを募集する企画に向けて書きました。
俺の初恋、初彼女、初デート、初失恋。「初」が詰まった思い出の文章。

初めての◯◯◯|clover|note

はじめまして、cloverです。これまでblogやTwitter、Instagramで活動してましたが、新しいつながりを作りたいと思い、noteを始めました。 初のnote投稿は初めてのデートの思い出 …

そしてこれが次の投稿。
タイトルは「画像あり!花粉症対策!全39種類!アレルギー検査の結果がでた!」です。
先日、花粉症対策でアレルギー検査をしたんですよ。その時の結果を載せてみました。花粉症で辛い人は参考にしてください。

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男性が構ってほしいときと構ってほしくないときの見分け方

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男性って生き物は…

男の俺から言わしてもらうが、男性って生き物はたいして強くないと思っている。生物学的に、男性が女性より強いと言えるのは大きくいって筋力だけとも思ってる。それでも女性は男性に強さを求める。「強くあるべきこと」ってのは男性が背負うべき宿命だ。しかし、男性も人間だ。女性からしたら「なんでそんな態度をとるの?」と思うことは多々あるだろう。特に、男性にも構ってほしいときと、構ってほしくないときがある。これを見極めないと男性というのはすぐにイライラを初め、女性陣に我を忘れてあたってくる。それはそれで最悪ではあるが、男性とうまく接していきたい女性からしたら男って生き物の構ってほしいときと、構ってほしくないときは見極めたいだろう。今回は女性にわかってもらいたい男性の構ってほしい瞬間、構ってほしくない瞬間を教えるよ。

男性は黙って発散する、女性は喋って発散する

最初によく覚えておいて欲しいのだが、男性は喋って発散する生き物ではない。これを覚えておかないと苦労し、精神的追い込まれるのは女性の方だ。男性は自分の感情を言葉にする生き物ではなく、現在の感情を生んだ現実の出来事を噛みしめ、整理し、それを思い出しながらイライラしたり、悔しんだり、悲しくなったりして発散する生き物だ。男性が話をしないときに「私に怒っているのかも…」と思って自分を責めることはない。男性が話をしないときは構ってほしくなく、ほっておいてほしいのだ。「私になにかあるの?」と聞いてもだめだ。男性が話をしてこないときは、まだ整理ができてない段階だ。整理してない段階で首を突っ込むと男性は表現できないからさらにイライラを加速させる。男性が話してこないときはほっとくことを選択することだ。逆に喋ってきたときは構ってほしいので、全力で訊いてあげてほしい。これがすべてのベースだ。

こもってる男性は構ってほしくない

自分の部屋にこもって何かをしている男性にも注意が必要だ。古来より、男性は外で狩りをしている生き物だった。24時間、365日警戒心を怠ることなく猛獣と戦っていた。いまではクマがそこらじゅうで発見されニュースになっているが、さかのぼればさかのぼるほどあの光景は日常だった。想像してみよう。四六時中そこら中に猛獣があふれ、死と隣り合わせの世界。そんな中で男性は食べるために、守るために戦っていたのだ。その本能や警戒心はまだ現代でも残っている。男性は外に出るだけで疲れてしまうようにできている。現代の男性は社会に出て、一日を過ごすだけでもかなりヘトヘトになってしまうのだ。そこで心を安定させるために男性は部屋にこもる。唯一警戒心が収まるのが家であり部屋なのだろう。男性が部屋にこもっているときは、心を安定させている段階だ。いうならば、その瞬間の男性の心は不安定になっているということだ。その状態で男性に詰め寄ってはいけない。構ってほしくないときの行動をしていると思ってほしい。

勝てないとわかると構ってほしくない

プライドが傷つくと男性は完全に凹む。例に出すけど「異世界転生」系の小説シリーズをご存じだろうか?
平凡な主人公が突然異世界に転生し、夢のような人生を体験をできるというものだけど、男性は理想と現実を比べてそのギャップを埋められる一発逆転の世界に満足しているのだ。そうなると、日常的に満足するような出来事がおこっていな男性は、勝てない、うまくいかない、理不尽に叱られるなどの出来事に耐えれなくなるのだ。そうなるとイライラはもちろん、別次元の自分を想像する。その男性に対して、女性の配慮が合わないときがある。男性はプライドの生き物だ。負けを認めることはできないのはもちろん、女性に弱いところを見せたくないのもある。そんなときはほっといてほし、構ってほしくなと感じている。
仮になにか声をかけるなら、男性のプライドを傷つけないで、褒めることは必須だし、うまく自信をつけてあげる発言をするのがうまい接し方だ。仮に構ってあげようと思うなら、男性のプライドには充分には注意してほしい。アドバイスをするのは方向としては「成功」や「勝利」につながるかもしれないだが、それはプライドを刺激してしまので、逆効果だ。

土足で踏み込むと男性は爆発する

男性には自分の縄張り意識がある。自分の行動範囲などを一定に保ち、その空間での王様になりたいと考える。わかりやすい例は行きつけの店を作ることだ。
自分のテリトリーは自分の承認欲求を満たしてくれる空間で、好きなものにあふれている世界だ。意味のないものを集める男性の収集癖もその一つだったりする。男性は自分の縄張りを作成し、その空間で心を安定させる。先ほど話した自分の部屋にこもるのも同じだったりする。自分が落ち着く空間、自分が自分でいれる世界に土足で入ってこられるのを男性は嫌で嫌で仕方がないのだ。彼の空間を知りたくて、無理に土足で上がり込もうとすることは「知りたい」と思う女性の心理としては間違ってないが、男性の「知られたくない」という心理に反しているのだ。

男性への正しい接し方

男性は女性と違って、話をして発散する生き物ではない。それが女性の不安を煽ってしまっていることも気が付いていない。男性に詰め寄って「大丈夫だよ」なんてセリフを吐かせても納得できないだろうけど、男性も自分の感情がわからないのだ。そういう場面ではほっておくのが一番。その後の男性は、構ってほしくなくて部屋にこもってイライラしたリ、趣味に没頭したりする。その時の男性の姿を見て「家に帰ってきたのに、家事も手伝わないやつ」とか「出かけようと言っているのにこもって全然出てこない」とか思うかもしれないが、その時の男性に無理を強いても絶対に喧嘩になるからやめたほうがいい。寧ろ、女性の方からプライドを傷つけない配慮をしながら声をかけてあげるのが一番ベストの選択だ。

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男性の本命と遊びの違いはどこにあるのか?果たしてあなたは遊びなの?

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付き合ってからも態度を変えない熱のある男の見分け方

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付き合ってからの幸せ探し

このページを見ている人の中にはこんな経験をしている人がいるのではないだろうか。

≪付き合ってから連絡がめっきり減り、会うことがほとんどなくなった。勇気を振り絞って会いたいと言っても、忙しいやら予定があるの一点張り。なぜ、付き合う前の方が幸せだったのか…≫

付き合った女の子からしたら、付き合ってから態度を変えますって看板をぶら下げておいてほしいものだ。
今回は率直に、見分け方を書く。絶対に幸せになれる男性を見つけようぜ。

3つの愛情表現パターン

まずは相手を選ぶ段階の話からだ。
いきなり今回の核を紹介するけど人間の愛情表現は大きく3パターンにわかれる。

  1. 人が構ってくれないと不安定になる:不安定型
  2. 人と安定的に心を繋げるタイプ:安定型
  3. 人と信頼関係を結ぶのが逆に不快になる:回避型

①から順番に説明するよ。
不安定型のタイプは相手と繋がっている事実や、結果が必要。繋がっている実感がわかないと心が震えだして、相手への愛情確認を求めます。恋人の存在が優先事項となり、相手のことをできるだけ把握したくなる。把握している中で相手の表情や感情を敏感に察知するので、変化には敏感に対応できる。しかし、ネガティブな面が多いと相手からの感情を読み取る過程で「自分の責任ではないか」と思い始めて悩んでしまう傾向もある。
上手く付き合っていくためには常に「相手との関係に安心がある」と表現し続けることが大切です。

②の安定型タイプは多くの人間に対して一定の人間関係を結び、人と接して信頼関係を結ぶのに長けています。そして信頼関係を結ぶことに重点を置いています。
恋愛では愛情表現をするこにも抵抗がなく、常に穏やかであろうとし、自分が悪いと感じると謝罪し、改善をしようとします。このタイプが一番恋愛でも人間関係でも安定していると言えるでしょう。

③の回避型は自分時間を大切にしようとするタイプです。
したいことをするというタイプで、自分のことを優先します。仮にしたいことや集中したいことを恋愛や恋人との思い出作りとするなら問題ないですが、実は人間関係をしっかり築いていくということを苦手としています。
もっと一緒の時間を過ごしたいと表現しても、できるだけ回避します。

ここで各タイプを見極める方法を紹介。

見極めるためには相手の以下の質問と観察をしてみてください。

  • どんなお付き合いをしたいか聞いてみる
  • 人間関係で大切にしていることはなにか
  • 自分の話に真剣に答えてくれるか
  • 相手が言わないこと、しないことを観察する

外側だけ作っている人間は言葉だけで多くの行動を表現し、安心感と信頼を得ようとする。そんな男に騙されないでほしい。特に女の子に注意したいのは耳で恋したらダメということ。あくまで行動を観察する必要があり、それがその人の本質で本性。言葉だけではカバーすることができない面だ。

集中力

いいか悪いか、集中力のある人と集中力のない人にもちょっとした付き合いの特性が見える。集中力のなに人は一個のものだけに集中しようとしても、すぐに別のことに気が散る。だから仕事のタスク量はできるだけ多くするし、興味あることも多いし、趣味は多い。本は同時に複数読むこともある。逆に集中力のある人は夢中になるものがうつると一気に他に気がまわらなくなる。ご飯を食べながら話ができないとか、ゲームにはまるとゲームばかりになり、仕事に切羽詰まると周りがどんどん見えなくなり、一個が終わらないと次にいけない。もちろん互いのタイプには長所と短所がある。

集中力がなく、複数のことを同時にできる人はLINEも好きならしっかり返すし、話ながらなにか別のことに気がまわるし、多くのタスクが来ても順序良くこなすことができる。
しかし、集中できないからなにかを極めることに向いていないし、長続きもしない。
これを恋愛にあてはめたら、いろいろ企画したり、LINEも電話もできるし、なにかすることがあっても相手の女性のことは忘れない。
しかし、他の人に気が移りやすいことも否定できない。
集中力が高い人は、一個の仕事を任されるとしっかりこなす。他に気が散ることもないから勉強ができるとか、なにかを完成させるスピードも速いとか、長続きもする。
しかし、食べながら話などはできないし、一気にタスクが増えても目の前のものが完成するまでは次にいけないから優先順位が高いタスクが来ても気がまわらない。
反対に集中力が高い人は夢中になっている間は完璧だ。愛情表現はもちろん、彼女のすべてに答えてくれるだろう。
しかし、冷めたら一環の終わりである。

これはバランスの問題だ。相手の男性の性格、食事中の様子、こちらからの質問での判断などいくらでも性質がわかる。

心に余裕があるか

付き合うことを考えると、多くの面で心に余裕がある人を見極めることも重要だ。なにかに追い込まれると他のことに頭が回らなくなるどころか、態度が急変し、男性としての頼りなさが浮き出てくる人も少なくない。
常にイライラしている人、変化に対応できない人、何事も楽しめない人は心に余裕がないことが多い。特にタスク量が多くなったときに余裕がなくなる人、他人の評価を気にしすぎる人には気をつけるべきだ。多くの人と接する社会でタスク量が歯止めな増えることもあるし、タスクをこなした結果、周りから思った評価を得ることができない人もいる。それでいちいち震わせているようではだめだ。
そんな人かどうかもしっかり確認してほしい。
確認方法は以下だ。

  • 後悔ばかりしていないか
  • 自分の中のリズムを持っているか
  • 人とのコミュニケーションをしっかりとっているか
  • ポジティブかどうか

これらのことを観察し、会話の中で確認してみるのが有効だ。

振られているかいないか

付き合う上での確認方法はこれまでどんな恋愛をしてきたかだ。

いま狙っている人がこれまで幾人かとお付き合いして、仮に振られた経験をしているというならその理由は必ず確認したほうがいい。
そこにその人の悪いところがある。仮に重いという理由で振られているなら連絡頻度もそれなりで、付き合ってからも関係が希薄になることはない。しかし、自然消滅が目立っているなら、関係を深める努力を怠っている可能性があるから、付き合ってからの態度はあなたが求めているほど華やかなものではないと思う。一つの恋を長く続けている人間なら安定した関係を築いている可能性があり、付き合ってからも態度や対応が変わる可能性は低い。

男性と女性という生き物

男女ともに理解してもらいたいのは男性は付き合うまでが本能的で、付き合ったからは理性的。女性は付き合うまでが理性的、付き合ったからは本能的という違いがあるということだ。
これを聞いただけで知らず知らずに温度差が生まれている可能性があるということを頭の片隅に置いてほしい。
ここで女性に注意してもらいたいのは、温度差が生まれるからと言って、男性側の温度にばかり合わせなくていいということだ。合わせてばかりでは正直しんどい。なんのために付き合っているかわからなくなるじゃん?
だから温度差を感じるときは必ず伝えることだ。自分のことは自分がよくわかっているというが、わかってない面も多々ある。そして付き合うということは自分がどう感じているかだけでなく、相手がどう感じているかという視点にフォーカスする必要がある。自分では相手を満足させているつもりでも、相手は一切満足していない可能性があるのだ。常に相手への意識を忘れないことだ。

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参考文献

相手の心やタイプを理解し、自分がどんなタイプに当てはまるかわかる本だ。自分が重い人だと思うならさらに有効。気をつけることもできるし、直すこともできるからかなりお勧め。

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自分勝手だけど羨ましい!?人見知りする人とと全くしない人の心境を比べてみた

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笑えるほどに違っていた

俺が高校生のときからお世話になっている姉御的な存在の人との会話で、場面別で人見知りする人と、しない人の心境について語っていた。俺は人見知りしない人で、姉御さんはかなりの警戒心を持ちながら人見知りするという。面白いくらい意見が割れた。その時の話をお題形式でできるだけ再現して話をしたい。ちなみに「ノリ」的な要素を省いて読むとイラっとするから軽い読み物にしてもらいたい(笑)。
俺は「俺」で表現し、姉御さんは「姉さん」で表現しますのでよろしく。では、いってみよう。

Q1.初対面のとき

姉さん
まずは相手の表情からだよね。機嫌がいいとか、調子がいいとかそんなのを探って、身に着けいているものを見て、どこをほめるとか、どこには触れちゃいけないとか、そんなのを観察するね
その辺は俺も一緒だよ。ただ、最初のとっかかりにするだけで、いかに自分のフィールドに持っていけるか考えるね。話しながら話題をそらしていって、自分主体で話をして、相手に気分良くなってもらいながら喋ってもらう感じ
姉さん
その「自分主体」で話をする瞬間があるってのが信じられん。最初から最後まで相手に喋ってもらいたいもんね。
極端に言えば「俺がしゃっべってれば間違えない」ってスタイルだからね!(笑)
姉さん
頭おかしいでしょ(笑)。どこでそんな自信というなの勘違いを覚えたわけ?
あ、待って、これって自信じゃなくて勘違いなの?(笑)
姉さん
そのまま人生勘違いで生きててもいいけどね(笑)
極論言っちゃうとさ、「俺と出会えてあなたは幸せですよ?目の前に神が降臨した感じですよ」って思ってる(笑)
姉さん
(=_=)(=_=)(=_=)(=_=)(=_=)

Q2.対面後

なら解散した後の充実感とかも、自己満足だったり勘違いからきてたのか(笑)
姉さん
相手の反応が少しでもいいと思ったのならそれをそのまま受け止めるんじゃない?そこも私と違うんだよ。私は相手が笑ってても愛想笑いととらえるもん。充実感なんてほとんど味わったことないし、疲労困憊でへとへと。反省点ばかり思い浮かんで大変だよ。
俺も反省するけど、程よい疲れだな。その程よい疲れってのが達成感に似てるし、充実感と思っていたのかもね。仮にそれが新規のお客さんとかだったら相手の反応が悪いと大変だね。リピーターになるとか思わないんでしょ?
姉さん
リピーターになるなんて全く思わないね。「やっぱりね…」って思って終わり。
全く思わない!!!「あれだけ俺がサービストークしたのに来ないの?頭おかしいだろ!!」くらいに思ってる。「貴様は病気だ!!!!」って(笑)
姉さん
頭がおかしいのはお前だろ!!!!(笑)
だからリピーターになっても「ま、そりゃそうだよね。俺が接客したんだもん。」で終わりだよね(笑)
姉さん
どういう生き方したらそうなるんだよ(笑)私はもう一度お客さんとしてきたら試練だよ。
試練?なんで?
姉さん
だってなにが良かったかわからないのにもう一度来るんだよ?試練でしかないでしょ

Q3.自分がどう見られているか

 

そんなにマイナスだと別の質問をしたいんだけど、人にどう思われて生きてると思ってるの?
姉さん
そりゃーマイナス的に見られてるって思ってるよ。だから人に見られたくなんだよ。消したいの自分をなくしたいの。
消すってのは極端だね(笑)
姉さん
もちろん楽しいこともあるんだよ。でも、人と関係を作るのが大変だから何人も関係を作りたくないし、薄っぺらい信頼ならお断りなんだって
あーーーそれはわからなくもないな。「この関係なんなんだ?」ってのは俺もお断りだし
姉さん
そういうそっちは自分がどう思われてると思ってるの?
ベース愛されないわけがない!って思っていきてる
姉さん
でたナルシス!!!(笑)
人生において、人気者で生きてきたから俺は圧倒的に愛されるキャラなんだと思ってるわけよ。だから愛されているというか、「自分」を見失わなければ愛されてしまうって思ってる。ある種、みんながそう思わせてきたって感じ?
姉さん
ナルシス界のナルシスが降臨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Q4.人見知りする人するですか?

 

そんだけ人見知りだと見抜かれないの?「この人は私に警戒してる」とか
姉さん
いまは演じることもできるし、場数をこなしたから言われることはなくなったけど、昔はしょっちゅう「人見知りですか?」って聞かれてたよ
なんて答えるの?
姉さん
人見知りですって答えるよ。出ないとズケズケこられるかもしれないじゃん。ある種そうやって答える事で防衛だよね
防衛か!なるほどね。それは確かに防衛になるな
姉さん
生きてきて聞かれたことないでしょ?
ないね。てか、申し訳ないけど、人見知りにいいことないと思ってる。
姉さん
いやないよ。そっちの方が絶対に気楽だもん。こっちは毎日ヘトヘトで、そっちはスッキリして帰るんでしょ
そうだよ。話したいことを話して、自己満足で帰ってる(笑)
姉さん
仮にそれで愛されてるとか好かれてる実感が現実あったからそんな感じに思えるんだろうけど、実感なかったら絶対に人見知りになってるよ
それは間違えないね。たぶん、才能面だけじゃなくて、皆が優しくしてくれたからだろう。ムフ
姉さん
調子にのるなよ(笑)
調子にのりなよ(笑)

Q5.嫌われることに敏感?

姉さん
嫌われると感じることないの?
あるよ。比率でいうと好かれている7、嫌われている2、普通1って感じだと思う。下手すると普通ってのはないかな?
姉さん
キャラが極端だからね。私は演じることができるから普通ってのは比率ってのは大きいと思う。
キャラは完全に崩さないね。強弱があるくらい。人に合わせて話をすることはできるけど、言いたいことは絶対に言っちゃうからさ。逆に合わせるとか演じるとか絶対にできないもん
姉さん
でも、合わせてて居心地が悪いとは思わなくなったんだよ。合わせてる方が楽ってのもあるし
そこだよ。合わせてたら疲れちゃうし、いつかイライラが爆発する危険がる。だから合わせるってのはベースにないね

スタイル

俺は姉さんと比べて圧倒的に未熟だけど、いままでの経験から自身のスタイルは気に入ってる。どこかで壁にぶつかったらそれは糧にするだけで、大きく変わることはないんじゃないかな。姉さんはサービス業で働いてる。多くのファンがいて、信頼や技術、人望、人脈、人柄がないと絶対にやっていけない業界で戦ってきた。「お客様」を相手にしてると合わせるシーンが多いのは納得だし、そのなかでも自分のキャラを気に入ってくれる人は絶対にいるはず。俺もその一人で、だからこそずと付き合ってきた。どっちのスタイルが楽かっていったら姉さんも俺のスタイルの方が生きる上では絶対に楽だという。
自分にファンをつけるっていうのは、自分を特別に扱ってくれるということで、自分を前に出すことが必要なんじゃないかな。中には自分がスタイルを合わせて自分を好きになってくれることもあると思うけど、そこに「生きやすさ」ってのがないと自分を追い込んでしまう。そして合わせることに限界を感じていきなりキャラが変わったらファンが離れるのは間違えない。自分に嘘をつかず、生きやすいスタイルを作ってほしい。

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普通ってのを外す大変さ

俺の職場に、コミュニケーションがドヘティーな人がいる。自分なりの形を作っているのだろうけどそうじゃないんだよなーーーってのが俺の感想。周りの空気も悪い。俺は場の空気であれ、相手から発される空気を読むってのは得意だ。空気ってのはその場で皆が出している無言の言葉。その言葉を正確に読まないと、次の自分の言葉を間違える。間違えを繰り返すと相手から嫌われるのだ。話しかけるだけで不快に思われる可能性がある。そんなリストを上げてみた。

1,真面目すぎる

真面目ってんは一見聞こえはいいがはき違えるとマイナスにはたらく。周りから影響される真面目ってのは結構神経を削る行為で、相手に押し付けると居心地が悪い。妥協がない彼の意見は周りからすると鬱陶しのだ。
個人の意見は個人の意見として発信するのは構わないが、人に押し付けてはいけない。

2,ダラダラ語るように話す

同じペースで話をする方がきいている側としては楽だ。人の話の話を聞いているのはそれなりに労力がかかるし、やることにあふれているビジネスマンや、テスト勉強などで切羽詰まっている学生からするといろいろなことをさっさと済ませたいものだ。そんな心境にある中で、相手の話し方がゆっくりだとかなりイライラするものだ。話は短く簡潔にってよく言うだろう。心理学でも相手と同じペースで話しをするということは有効な心理的関係を築く方法だ。

3,真っ向から否定する言葉を使う

言葉を選ぶのは誰でも一緒だけど、俺の職場にいる人間はヒートアップすると言葉を選び損ねる。真っ向から否定するのはかなりのリスクだ。意見にだけ否定しているつもりでも、相手の心理では自身を否定されている感覚になってしまう

4,こだわりが強い

尊敬する存在、認めた存在、親しき友人などなら聞く耳も自然とうまれるが、なかなか心構えがないと人のこだわりなど自分の重みになるだけだ。意見を言うのは構わないし、自分を律する言葉や考え方は一向にかまわないが人に押し付けると鬱陶しいだけだ。聞くに堪えないとはこのことである。譲れないなんての聞いてくれないのが一般的だ。

5,急かされている感が鬱陶しい

仕事のメールだけでなく、どんな場面でも当てはまるが、人に急かされて気分が良くなる人はいない。
俺の職場にいる例の彼は「先ほど送りましたメールですが…」と目の前にいる人間に話しかける。それは別段悪いことばかりではないし、仕事上ではあり得るがこの頻度がすごい。あれは明らかなに急かしているという頻度だ。メールだけでなく、どんな場面でも急かして相手が好意的に思ってくれることはない。

6,実力の無さに反比例でいうことはいっちょまえ

「仕事ができないやつは発言する権利はない」なんて昭和の人がよく言っているの聞いた。説得力がないとか、誰も耳を傾けないという意味だけど、今もその風潮がないわけではないと感じる。結果を出していない人の言葉には「説得力」が載らない。そして、結果というのは周りが認めてこそ真の価値が出るものだ。彼にはそれがない。

7,丁寧さが逆にうざい

作っている感じが全面に出ていると鬱陶しくない?デパートとかスーパーのマニュアルのままに接客されると俺は気分があまりよくなく。作ってる感じに違和感を感じるし、人間性が欠けてる感じする。それが彼だ。不思議なもんで、丁寧にしようとしている姿が逆に距離を作ってしまっていることに気が付いた方がいい。

8,さらっと言えない

本題に入るまで、無駄なおしゃべりが多い。これは聞いている方が忙しいと鬱陶しく感じるものだ。ビジネスでもよく言われるが、結論を先に伝えるというのは基本中の基本。前置きは無駄に喋ってしまう。

9,1つの話題をじっくり話しすぎている

話しにはリズムがある。ゆっくり話すより、短く結論を伝えないと相手はオチのない話にいつ前も耳を傾けることはできない。特に男性だ。のんびり話をするときは聞き手が相手に対して興味を示しているときだ。皆もこの人の話なら聞きたいと思っている人が何人かいると思う。しかし、そんな存在は何人もいない。自分がその存在になれているとは思ってはいけない。話しはできるだけ短く要点をとらえることだ。

10,理解力

理解力が重要ということはみんな知っているだろうけど、理解力がないと相手の気持ちはもちろん、状況や重要性、雑談など理解するべき感情と重みを咀嚼することができない。いくら話してもなにも感じ取ってもらえないとなると、話している側は話しをしなくなる。話しかけてくれるというのはチャンスなのだ。聞いているのが好きって人が良くいるがそんなに楽じゃな。受け取った言葉に対して、的外れな返しをしていたら絶対に相手を不快にさえるだろう。相手の気持ちを語言化するというには場面を把握する想像力と、自分に置き換えた時の自分の感情を正確に感じ取る能力が必要だ。

11,納得できない

自分の意見は一個の意見に過ぎない。どこかで妥協して折り合いをつけて、理解して、妥協して、人間は波長を合わせている。表立ってうなずいていることもある。全てに反発していたら疲れてしまうのだ。食って掛かる傾向にいる人は、そのリスクを十分に理解したうえで反対意見をいうべきだ。

12,ノセる話し方ができない

相手を楽しませようとして話かけているのはわかるが、なかなか相手の表情を緩めることができない。これはリズムの問題だったり話しの着眼点、語り手の表情など、超えの強弱、擬音など、話術が必要だ。経験がない人はい何度も挫折すると思う。練習が必要だ。自分にはいまその実力がないと認めて、無理に挑む必要がないこともちゃんと理解することが大切だ。

13,空気は読まなくていいけど空気をよめない

空気を読んでみると、完全に内輪で波長を合わせて間違った意見でも正しく見せてしまうことがある。俺も空気を読むことはもちろんあるし、カヤのそとで眺めていることもあるけど、あえて空気を外しにかかることもある。間違っていることは間違っているといっていいと思うし、時には戦う必要がある。しかし無理に戦う必要はない。しかし、空気を読んで外しにかかるにはちゃんとした計算が必要だ。なんせ、下手すれば多くの人間を敵に回すことになる。そして彼は的に回している。間違った空気に、間違った意見を重ねていることもある。みんなが「普通」としているものをさっちできないと、どうしてもリスクを負うのだ。

14,人の話に聞き耳をたてて、はいってくる

わかりやす例え話を一つ上げるけど、恋人同士が話しているなかに聞き耳を立てて、輪に入っていくことができるだろうか?もちろん、これはかなり極端な例だ。まだ自分の名前も知ってもらっていな状態から、彼は一方が知り合いだと間に入っていく。知らない人からすれば不信感と警戒心しかない。楽しく話しをしている中に自分も割って入るということはかなり無茶だと思ってほしい。

15,熱くなると言葉の選択がわるくなる

場面によって感情的になるのはわかるが、言ってはいけない言葉を選択してしまっている。怒るじゃなくて叱るってのはなにも上司や先輩が部下や後輩に向けるしこではない。他者に対して言葉をかけるなら、どんな場面でも気をつけないとならない。彼は感情的になると我を見失って言葉がかなり悪くなる。一度悪い言葉をつかったら最後。相手との関係は一気に崩壊する。

16,正しいことを言っていても受け入れてもらえない

人ってのは正しく生きようとしている。しかし、正しい選択ばかりをしているわけではない。タバコはいけないものだが吸ってしまう。太るとわかっていても甘いものは食べるし、よくないと思っていてもだらけてしまうのだ。だから相手のしたいことに、正しいことを上書きするなら説得するしかない。説得し、理会し、その人の新しい「正しいこと」にするしかないのだ。それをわからず相手に押し付けても絶対に相手は納得しない。納得しないなら、不快なだけだ。

17,若者に教えるのが下手

言葉を発していれば伝わっているつもりになっているまかもしれないが、相手に伝わってないなら言葉を発する意味がない。よく例がコンビニで煙草を買おうと、店員さんに銘柄を言っているが、それでは不十分だ。
番号、銘柄、ソフト、BOX、個数など、しっかり相手の耳に届く言葉で伝えないと店員さんに無駄な労力がかかる。人に説明することができないと、「この人に聞くのはもうやめよう」ということになる。

18,局部まで伝えない

肝心なことを伝えていないことに気が付いていないってことも多々ある感じだ。前置きや、相手を説得するという意思が高すぎると、詳細を伝える前に話しの寄り道をし過ぎて話したことでスッキリしてしまっている。結論から詳細を話すことは基本中の基本だ。

19,それとそれとはちゃうやろ

関係のない場面をくっつけて話のつじつまを合わせようとしている。例として挙げているものも的外れで、話が組みたたれているようでうまく組み立っていない。前後の話がかみ合ってないのは、実はみなすぐに気が付く。勢いで話をつけて、その場ではなにも言わなくとも後々言われたことを冷静に振り返り、イライラしてしまうものだ。

20,前置きが鬱陶しい

自分では相手に気を使っていると思っているかもしれないが、気の使い方が鬱陶しく感じる瞬間がある。とくにさばさば話す人からすると、ゆっくり話す人は鬱陶しく感じる。
相手の話すペースにはしっかり合わせ、前置きは礼儀正しさに気を使うのではなく、あくまで相手との関係から作り出すことだ。

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